Родительская неприкосновенность: священник о конфликтах поколений

Родительская неприкосновенность: священник о конфликтах поколений

Сколь часто жалу­ются друг на друга взрос­лые дети и пожи­лые роди­тели: каких только пре­тен­зий не выска­зы­вают они друг другу! Как это пре­одо­леть? О кон­флик­тах роди­те­лей и детей и духов­ных спо­со­бах выхода из них рас­ска­зы­вает про­то­и­е­рей Дмит­рий Рощин.

Причины и следствия

По тому, как сей­час мы отно­симся к своим роди­те­лям, какие про­блемы с ними у нас воз­ни­кают, можно заме­тить, как изме­ни­лось наше обще­ство за послед­нее столетие.

Ещё сто – сто пять­де­сят лет назад совер­шенно невоз­можно было пред­ста­вить сына, кото­рый обви­нял бы в чем-то сво­его отца; или дочь, кото­рая бы вышла замуж, не спро­сив роди­тель­ского бла­го­сло­ве­ния. Авто­ри­тет роди­те­лей был незыб­лем, правота их слов не обсуждалась.

Сей­час же слу­чаи слож­ных и дол­гих кон­флик­тов между роди­те­лями и детьми стали встре­чаться довольно часто. При­чина вполне оче­видна: раз­ру­ше­ние пат­ри­ар­халь­ного уклада нашего обще­ства, кото­рый осно­вы­вался на пра­во­слав­ной вере.

Кто вино­ват в этом: рево­лю­ция, раз­ру­ше­ние сель­ской общины, урба­ни­за­ция, – я не стану сей­час вда­ваться в исто­ри­че­скую основу этого явления.

Пого­во­рим о его послед­ствиях: у нас уже несколько поко­ле­ний выросло в семьях, где нет глу­бо­ких духов­ных устоев, нет иерар­хии, нет семей­ных тра­ди­ций, кото­рые бы свя­зы­вали моло­дёжь со ста­ри­ками. К сча­стью, встре­ча­ются семьи, сумев­шие сохра­нить и тра­ди­ции, и уклад, но это ско­рее исклю­че­ние, чем правило.

Именно отход от тра­ди­ции, от пра­виль­ного вос­пи­та­ния, от послу­ша­ния в несколь­ких поко­ле­ниях при­вёл к тому, что роди­тели сей­час не вос­при­ни­ма­ются как источ­ник муд­ро­сти, кла­дезь важ­ной и полез­ной информации.

Как только дети ста­но­вятся более или менее само­сто­я­тельны, роди­тели для них ста­но­вятся бес­по­лезны, тогда как они до конца своих дней должны быть сво­его рода про­ро­ками для своих детей.

Но поскольку роди­тели сами не знали Бога, то они не знали и как вос­пи­ты­вать детей в вере и послу­ша­нии, какие при­ви­вать им цен­но­сти. Вот поэтому и про­изо­шёл такой распад.

Сей­час нередко и сами роди­тели не хотят обре­ме­нять своим при­сут­ствием взрос­лых детей. И дети зача­стую ими тяго­тятся: им нечего у них пере­ни­мать, всему, чему могли, они своих детей уже научили. Вот и ста­ра­ются все жить отдельно, чтобы поменьше конфликтовать.

Дру­гое дело, что, уха­жи­вая за сво­ими пожи­лыми роди­те­лями, мы не только отдаём им дань ува­же­ния, но и подаём при­мер своим детям. Если наши дети уви­дят, как мы хорошо отно­симся к своим роди­те­лям, то потом так же забот­ливо будут отно­ситься и к нам. Но мы почему-то этого не учитываем.

Никто не идеален

Можем ли мы осуж­дать роди­те­лей за то, что они посту­пили с нами неспра­вед­ливо? Мне кажется, отве­том на этот вопрос может слу­жить запо­ведь о почи­та­нии отца и матери. Само поня­тие «почи­та­ние» не допус­кает ника­кого оценивания.

Дети ни в коем слу­чае не должны ста­но­виться судьями для своих роди­те­лей. Разве что, если речь идёт о каких-то вопи­ю­щих пре­ступ­ле­ниях, когда роди­тели бро­сают своих детей, и т. д. Но тогда эти слу­чаи попа­дают в поле каких-то пра­во­вых отно­ше­ний, тогда речь не идёт о том, чтобы жить под одной крышей.

Про­сто какие-то повсе­днев­ные обиды на роди­те­лей за то, что они чего-то детям недо­дали, – это, на мой взгляд, бес­смыс­лен­ная вещь. Все мы – греш­ные люди, и нельзя никого иде­а­ли­зи­ро­вать, в том числе и своих родителей.

Обязаны ли мы жить вместе с родителями?

Нет, не обя­заны. Сего­дня наши усло­вия жизни сильно изме­ни­лись, мно­гое зави­сит от работы, школы и т. д.

Жить вме­сте с роди­те­лями не все­гда удобно, воз­можно, да и не все­гда нужно. Это очень инди­ви­ду­ально: кто-то живёт вме­сте с роди­те­лями и раду­ется, а у кого-то из-за этого своя семья распадается.

Дру­гое дело, что мы обя­за­тельно должны о роди­те­лях забо­титься, так, чтобы они не чув­ство­вали себя остав­лен­ными. Что это зна­чит? Как опре­де­лить ту меру вни­ма­ния, кото­рую мы должны отда­вать роди­те­лям: сколько раз в день зво­нить, сколько раз в год наве­щать? Понятно, что и здесь нет ника­ких чёт­ких рамок.

Будет нелишне вспом­нить слова апо­стола Павла, кото­рые он обра­щает к роди­те­лям: «Отцы, не раз­дра­жайте детей ваших» ( Кол. 3:21 ). Мне кажется, это о том, чтобы роди­тели не тре­бо­вали от детей большего.

Мы предъ­яв­ляем к детям некие тре­бо­ва­ния. Если дети эти тре­бо­ва­ния в чем-то соблю­дают, то не нужно ста­раться заста­вить их соблю­дать всё. Не нужно посто­янно стре­миться сде­лать детей лучше и лучше. Будь мы сами иде­альны, то могли бы потре­бо­вать того же и от детей.

Пус­кай наши тре­бо­ва­ния осно­ваны на любви к детям, но они раз­дра­жают, поскольку детям кажется, что они уже и так сде­лали доста­точно много.

Нужно ли каяться родителям?

На пер­вый взгляд, мно­го­лет­ние затяж­ные кон­фликты между взрос­лыми детьми и их пожи­лыми роди­те­лями кажутся нераз­ре­ши­мыми. Но всё раз­ре­ша­ется внутри Церкви – через испо­ве­да­ние, пока­я­ние, примирение.

Если мы не можем про­стить каких-то обид, нам нужно их испо­ве­до­вать. И тогда, когда мы гово­рим: «Гос­поди, мы оби­жа­емся, это наша гор­дыня», – мы начи­наем как-то бороться с этим.

Только сво­ими силами невоз­можно изжить обиду на то, что твоя судьба по воле роди­те­лей сло­жи­лась не так, как тебе бы хотелось.

Если ты счи­та­ешь, что твои роди­тели были в чем-то неправы, – забудь! Иначе ты будешь носить это в себе до конца своих дней, и это будет пово­дом для новых и новых кон­флик­тов. Как пра­вило, тот, кто тре­бо­ва­те­лен к себе, снис­хо­ди­те­лен к дру­гим; и наобо­рот: снис­хо­ди­тель­ный к себе предъ­яв­ляет к дру­гим повы­шен­ные требования.

Нам все­гда есть за что любить, за что быть бла­го­дар­ными нашим роди­те­лям: они дали нам жизнь, кров, обра­зо­ва­ние. Есть мно­же­ство людей, кото­рые этой любви не имеют.

Но тогда нужно пытаться её стя­жать! Именно для этого суще­ствуют цер­ков­ные таин­ства – дру­гие меха­низмы мне неведомы.

Я верю в бла­го­дать, в Боже­ствен­ное пре­об­ра­же­ние чело­века. Все мы по мере нашей веры полу­чаем от Гос­пода то, о чём просим.

Тот, кто про­сит у Гос­пода любви – полу­чает любовь, кото­рая при­ми­рит нас со всем и вся. Но если ты ничего не дела­ешь для того, чтобы про­стить, то так и будешь до конца своих дней мучиться со сво­ими нераз­ре­шён­ными обидами.

В совет­ское время жил юро­ди­вый св. Афа­на­сий Сайко, не так давно кано­ни­зи­ро­ван­ный нашей Цер­ко­вью. Он под­хо­дил к людям на улице и спра­ши­вал: «Ну что, спят покой­нички?» Люди не пони­мали, о чем он гово­рит, а он гово­рил о тех стра­стях, кото­рые были внутри людей, но себя в дан­ный момент не проявляли.

Мы можем уси­лием воли усми­рить наши обиды, но пол­но­стью изжить их нам вряд ли удастся. Вот и полу­ча­ется, что как только насту­пает в отно­ше­ниях мир, наши «покой­нички» снова напо­ми­нают о себе, порож­дая оче­ред­ной конфликт.

Есть такое поня­тие – «духов­ный имму­ни­тет», кото­рый осла­бе­вает без при­ча­стия, глу­бо­кой испо­веди, молитвы.

Ещё один заме­ча­тель­ный подвиж­ник нашего вре­мени, свя­ти­тель Афа­на­сий Саха­ров, гово­рил, что когда чело­век при­ни­ма­ется копать вглубь себя без Бога, он очень быстро дока­пы­ва­ется до той пустоты небы­тия, из кото­рой он был создан.

Вот почему, если ты дей­стви­тельно хочешь изба­виться от нега­тив­ных эмо­ций по отно­ше­нию к своим роди­те­лям, нужно не только поль­зо­ваться какими-то при­ё­мами ауто­тре­нин­гов, но про­сить об этом у Господа.

Воз­вра­ща­ясь к теме утраты духов­ных свя­зей между поко­ле­ни­ями, нужно ска­зать, что не мно­гим из нас попа­лись роди­тели, кото­рые ока­за­лись настолько талант­ливы, что осо­зна­вали свои ошибки в вос­пи­та­нии, кая­лись перед детьми и в то же время соблю­дали дистан­цию в своём покаянии.

Но насколько нам нужно, а глав­ное, полезно роди­тель­ское пока­я­ние? Если ты тре­бу­ешь от отца или матери, чтобы они в чём-то пока­я­лись перед тобой, то насколько совер­ше­нен дол­жен быть ты сам, чтобы не вос­при­нять их пока­я­ние как соб­ствен­ную победу.

В про­тив­ном слу­чае слова пока­я­ния ока­жутся бла­го­дат­ной поч­вой для уко­ре­не­ния твоей гор­дыни: «Раз ты, отец, каешься, то, зна­чит, я лучше тебя, и теперь не ты мной, а я тобой буду руководить».

В духов­ной жизни есть такое пра­вило, что если среди твоих духов­ных чад есть такие, кото­рые стали свя­щен­ни­ками, то ты не можешь испо­ве­до­ваться у них, чтобы не давать им повода воз­гор­диться, что они в чем-то пре­взо­шли своих духов­ных наставников.

Гос­подь мудро закры­вает от детей грехи роди­те­лей, потому что, когда дети узнают что-то сек­рет­ное о своих роди­те­лях, тем более от них самих, то внутри детей начи­на­ется революция.

Об этом нужно поду­мать роди­те­лям, прежде чем испо­ве­до­вать что-то перед сво­ими детьми. Конечно, какие-то оче­вид­ные недо­статки при­зна­вать можно и нужно, но дальше этого идти нельзя, такое пока­я­ние может ока­заться тем ящи­ком Пан­доры, кото­рый раз­ру­шит и без того непроч­ные взаимоотношения.

Могут ли родители выяснять отношения при детях? Вот что говорят психологи и научные исследования

Подписаться:

Поделиться:

Как на психологическом состоянии детей сказываются ссоры родителей, каким образом при них все же можно выяснять отношения и что говорить ребенку после домашних скандалов? Публикуем отрывок из новой (и очень полезной) книги для молодых мам и пап «Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка».

Если родители постоянно ругаются, это не проходит даром ни для одной из сторон. И маленькие дети, увы, не исключение. Как выяснили исследователи Орегонского университета, измерявшие активность головного мозга грудных детей под воздействием громких голосов, шестимесячные крохи — и те даже во сне негативно реагируют на злые, сварливые интонации. У малышей, родители которых несчастливы в браке, наблюдают целый букет нарушений развития, от проблем с развитием речи и привыканием к горшку до снижения способности успокаиваться без посторонней помощи.

Чем дольше мама с папой выясняют отношения, тем хуже ребенку. Детям от трех до шести лет кажется, что ссорятся из-за них, говорят Готтманы. К шести-восьми годам многие (как моя дочь) принимают сторону одного из родителей. Психолог из Университета Нотр-Дам Е. М. Каммингс обнаружил, что дети, которые в дошкольном возрасте часто становились свидетелями родительских ссор, к седьмому классу чаще страдали от тревоги и депрессии и вели себя хуже сверстников. Ученый сравнил детей со счетчиками Гейгера: они тоже постоянно отслеживают уровень безопасности, только измеряют для этого не радиационный, а эмоциональный фон семьи. Вместе с тем Каммингс не рекомендовал родителям полностью искоренять ссоры: если дети не будут видеть чужих конфликтов, они не научатся справляться со своими. Просто нужно вести себя здраво и цивилизованно. Ну, знаете, как взрослые люди.

Тут никуда не денешься: от качества ваших супружеских отношений зависит, насколько близки вы будете со своим ребенком. Возьмем исследование психологов из Южного методистского университета. Они пришли к неожиданному выводу, что родительские ссоры наносят больший урон отношениям отца с детьми. Согласно их опросу, на следующий день после супружеского скандала большинство мам способны загладить случившееся в глазах детей, быстро восстановив и даже улучшив отношения с ними. А вот папам гораздо сложнее не выплескивать негатив на остальных членов семьи. На следующий и даже на второй день после стычки ссора все еще аукается им трениями с ребенком.

Я рассказываю Алану Каздину, профессору психологии Йельского университета и директору Йельского центра воспитания детей, что моя дочь Сильвия бросается нас разнимать, когда мы ссоримся, но его ответ действует как ушат холодной воды. «Для ребенка это ужасная ситуация: вы выбиваете почву у него из-под ног», — говорит профессор.

Если ребенок стал свидетелем скандала

Если, как вы ни старались, ваши дети все-таки стали свидетелями скандала, немедленно займитесь устранением последствий. Психолог Энн Данневолд говорит, что если вы выясняете отношения цивилизованно, то детям даже полезно за этим наблюдать, поскольку это учит их, что люди могут злиться друг на друга и при этом любить друг друга. «Одно не исключает другого, — говорит она. — Но это должно быть цивилизованно, к примеру: “Я очень расстроена, что ты мне это сказал. Как мы с этим справимся?” — а не: “Ты тупой козел”.

Детям полезно видеть, что мы обыкновенные люди и порою нас захлестываю эмоции, а после приходится восстанавливаться и извиняться. Таким образом, когда ребенка самого захлестнут эмоции, у него не возникнет ощущения, что он что-то сломал».

Если же вы называете мужа тупым козлом, ваш ребенок думает, что именно так люди разрешают споры. Как говорит техасский семейный психолог Карл Пикхардт: «Когда вы кричите и обзываетесь, ваши дети думают: “Если я с кем-то заспорю, надо говорить громче, напористей и грубее, чтобы добиться своего”. Я в детстве вдоволь насмотрелся разборок, но своих детей воспитывал иначе. Сделайте осознанный выбор, примите за него ответственность и начинайте претворять его в жизнь».

Маркхам советует мне запастись таким же терпением, какое я проявляю по отношению к ребенку. «Вы наверняка сердитесь, когда она хочет на детскую площадку, а вам надо в магазин, — говорит психолог. — И порой хочется на нее прикрикнуть, верно? Однако вы с огромным трудом, призвав на помощь все свое терпение и самообладание, заставляете себя выслушать ее и найти обоюдовыгодное решение. С ребенком вы не позволяете себе решать конфликты криком. И скажу вам — не в качестве нравоучения, а для вдохновения, — что и с партнером абсолютно реально наладить такие отношения, когда никто ни на кого не кричит».

Может, и реально, но пока маловероятно. Через два дня после разговора с Маркхам мой муж Том за ужином сообщает мне, что в последний момент урвал командировку, в которой будет неделю колесить по виноградникам Калифорнии. Выезд через два дня. И еще, добавляет мой супруг, он без моего ведома записал Сильвию в шахматный кружок.

— Нет, нет и еще раз нет, — говорю я. — Она и так уже ходит на два внеклассных кружка.

— Я знал, что ты это скажешь, — отвечает он. — Но в последнее время у нас с тобой работы навалилось. И потом, я уже заплатил.

— Почему ты не посоветовался со мной? — спрашиваю я, повышая голос. Когда из искры возгорается пламя, я вспоминаю предписание психолога Терри Риала ругаться за закрытыми дверями. Но двери в нашей квартирке дешевые и хлипкие. Я бегу за планшетом и наушниками с защитой от внешнего шума. Скомандовав дочке:

— Надень их и поиграй в Minecraft, — я волоку Тома в спальню и захлопываю за нами дверь.

Из исходной точки наша ссора быстро расползается на другие темы. Том говорит, что я истеричка, отчего моя истерика только усугубляется. Я срываюсь на плач.

— Она скоро придет сюда, надо взять тайм-аут, — говорит Том.

Я торопливо вытираю слезы.

— Ты прав, — говорю я. Если мы по-прежнему ищем примирения сугубо из любви к нашей дочке, а не друг к другу — что ж, пускай. Когда через секунду в комнату влетает Сильвия, мы спокойны. Но, для перестраховки, я повторяю текст, который Маркхам дала мне на случай, если я сорвусь при ребенке. «Мне очень жаль. Люди не заслуживают, чтобы на них кричали, и твой папа тоже. Я изо всех сил стараюсь контролировать себя, и, хотя порой у меня плохо получается, я работаю над этим. Я хочу, чтобы ты знала: я люблю твоего папу и всегда найду с ним общий язык». Я обнимаю Тома (по-настоящему), Сильвия смеется и пытается проскользнуть между нами, применяя маневр, который называет «сардины в банке».

Никто не пострадал. По крайней мере, насколько я могу видеть. Поостыв немного, я признаюсь Тому в «мягких» чувствах, которые стояли за моей вспышкой. Когда он уезжает в долгие велосипедные путешествия, я скучаю по нему. А еще мне, если честно, завидно, что ему платят, чтобы он колесил по увитым виноградом долинам, в то время как я пишу статью о важности пищевой клетчатки.

И я не хочу отдавать Сильвию еще на один кружок, поскольку и без того переживаю, что слишком много работаю. Не хочу упускать время, которое могла бы проводить с дочкой, объясняю я, даже несколько часов после школы. Когда у вас единственный ребенок, прелесть и горечь в том, что каждая веха родительства для вас первая и последняя. (Когда я первый раз повела Сильвию в садик, я так рыдала, что воспитательнице пришлось утешать меня. Дошло до того, что мое поведение расстроило других детей, некоторые из них тоже начали плакать — поэтому меня мягко попросили уйти.)

Потом я иду к Сильвии. У меня есть несколько вопросов, которые Пикхардт советовал задать ей после ссоры. Наши дети, говорит он, могут многому нас научить — а порой и удивить, — если поинтересоваться у них, что они о нас думают. Когда я подхожу к дочке, она сидит за столом у себя в комнате, рассеянно мурлыча песенку и раскрашивая фиолетовым лягушку на картинке.

Я: Солнышко, у меня вопрос: что бы ты хотела изменить в том, как я спорю с твоим папой?

СИЛЬВИЯ: Я бы хотела, чтобы ты не кричала, потому что у папы делается грустный вид.

Я: Расскажи, что ты чувствуешь, когда я кричу на папу.

СИЛЬВИЯ: Иногда мне нравится слушать, как ты кричишь на папу. Это как игра; я люблю выглядывать из своей комнаты и смотреть, как папа становится похожим на сердитого кота.

Я: В моем поведении бывает что-то такое, из-за чего ты чувствуешь себя незащищенной и несчастной?

СИЛЬВИЯ: Мне не нравится, когда вы с папой не разговариваете и я не понимаю почему.

Вывод: Можно ссориться и при детях, если делать это цивилизованно.

Как влияют ссоры родителей на детскую психику грудного ребенка

Как ещё ссоры родителей влияют на грудного ребенка и детей постарше? Постоянные скандалы и ссоры родителей могут привести к тому, что у малыша возникнет душевная травма, которая впоследствии способна вызвать такие тяжелые последствия, как невротические расстройства – ночной энурез, тик, страхи, расстройство внимания и др.

Часто встречаются ситуации, когда свое недовольство друг другом, накопленное раздражение, обиды и неприязнь родители выплескивают на детей. Например, малыш, который внешне похож на папу или повторяет какие-либо манеры его поведения, для мамы может стать объектом постоянного недовольства. Таким образом, она проецирует на него свою нелюбовь к мужу, неудовлетворенность браком. Такая мать перестает адекватно воспринимать поведение малыша, оценивает не его индивидуальные особенности, а замечает только то, что ребенок нарушает запреты, его плохое поведение. Создается лишь видимость воспитания, которая оборачивается негативным, а иногда даже агрессивным отношением к малышу.

Случается и такая ситуация, когда родители используют другую стратегию при недовольстве друг другом – это усиленная забота о ребенке, привлечение его на свою сторону и ограничение общения со вторым родителем. Повышенное внимание к малышу, или гиперопека, могут быть вызваны не заботой о нем, а боязнью остаться в одиночестве, тревогой за собственное будущее, желанием повысить свою роль и значение в семье. Чаще всего так ведут себя матери. Если родители решают свои проблемы с помощью детей, то такая ситуация вызывает тяжелый психотравмирующий эффект.

Стоит рассмотреть и такой вариант, при котором поводом для конфликтов в семье является сам малыш. Если родители не в состоянии решить свои противоречия самостоятельно, они прибегают к поощрению или наказанию ребенка за то поведение, которое доказывает правоту одного из них.

Зачастую мнения родителей о том, как должен вести себя ребенок, разнятся. То, что мама считает хорошим поведением, не всегда совпадает с мнением папы на этот счет. Ребенок не может в таком случае в полной мере проявить свою индивидуальность, а должен отвечать противоречивым требованиям родителей. За такими противоречиями зачастую скрывается неприятие матерью каких-то черт характера отца, и наоборот. А вместо того чтобы обсуждать это друг с другом и приходить к взаимопониманию вместе, родители решают свои проблемы за счет ребенка.

Часто случается и такое, что взрослые разрывают на части малыша не только своими требованиями, но и вопросами типа «Кого из нас ты больше любишь: маму или папу?», и просьбами принять сторону одного из родителей в их ссоре. Но совсем маленький ребенок любит маму и папу одинаково, только с возрастом, когда ему постоянно навязывают любовь одного из родителей, а нередко и подкупают, малыш учится извлекать выгоду из своего положения, за подарки начинает оказывать помощь то маме, то папе и таким образом учится лицемерить. Такие родители надеются, что, когда ребенок вырастет, он правильно поймет их поведение и правильно их рассудит. Но чаще получается все наоборот: малыш в конечном итоге потеряет ориентиры правильного поведения, он будет думать, что извлекать выгоду из любой ситуации – это нормально.

Ссоры родителей влияют на детскую психику крайне пагубно. Долго длящийся конфликт, перенесенный на ребенка, может в конечном итоге привести к расстройству его психики: беспокойству, нарушению сна и аппетита, апатии. На отношение родителей к себе малыш еще хоть как-то может реагировать – проявлять непослушание, протест, агрессию, а вот на отношения между родителями он повлиять не может.

Если конфликт родителей неразрешимый или затянувшийся, то у ребенка могут формироваться внутриличностные конфликты, которые проявляются в эмоциональной нестабильности, тревожности, замкнутости, отчужденности, неуверенности в себе. Одним из неблагоприятных вариантов того, как ссоры родителей влияют ребенка, является то, что он может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно верный способ решения всех проблем. Такой сценарий он будет повторять в своей будущей семье и в отношениях с окружающими.

В любой, даже самой благополучной семье невозможно жить без конфликтов, поэтому главное – это не избегать их, а научиться правильно и конструктивно решать.

Существует масса путей выхода из конфликтных ситуаций, но самый легкий и безболезненный способ, подходящий для всех без исключения семей – это открытый поиск компромисса. Не задавайте вопрос «Кто виноват?», просто спросите «Как нам быть?», и помните, что спор или ссора преследует всегда одну цель – достичь единства взглядов на решение проблемы. Объясняйте друг другу, что вы чувствуете, задавайте вопросы, которые помогут вам найти правильные слова для выражения своей позиции. Не отвечайте на спонтанные вспышки гнева или агрессии, выдвигайте конструктивные предложения по обоюдному исправлению своих недостатков, не делайте виноватой только одну сторону. И главное, помните, что любая ссора между вами причиняет наибольший вред не вам самим, а детям.

Родитель всегда прав? Как бы не так! Рассказываем, как правильно спорить с ребенком (и спорить ли вообще)

© Лиза Стрельцова

Когда бывает полезно уступить

Дети постоянно спорят. Их протест проявляется на каждом этапе жизни: сперва они не хотят спать по ночам, потом — не хотят носить рубашку вместо рваной домашней футболки, потом — идут учиться на дизайнера, а не на экономиста.

Современные родители (к счастью!) все дальше уходят от парадигмы, в которой родитель всегда прав, несмотря ни на что, и предпочитают вести со своими детьми конструктивный диалог и находить компромиссы. Однако многие все еще боятся, что если они хоть где-то уступят ребенку или позволят ему себя переспорить, он возомнит себя хозяином дома, главнокомандующим и вообще потеряет уважение к старшим.

На деле это, конечно, совсем не так — иногда проигрывать детям в споре не только можно, но и нужно, особенно по не жизненно важным вопросам. Давайте разберемся, почему родитель не должен быть всегда прав, и в каких вопросах можно смело признать правоту за своим скандальным тоддлером — или изначально не вступать с ним в спор.

«Если вам кажется, что вы постоянно спорите со своим ребенком, для начала вам надо откалибровать свой взгляд на мир: признание своей неправоты не означает поражение, — говорит речевая терапевтка Кимберли Делюд. — Умение вести здоровый спор — это важный навык, который следует освоить каждому ребенку. При помощи него дети учатся доносить свои желания и потребности посредством здоровой коммуникации, а не при помощи истерик. Также это дает ребенку чувство собственной власти и помогает увеличить его уверенность в себе — управляемым образом. Детям кажется, что они очень мало чего могут контролировать в собственной жизни. Если мы позволим им принимать безопасные решения по незначительным вопросам, мы поможем им стать увереннее в себе и почувствовать себя более значимыми».

Психолог Робин Меленбек напоминает, что впадать в крайности, во всем соглашаясь с детьми, тоже не стоит: детям нужны границы, правила и логичные последствия их действий.

Детям важно давать возможность делать свой собственный выбор, но варианты, из которых выбирает ребенок, должны предлагать родители.

Универсального списка ситуаций, когда родитель без особого ущерба может помахать белым флагом и предоставить ребенку право выбора, не существует, однако вот моменты, на которые стоит обратить внимание, если вы решили снизить количество споров и скандалов в вашем доме.

Одежда и еда

Если каждый раз, когда ваш ребенок оказывается за столом или у шкафа, вы предвкушаете ожесточенную битву, вероятно, пришло время изменить подход ко всему процессу.

«Если ваш ребенок не любит какую-то еду или думает, что он не любит какую-то еду, споры вокруг нее только заставят его еще сильнее стоять на своем, — убеждает Делюд. — Вместо этого продолжайте предлагать ребенку новые продукты, просто ставьте их на стол и показывайте ему альтернативные варианты. Так у ребенка появляется чувство контроля над ситуацией, и в итоге он начинает питаться более здорово, как вы и хотели».

По словам специалистки, то же касается и одежды — многие дети чувствительно относятся к тому, что на них надето, и это становится принципиальным вопросом.

«До тех пор, пока ребенок одевается по погоде (то есть, не надевает шлепки зимой), вполне нормально позволить ему победить в споре, даже если он хочет носить одну и ту же кофту третий день подряд. От этого никому не будет хуже, даже если вам кажется, что это неправильно», — говорит Делюд.

Да, нам всем хотелось бы, чтобы наши дети были похожи на ребят с разворотов журналов о детской моде, ну или хотя бы, чтобы футболка по цвету сочеталась со штанами, но от того, что ребенок пойдет в сад, одетый в стиле «самое странное, что нашлось в шкафу, и бантик сбоку», никто не умрет, а вы сэкономите кучу времени и нервов.

Еще один вариант свести скандалы к минимуму и позволить ребенку самостоятельно принимать решения — это предложить ему несколько вариантов на выбор, при этом вы сами решаете, какие это будут варианты.

Предложите ребенку самостоятельно выбрать себе завтрак — из двух-трех здоровых и питательных опций, которые вы готовы приготовить. С одеждой то же самое: вовлекайте ребенка в процесс выбора и покупки одежды, а потом составьте несколько повседневных комплектов для разной погоды и предложите ребенку выбрать тот, который ему больше нравится.

«Когда», а не «если»

Когда взрослый дает ребенку возможность выбрать из заранее закрепленных вариантов, эта ситуация называется «ограниченным» или «фиксированным» выбором. От такой схемы выигрывают обе стороны: родитель получает возможность привить ребенку полезные привычки (вроде здорового питания) без лишних споров, а ребенок остается в уверенности, что контролирует ситуацию и принимает решение самостоятельно.

Это, кстати, помогает ребенку сформировать здоровую самооценку, стать увереннее в себе и научиться принимать решения — очень полезные во взрослой жизни качества.

При этом важный нюанс «фиксированного» выбора заключается в том, что ребенок не принимает принципиальных решений — например, он не выбирает, будет он сегодня чистить зубы или нет, будет он сегодня убирать комнату или нет. Однако он может выбрать все остальное — например, будет ли он чистить зубы до или после вечерней сказки, какой щеткой и пастой он будет это делать (если их у вас, например, несколько), какую музыку будет слушать во время уборки, и какие игрушки он уберет первыми.

Не стоит забывать и о позитивном подкреплении — например, после быстрой уборки ребенок может получить лишние пять минут мультиков — так полезные привычки закрепятся еще быстрее.

«Так вы не просто избегаете негативных последствий, вы учите своего ребенка ценить собственный голос и свою независимость, — говорит школьный психолог Дженнифер Ликат. — Когда ваш ребенок заметит позитивные результаты принятия решений, он станет увереннее в себе и научится доверять своему внутреннему голосу».

Ваш ребенок — это не вы

Иногда родители забывают о том, что их дети — не часть и не продолжение их самих, а личности с собственными взглядами и предпочтениями. Об этом важно помнить и в пылу спора, когда вы пытаетесь убедить ребенка в чем-то — возможно, вы просто пытаетесь заставить его полюбить то же, что и вы.

«Будучи родителями, мы можем отследить наши желания „не ударить в грязь лицом“, компенсировать какой-то опыт из нашего детства, или заставить наших детей быть вежливыми и держаться в рамках социальных норм, — объясняет лайф-коуч и специалист по отношениям Райан Хэддон. — Осознав, почему все это так много для нас значит, заметив нашу собственную негибкость по незначительным вопросам и разобравшись, почему нам так важно быть правыми, мы будем развиваться одновременно с нашими детьми».

В общем, прежде чем обрушиваться на ребенка с миллионом требований и правил (а потом вступать в противостояние по этому поводу), для начала разберитесь в том, почему то, во что будет одет ваш ребенок, в какие игрушки он играет, и как часто убирает в своей комнате, для вас так важны. Возможно, проблема здесь не в «непослушном» ребенке, с которым невозможно договориться, а в вас самих и ваших собственных убеждениях и детских травмах.

Знакомство с последствиями

Это называется «естественными последствиями» — когда мы разрешаем детям самим принимать решения и сталкиваться с тем, куда они приводят. Конечно, такой способ минимизировать скандалы работает только в потенциально неопасных ситуациях и с детьми постарше (подробнее писали тут).

«По мере взросления детей, разрешайте им принимать собственные решения тогда, когда это безопасно, — советует школьный психолог Дженнифер Лоу. — Это значит, что вам надо разрешить им принимать даже плохие решения — если это безопасно. В итоге ваш ребенок может обзавестись стрижкой, которая вам не нравится, или он начнет принимать душ не в то время, в которое вам хотелось бы. А еще он поймет, как его решения влияют на его собственную жизнь. Таким образом дети узнают о причинно-следственных связях и разбираются в своих предпочтениях. Некоторые из них могут совпадать с вашими, а некоторые — нет, и это нормально. Именно этого вы и хотели — чтобы они росли, умели постоять за себя и могли самостоятельно принимать решения».

В спорах рождается истина — но не всегда

Иногда родителей и детей так глубоко засасывает в воронку бесконечных конфликтов, что это превращается в постоянное и бессмысленное противоборство, которое высасывает силы, портит настроение и ухудшает атмосферу внутри семьи.

Если вы заметили, что стали конфликтовать слишком часто, сделайте шаг назад, возьмите небольшую паузу и подумайте. Разберитесь с тем, чего вы хотите от своего ребенка, и как вы можете добавить в эту ситуацию право выбора.

Например, если вы уже полчаса пытаетесь заставить ребенка одеваться на прогулку, а он сопротивляется, предложите ему несколько вариантов, например: «Что ты хочешь надеть сначала — ботинки или куртку?» или «Кого мы оденем на прогулку первым — тебя или куклу?».

Так у ребенка появляется ощущение контроля над ситуацией, а вы начнете двигаться к своей цели.

Делюд отмечает, что верным признаком того, что ваши препирательства зашли слишком далеко, являются споры из-за любой мелочи и тотальное детское непослушание по всем вопросам (вот это классическое «Он как будто бы специально делает все наоборот!»).

«Ребенок уже понял, что его не слушают, поэтому даже не пытается сотрудничать, — объясняет она. — Окончательный плохой признак — это когда ребенок молча начинает делать все, о чем ему говорят. Мы же хотим вырастить ребенка, который знает, какие вещи можно ставить под сомнение».

Безопасность не обсуждается

Ребенку можно предоставлять право самому принимать решение в самых разных вопросах — и нет, так он не вырастет избалованным и капризным, а научится прислушиваться к себе и будет знать, что его мнение уважают и ценят.

Однако есть вопросы, в которых слово родителя — это закон. Их немного, и все они касаются безопасности и здоровья.

Ребенок не может решать, на какой свет переходить дорогу, запихивать в розетку пальцы или нет, принимать ли лекарства в случае болезни, делать ли прививки и как далеко можно высовываться из открытого окна. Кричать, спорить, доказывать обратное и отстаивать свое право самоубиться бесполезно — ребенок должен понять это с самого раннего возраста: есть вопросы, в которых вы непреклонны.

Важно, чтобы ребенок понимал, с чем связаны эти запреты и ограничения (и почему спорить с ними бесполезно), и задача по их объяснению лежит на родителях.

Так у вас получается идеальный баланс — ребенок растет в четких рамках, которые логично и разумно выставлены из соображений его безопасности, но при этом внутри этих рамок у него довольно много свободы проявлять себя и принимать собственные решения, чтобы научиться безопасно и эффективно делать это в дальнейшем. При таких условиях конфликты и споры если и не пропадут совсем, то по крайней мере сократятся в количестве и продолжительности — ребенок будет чувствовать себя более уверенно, зная, что может контролировать разные области своей жизни, и более спокойно, понимая, что в его жизни существуют четкие границы и логичные правила.

Как не поссориться с родителями, которые не понимают, что вы выросли

Зимние каникулы многие традиционно проводят с семьей и родителями, попадая под шквал неудобных вопросов. Дополнительное напряжение придаст атмосфера изоляции и невозможность сменить обстановку, что может привести с конфликтам уже через два-три дня.

Перед началом новогодних каникул The Village пообщался с психологами Татьяной Цинявской и Ольгой Конаковой, чтобы узнать, почему мы иногда беспричинно бесимся, общаясь с родителями, а также как реагировать на их критику и избежать ссор.

Татьяна Цинявская

Детский и семейный психолог клиники «УГМК-Здоровье», кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук

Почему мы без веских причин раздражены, когда общаемся с родителями

Однажды я была на тренинге, где взрослые прорабатывали свои отношения с родителями. Только два из четырнадцати участников благодарили маму и папу, а остальные высказывали свои детские обиды и обвиняли родителей в том, что они испортили им жизнь. Взаимодействие ребенка с родителями строится на их подходе к воспитанию. Психологи выделяют четыре стиля воспитания: индифферентный (в отношениях с родителями мало эмоционального контакта — все заняты своими делами), либеральный (родители во всем потакают ребенку и всячески его балуют), демократический (родители относятся к ребенку, как к личности, много с ним общаются), авторитарный (родители принимают все решения за ребенка и требуют от него беспрекословного подчинения).

Родительский стиль общения не меняется, даже когда дети вырастают. Взрослых детей чаще всего раздражают либеральный и авторитарный подход родителей, потому что в них заложено отношение к ребенку, как к несостоявшейся личности, которая не может самостоятельно принимать решения. Это прослеживается в бытовых ситуациях. Например, если у вашей троюродной тети день рождения, то индифферентный родитель просто об этом напомнит, демократичный — добавит к напоминанию, что ей будет приятно получить поздравление, либеральный — попробует найти для вас выгоду в поздравлении (например то, что она может вас чем-то угостить), а авторитарный — поставит перед фактом, что нужно поздравить, и несколько раз об этом напомнит.

Сталкиваясь с либеральным и авторитарным родительским стилем общения взрослому ребенку хочется пойти наперекор и сделать по-своему. На этой почве возникают ссоры. Пока ребенок будет пытаться доказать, что он уже взрослый, он наоборот провалится в детский возраст из-за своих возмущений. Итог: родители обижены, а ребенок испытывает чувство вины и стыда из-за конфликта.

Как реагировать на критику родителей

У всех были ситуации, когда взаимодействие с родителями выводило из себя. Иногда это происходит из-за вопросов «Ты носишь шапку?» или «Что ты сегодня ел?». Они звучат нелепо, когда вам 30 или 50 лет, но в них прослеживается родительская забота. Иногда же родители могут жестко и даже грубо критиковать ваш выбор друзей, партнера, работы, интересов, а на амбициозные планы отвечать: «У тебя все равно ничего не получится — это не для тебя».

Родители лезут в личную жизнь и пространство взрослого ребенка по привычке, потому что им хочется оставаться важными и нужными. Из-за этого они проявляют повышенное покровительство. В качестве реакции их сын или дочь тоже перенимает паттерны отношений родитель-ребенок и становится злым, раздражительным, как подросток.

Чтобы прекратить поток критики и ненужных советов, ребенку нужно изменить реакцию на них. Установить границы в отношениях помогает ответственность — когда человек реализует свои обязательства и намерения. Увидев, что ребенок достаточно взрослый, может самореализоваться и быть самостоятельным, родители перестают лезть с негативными комментариями и непрошенными советами. Вместо этого они начинают признавать ребенка, как взрослого, и спрашивать советы у него самого.

Ольга Конакова

детский и семейный психолог

Как не ссориться с родителями и выстраивать границы

Отношения с родителями — самые эмоционально заряженные отношения в нашей жизни. Родители — те люди, от которых нам непременно приходится отделяться в процессе взросления. Становиться взрослым — значит осуществлять переоценку убеждений своих родителей, переставать видеть их более авторитетными и правыми во всем на свете, или хотя бы в чем-нибудь. Не каждый родитель к этому готов и способен увидеть взрослую сформированную личность даже в двухметровом ребенке, отце трех детей и владельце крупной фирмы.

Ссоры, гнев, раздражение возникают там, где нарушены чьи-то границы. Если вы замечаете, что ваши физические и психологические границы в общении с родителями регулярно нарушаются, то это серьезный повод начать относиться к себе внимательнее. Это не значит, что нужно усилить оборону — нужно подойти с большей заботой и уважением к себе, к своим интересам и потребностям. Это помогает понять, а затем доступно и понятно для окружающих транслировать правила общения с вами.

Семьи, в которых сложно увидеть личные границы друг друга, как правило, не готовы принимать своих детей взрослыми.Членам таких семей вообще сложно видеть реальные потребности другого человека — это влечет за собой хронические открытые и скрытые конфликты. В такой ситуации для выросшего ребенка проиграть словесную дуэль с родителями значит сдать свои позиции, не подтвердить свою взрослость и остаться в статусе ребенка. Для родителей же проиграть означает потерять свою функцию и оставить своего ребенка на растерзание опасному миру взрослых. При таком раскладе предотвратить конфликт или взять его под контроль сможет та сторона, которая первой сумеет вырулить в диалоге на здоровую взрослую позицию. То есть свернуть с позиции детско-родительской на другие рельсы, на которых все участники диалога — взрослые люди.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.