0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции

Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции

Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.

Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.

1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)

2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)

3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)

4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)

Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.

Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?

Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.

Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.

Такого рода посягательство имеет разные формы:

  • Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.
  • Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.

    Пример Виктории:

    — Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».

    Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.

    Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.

    Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.

    Как установить границы для мамы?

    Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.

    Пошаговый алгоритм следующий:

  • мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
  • мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.

    Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.

    Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!

    С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.

    При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:

    — Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.

    В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.

    Как предотвратить скандал? Управляйте разговором

    Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.

    Читать еще:  ПОЛОВОДЬЕ ЧУВСТВ, или еще один спор о любви

    — Мама может хотеть внимания.

    — Или ей нужно почувствовать собственную важность.

    — Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.

    Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.

    При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.

    Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.

    Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.

    Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.

    Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.

    В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?

    Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.

    Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.

    Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.

    Последствия для детской психики

    1. Когда мама кричит на малыша — это способствует развитию недоверия, как к родителям, так и к любым окружающим личностям.
    2. Ребенок понимает, если мама обижает, значит, и другие люди тоже будут так вести себя с ним.
    3. Формируется полное осознание того, что никому нельзя верить.
    4. Малыш становится замкнутым, редко улыбается, находится в постоянной тревоге, может плакать без причины, становится нервным, плохо спит, живет в постоянном страхе, не ждет ничего хорошего.
    5. Может наблюдаться полная смена поведения. Так малыш, на которого часто кричат, из послушного ребенка может превратиться в хулигана.
    6. Ребенок, желающий угодить маме, чтоб не вызывать у нее приступы гнева, начинает врать, хитрить.
    7. Если воспитывать при помощи крика, карапуз станет подчиняться всем, кто будет повышать на него голос.
    8. Малыш, выросший при постоянных криках, перенесет подобную модель поведения и в свою взрослую жизнь, что затруднит ему общение с людьми, осложнит процесс создания собственной семьи. Скорее всего, такой человек начнет кричать и на своих детей.
    9. Взрослый ребенок будет бояться провалов. Будет отсутствовать уверенность в себе, страх взять ответственность за свои поступки.

    Спрашивает: Лера

    Категория вопроса: Дети

    Мне 14 лет , моя мама на меня постоянно кричит , она может иногда сказать (процитирую в точности сказанные фразы 1.5 месяца назад ): блин нахрена я тебя рожала лучше бы сделала аборт чем нервничать 14 лет , да еще и вынашивать такое чудовище 9 месяцев , мне было очень обидно конечно же она сказала это не ровном месте она сказала это потому что я плохо помыла полы , я с 2012 года очень сильно хочу на гитару. , я никуда не хожу тупо сижу дома меня просто бесит что каждый день в моей жизни такой же как вчера , в 2013 году моя крестная сделала мне подарок на день рождение : гитару , я стала уговаривать маму по поводу поступление на гитару она наорала на меня , и вопрос закрылся , через год то есть это 2014 год я ее еле уговорила поступить на гитару НО весь год она меня пилила словами что мне крестная зря этот подарок делала что у меня гитара «валяется» ну да бог с тем что было год назад , я пошла на первый урок гитары занималась мне очень понравилось , мама перед моим приходом домой положила вещи на стол в мою комнату , зашел папа увидел «срач» начал орать . Все гитары нет , и она 3 день говорит о том что я не пойду на гитару , беееесит аж , она орет на меня и обзывает очень обидными словами , мне нравится парень он на 2 года старше меня нравится уже год только с этого года начал меня замечать , так вот моя мама знает пароль от моей стр в соц.сети , и я его пыталась поменять но как только я это делала она говорила мне о том что не будет разрешать мне с ним общаться в плоть до того чтобы поговорить с ним , когда мне не дается учеба (3) , она говорит чтобы я писала парню (другу который мне нравиться ) что я с ним не буду общаться чтобы он не писал мне и т.д. И все это под ее диктовку , она меня называет ПРОСТИТУТКОЙ *БАННОЙ ШМАРОЙ. Тупорылой тварью , в детстве очень любила читать и она запрещали мне потому что я так много читала что даже не гуляла , и в подоостковом возврате она мне говорит о том что я должна читать , хорошо , читаю , но меня бесит так жить , жизнь пт шаблону , хочу уйти из семьи но не хочу делать больно родителям , уже бы сбежала но не куда , хочу другую жизнь , после того что мама говорит о том что она меня ненавидит (а она мне это говорит ) вообще не хочется жить . Как мне дальше жить . Я порой просто не хочу ее видеть , хочу после 18 уехать куда нибудь но я не могу этого сделать потому что не позволяет совесть

    Читать еще:  Наказание или Промысел?

    Как жить с чувством «я плохая мать»

    Но он продолжает расти. Он продолжает набираться ума, опыта, знаний. Он пробует этот мир на вкус, на зуб, на твое терпение. В чем-то соглашается с тобой, наконец, и одним криком становится меньше. Так как очередной этап пройден. Ты – победила. Напрочь надорвав себе связки и обеспечив себе раннюю старость из-за потери нервных клеток и постоянной жизни в стрессе и панике.

    Панике, что ребенок растет куда-то не туда. И к мукам совести про адский крик добавляются муки совести про «я все делаю не так, я с самого начала все делаю не так, я плохая мать».

    Вообще, тема «я плохая мать» поселяется в твоей голове после первого же гневного ора и уже не отпускает тебя до конца твоей жизни. Во всем, буквально во всем ты отвечаешь себе этой фразой. Он разбил себе губу – я плохая мать. Он забросил школу – я плохая мать. Он кричит на меня и не слышит – я плохая мать.

    И если бы не радостные и счастливые моменты, которые тоже есть, они есть, их много, они – база, которая спасает – если бы не они, то груз совести, печали и разочарований заполнил бы собой все твое состояние, заставив однажды умереть.

    Возможно, где-то есть счастливые, улыбающиеся и всегда довольные матери. Возможно. Которые никогда не кричат. Никогда не хотят убить своих детей. Всегда милы, добры, открыты и готовы раз за разом объяснять ласковым голосом, почему воду на кухне лучше закрывать сразу после мытья рук, а собаку нельзя поднимать с пола за хвост, а ключи от квартиры не хранят в унитазе. И эта мысль сразу же приводит брата-близнеца: «Потому что, я – плохая мать, раз у них получается жить вот так!».

    Но это неправда. Как неправда и то, что собака может вырасти, ни разу не описав ковер, который будет испорчен. Так и ребенок – он не может вырасти, чтобы тебе хоть раз в жизни не захотелось… «Только не трогай его!».

    И это – нормально. Это нормально, потому что эмоции гнева – это такая же часть материнства, как и любовь, и забота, и счастье.

    Очень жаль только, что не у всех есть возможность поработать над этим. С психологом. С хорошим психологом, разумеется. Который поможет жить с этим. Он не уберет. Убрать нельзя. Мы же живые. И ребенок живой. И нервная система тоже совершенно живой зверь. Но можно научиться чуть-чуть проще это все переносить.

    Вот у меня не получилось. И я так и остаюсь в ощущениях, что я – плохая мать. Лично для себя. Я не знаю, думает ли так мой сын. Но внутри себя – у меня масса претензий к себе, которые никогда уже не уйдут.

    Но хотя бы я его ни разу в жизни не тронула.

    И это – моя личная, маленькая и такая большая материнская победа.

    Как заметить эмоциональное выгорание?

    Как отмечают исследователи, развитие синдрома эмоционального выгорания проходит через три стадии. О данном психическом состоянии свидетельствует повышенная активность молодой мамы, которая хочет все успеть и делать идеально. Но в реальности ни один человек на способен отдать себя полностью ребенку. Тем более что, если не отдыхать, то со временем сил будет не оставаться даже на самые простые вещи типа как поменять памперс или снять одежду.

    Если не предпринять необходимые меры на первой стадии развития синдрома, то наступает этап, который характеризуется следующими признаками:

    • мамы начинают жить в ожидании момента, когда ребенок уснет (то есть, если провести аналогию с работающими людьми, ждут отпуска или выходных);
    • возникают ощущения непонятного беспокойства, чувства безысходности и другие негативные эмоции;
    • беспокоит непроходящая лень, которую мама побороть не в силах;
    • рассеянность, забывчивость.

    Личное мнение: вторая стадия развития эмоционального выгорания опасна тем, что мама начинает как бы насиловать себя. Она через силу, через «не могу» выполняет те обязанности, которые на нее свалились.

    Как результат описанного поведения — наступает третья стадия развития синдрома, для которой характерны следующие симптомы:

    • повышенная агрессия;
    • ощущение опустошенности;
    • отсутствие любых желаний;
    • обесценивание себя;
    • неспособность совершать новые действия;
    • резкая смена настроения.

    В запущенных случаях синдром эмоционального выгорания приводит к тому, что женщина начинает потреблять много еды, провоцируя тем самым ожирение. Некоторые мамы в подобном состоянии идут на измены. А тяжелых случаях возникают мысли о суициде.

    «Мое воспитание напоминало дрессировку»

    Когда я родилась, моей маме было 18 лет, а папе — 17. Я была незапланированным ребенком: они еще учились в университете и жили в общежитии. У обоих был взрывной характер, и поэтому ссоры между ними случались часто. Иногда дело доходило даже до физического насилия: в порыве гнева они, например, могли разорвать друг на друге одежду или подраться. Я с самого детства наблюдала их ругань, поэтому рано начала не только впитывать культуру насилия, но и ощущать ее на себе.

    Когда мне исполнилось четыре года, они развелись, и я осталась жить с мамой. С самого детства я проявляла интерес к учебе и в школе практически сразу стала отличницей. Заметив это, моя мама решила проявить строгость и решительность во всех вопросах, связанных с моим образованием. Например, я не могла самостоятельно делать домашнее задание: после школы я писала его на черновик и только после того, как мама его проверит, переписывала в школьную тетрадь. Мне это жутко не нравилось: я могла прийти из школы еще до обеда, сделать все за час и пойти гулять до вечера, но в итоге ждала маму с работы и потом переписывала все проверенное. Если я плохо переписывала домашнее задание в чистовик, то мама начинала кричать на меня и рвать мои тетради. Тогда мне приходилось заводить новые и заново писать в них не только последнее задание, но и все предыдущие, включая классные работы. Злясь, она никогда не стеснялась в выражениях. Она могла говорить мне гадкие и страшные вещи, а я их впитывала, думая, что заслужила их.

    Читать еще:  Как возникает конфликт и как выйти из конфликта

    Из‑за этого с самого детства я очень боялась маму. Мне было страшно, что она меня шлепнет, ударит, разорвет мою тетрадь и накажет. Порой страх по-настоящему мной руководил. Например, я любила делать уроки, сидя на полу, и маме это очень не нравилось. Как только я слышала поворот ключа в дверном замке, я со всей скорости бежала к письменному столу и перекидывала туда все тетради, чтобы она думала, что я занималась там. Я понимала: если она увидит, что я сижу на полу с домашним заданием, она меня просто прибьет.

    Мое воспитание напоминало дрессировку: мама общалась со мной по методу кнута и пряника и в большинстве случаев отдавала предпочтение первому. Хотя она старалась быть идеальной в материальном плане и обеспечивала меня всем, чем было нужно, в духовном, моральном аспекте она меня упустила, заложив во мне множество страхов. Худшие эпизоды происходили, когда мама выходила из себя: она могла таскать меня за волосы по дому, кричать на меня матом, если я нарушала ее правила. Из‑за таких моментов мне хотелось уйти к отцу.

    «Мне некуда было деть злость и обиду внутри себя, поэтому я причиняла себе боль»

    Отношения между моими родителями всегда были плохими. Папа не был ни хорошим мужем, ни хорошим отцом: контакт с ним мне удалось наладить уже в более взрослом возрасте. Тем не менее он пытался мне помочь. Помню, как, когда мне было семь-восемь лет, мы в очередной раз поругались с мамой. В ходе ссоры между нами была драка, и папа решил забрать меня. Я хотела собрать свои вещи до прихода мамы и уехать к нему. Но она вернулась с работы раньше, чем мы ожидали. Увидев, как я пакую сумки, она начала истерику: держа меня у дверного проема, она кричала соседям: «Вызовите полицию, ее похищают!» Потом она посмотрела мне в глаза, все еще не давая двигаться, и сказала: «Если ты сейчас переступишь этот порог, ты больше никогда меня не увидишь, даже не смей сюда возвращаться». Я испугалась: несмотря на все желание переехать к отцу, я боялась потерять маму. Папа не стал вмешиваться — пойди он с ней на конфликт, она сделала бы все, чтобы он потерял со мной любую связь.

    Ребенком я больше осознавала физическое насилие, а не эмоциональное. Последнее я стала понимать в подростковом возрасте.

    Старшие классы были для меня кошмаром, и я отсчитывала секунды до поступления в университет в Москве, чтобы просто съехать. Когда я училась в 11-м классе, мама забеременела от моего отчима. Тогда у нас с ней случился конфликт на бытовой почве: ей не понравилось, как я убрала в доме. Она всегда была зациклена на чистоте, и любая крошка на полу становилась поводом для скандала. Тот конфликт снова перешел в насилие: она била меня, а я не могла защититься — вдруг что случится с ее ребенком. Она не только избила меня, но и отобрала телефон и сказала ту фразу про мой характер. Тогда у меня впервые появились суицидальные мысли. Но желание жить победило: я понимала, что, когда перееду, у меня все будет по-другому и все получится. Тогда я просто села у батареи и начала со всей силы рыдать и биться головой о стену. Мне некуда было деть злость и обиду внутри себя, поэтому я причиняла себе боль , расцарапывая до крови руки от кистей до плеч.

    «Наши отношения напоминали американские горки»

    Постоянные конфликты с мамой привели к тому, что я все время ощущаю себя виноватой во всем, что происходит в моей жизни. После скандалов мы могли не общаться несколько недель: мама просто ходила обиженная и ждала, пока я на коленях приползу извиняться. Я делала это большую часть своей жизни, хотя далеко не всегда я действительно была виноватой.

    Я всегда плакала во время наших ссор — это было моей защитной реакцией на те ужасные слова, которые она мне говорила. До сих пор я разговариваю с родителями как маленькая девочка: даже сейчас, спустя годы, после любой перепалки с мамой я рыдаю и не могу остановиться. Когда мама видела мои слезы, то говорила, что плакать должна она, а не я, потому что у нее плохая дочь. Отчим пытался нас помирить, когда понимал, что мы игнорируем друг друга слишком долго, но на прямой конфликт с мамой он не шел, а мне постоянно напоминал, чем я ей обязана. Это только увеличивало чувство вины, которое я сегодня пытаюсь перебороть с психологом.

    Отношения с мамой ненадолго наладились после рождения моего младшего брата. Когда мы не ругались, я многим могла с ней поделиться: рассказывала о своей личной жизни, просила совета. В такие моменты у нас действительно были доверительные, хорошие отношения, но как только назревала ссора или у нее менялось настроение, она направляла против меня все то хорошее, чем я с ней делилась. Наши отношения напоминали американские горки: позитивные моменты резко сменялись негативными, и казалось, что этому не будет конца.

  • Ссылка на основную публикацию
    Статьи c упоминанием слов:
    Adblock
    detector