0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как изменить другого

Как изменить другого?

Гуманными способами и способами, не подпадающими под административную или уголовную ответственность — никак.

Мы не можем заставить другого человека изменить, мы можем только попросить его об этом. Невозможно изменить ревнивую жену, можно в диалоге обсудить этот момент и прийти к договорённости. Невозможно изменить мужа, раскидывающего носки по всей квартире, можно договориться о месте «кидания» носков (например, корзина для грязного белья). Невозможно изменить человека, который нарушает ваши границы, можно обозначить их и призвать их соблюдать. А если не хочет или не понимает, то действовать жёстче.

Конечно, идея прилагать усилия и договариваться нам может показаться сложной и энергозатратной, но иначе мы выходим за рамки отношений двух (или более) взрослых. А начинаем разыгрывать различные другие роли: родителя, ребёнка.

Бывает и так, что договориться не получится. Ну вот настолько разное мнение и представление по какому-то вопросу. И что делать тогда? Можно пойти деструктивным для себя путём — заставить изменить мнение другого, принять вашу точку зрения. Можно обижаться, кричать, угрожать, обвинять и так далее. А можно признать, что в этом случае вы бессильны, и принять вашу разность. И уже, исходя из этого, думать, что делать дальше.

Почему же так важно изменить другого?

Часто так пытаются поступить те люди, которые сами подвергались такому процессу. Даже, можно сказать, что это было насилие в их сторону. Если это повторялось не один раз, мы начинаем привыкать к такой модели взаимодействия. И считаем нормальным поступать с другими также, как поступали с нами. И что из этого получается? Мы начинаем делать также, как поступали с нами — пытаемся изменить другого. Пытаемся «подмять» его под себя. При этом совершенно не обращаем внимание на его мнение и чувства. А ведь на такую «войну» требуется колоссальное количество сил.

Наверное, каждый из нас обращал внимание, что одни люди достаточно легко соглашаются с нами, и нам на это требуется лишь «лёгкое нажатие». Другие сопротивляются до последнего, а кто-то вообще не покорен нам. Представьте, сколько своих сил мы тратим на тех людей, которые не готовы нам подчиниться и измениться в угоду нам, хотя совершенно с нами не согласны.

И возникает очень интересный вопрос: «Зачем мы находим таких людей, которые не готовы с нами договориться, или мы не хотим с ними договариваться?»

Может быть так, что они необходимы для того, чтобы мы проявили свою силу, вступили в конфликт. И либо одержали победу, либо проиграли. И этот процесс самое главное. Главное — проявить себя, свою внутреннею травму и дать выход тем чувствам, которые не можем выразить по-другому.

И если мы будем обращать внимание на закономерности в своей жизни и пытаться сделать из этого выводы, то, возможно, наша жизнь станет проще. Очень полезно задавать себе вопрос: «Что я делаю? Какая моя роль в том, что происходит?» Ведь что может происходить? Мы можем говорит не то и не теми словами, которые уместны в каждом определённом случае. Можем выбирать не самое лучшее время для диалога. Можем не хотеть вести диалог вообще.

А если мы всё делаем «правильно»? То принять тот факт, что другой человек не разделяет наше мировоззрение. Да, такое бывает.

Умение вовремя остановиться — дорогого стоит.

Оно всегда помогает сохранить нам силы и время. И эти ресурсы мы можем потратить на что-то более приятное для себя.

Как обычно люди хотят изменить близкого человека?

Желание изменить человека проявляется в каких-то словах и действиях. Мы начинаем говорить об этом, предлагать какие-то идеи. И в таком подходе уже заключается несколько ошибок.

Первая ошибка в том, что исток нашего неприятия какого-то качества или черты на самом деле находится в нас. Нам не нравится лень, потому что она в скрытой форме присутствует в нас. Не нравится напористое поведение, потому что, возможно, в нас есть желание более уверенно себя вести, но в жизни этого не получается. Любое качество, которое раздражает в другом человеке, присутствует в нас, да только мы его не видим или не принимаем в себе. Поэтому и начинаем так заострять на нем внимание, если встречаем в другом человеке.

Очень важно обратиться внутрь себя и осознать, почему раздражает то или иное проявление в близком человеке.

Вторая ошибка заключается в том, что желание изменить какое-либо качество в близком человеке, исходя из собственной позиции неприятия его в себе, приводит лишь к конфликтам и усилении этого качества в близком. Если раздражаться на неуверенность супруга и пытаться изменить его, он будет все более и более неуверенным. И это относится практически к любому качеству или проявлению, которое мы пытаемся таким образом изменить в близком человеке.

На этом моменте, к сожалению, распадались тысячи браков и разрушились многие отношения.

Можно ли изменить другого человека?

Все мы бываем в ситуациях, когда хочется изменить отношение к нам близкого человека или его поведение.

Читать еще:  Предки, которые меня поразили

Что мы делаем в таких случаях чаще всего?

Пытаемся воздействовать на него, чтобы он изменился. Мы объясняем, просим, требуем, манипулируем.

Бывает, что-то начинает меняться, но обычно ненадолго.

Почему так происходит?

Реальные изменения начинаются только тогда, когда человек сам этого хочет. Изменить другого человека без его желания невозможно. Можно изменить только себя, тогда появится шанс на то, что начнет меняться и он.

Например, муж и жена привыкли взаимодействовать определенным образом (муж, приходя вечером домой, отдыхает, а жена, также отработав весь день, готовит ужин и моет после него посуду). Наступает момент, когда жена понимает, что ее это перестало устраивать.

Но это не значит, что и муж тоже хочет изменений. Ему вполне комфортно, и менять он ничего не собирается. В этом случае все попытки жены изменить ситуацию будут вызывать его сопротивление, так как человек не меняется, если он находится в зоне комфорта.

Что же делать жене?

Сделать так, чтобы муж вышел из зоны комфорта, чтобы он сам захотел пересмотреть разделение обязанностей. Обиды и претензии тут не помогут. Жене придется измениться самой.

Для начала ей важно осознать, что это она сама создала такую ситуацию, согласившись взять на себя больше обязанностей в семье, чем муж, а он это ее решение с удовольствием принял. Если мы готовы вкладывать в отношения больше, чем партнер, то так оно и будет.

Дальше ей важно разобраться, зачем она вкладывает больше? Что за этим стоит?

Может, так было принято в ее родительской семье.

Возможно, это ее способ заслужить любовь мужа.

Не исключено, что так проявляется ее стремление быть хорошей женой или страх перед конфликтами.

Разобравшись со своими внутренними установками и со своими страхами, она может начать работать с ними. Это и будет означать, что она меняется. А изменившись, она найдет способ не принимать больше существующую ситуацию.

Для мужа это будет выходом из зоны комфорта. Раньше жена, может, и ворчала, но делала. Значит, соглашалась с таким положением дел. А теперь не ворчит, но по-старому уже поступать не хочет. Значит ситуация изменилась, и мужу, чтобы снова войти в зону комфорта, надо начать действовать по-другому — то есть ему тоже придется измениться: например, заново договориться с женой о разделении обязанностей.

Мы меняем других людей через себя. Именно поэтому попытки воздействовать на другого человека, оставшись при этом таким(ой) же, обречены на провал.

Есть еще один важный путь к изменениям, о котором хочется сказать. Хочешь изменить другого человека, — прими его.

Давайте разберемся, что это означает?

Например, жена хочет, чтобы муж чаще дарил ей подарки, но подарки – это не его язык любви. В его родительской семье любовь проявляли по-другому. Например, через заботу.

Если жена никак не может это принять, то муж постоянно будет чувствовать, что она хочет получить от него то, чего он не готов ей дать. Ее ожидания он будет воспринимать, как насилие, и его желание делать подарки может пропасть совсем.

Если же жена сможет принять мужа таким, какой он есть, и позволить ему проявлять свою любовь так, как он хочет, то может произойти чудо. Муж, почувствовав, что от него больше ничего не ждут и благодарны за все, что он делает, сам захочет проявить любовь к жене и именно на таком языке, который понятен ей больше всего.

Если нас принимают такими, какие мы есть, мы сами хотим стать лучше и сделать что-то хорошее для того, кто смог нас принять.

Еще один парадокс.

Мы иногда продолжаем оставаться рядом с каким-то человеком только потому, что не принимаем его. Приняв, мы понимаем, что больше не хотим быть с ним вместе.

Принять — это не значит с чем-то согласиться.

Принять – это значит признать, что это что-то существует, и позволить этому быть.

Почему сложно принять?

Нам трудно позволить быть тому, что не соответствует нашим представлениям о жизни и нашим внутренним установкам, ведь мы уверены, что именно наши представления и установки самые правильные.

Мы сопротивляемся принятию того, что доставит нам боль или заставит начать что-то в своей жизни менять. Нам проще не принимать и пытаться изменить что-то, но не себя. Предпринимая мучительные попытки воздействовать на ситуацию или другого человека, мы часто тем самым подсознательно защищаем себя от чего-то, еще более тяжелого.

Например, пока женщина не принимает, что ее муж зависимый, она может пытаться выстраивать с ним нормальные отношения, надеясь, что он изменится. Но с зависимым мужчиной нормальные отношения построить невозможно. Если она примет, что он – зависимый, что меняться он не собирается, то ей придется искать в себе силы, чтобы уйти и начать выстраивать свою жизнь уже без него. Ее уход, возможно, даст и мужу толчок к изменениям.

Мы меняем ситуацию и других людей через принятие.

Все сказанное относится не только к партнерским отношениям, но и к отношениям родственников, друзей, коллег, соседей. Если вам что-то не нравится в поведении другого человека или в его отношении к вам, ищите причину в себе, осознавайте свою долю ответственности в том, что происходит, и меняйте себя или свое отношение к ситуации.

Читать еще:  Как моя дочь нашла папу своего друга

Тогда и другой человек сможет измениться и сделать свой шаг навстречу вам.

Чтобы изменить другого человека, нужно изменить самого себя.

Разочарованы? Вы уже слышали или читали о нем?

Да, этот совет не новый и не все могут понять его смысл. Попытаемся помочь вам в этом :).

Вот все хотят изменить мир, но мало кто хочет измениться сам…

Почему нужно начать себя?

Для этого есть две причины:

Первая причина. Вы не можете научить другого человека быть лучше, чем вы.

Никогда не пытайся сделать других тем, чем тебе не удалось стать самому. Ричард Олдингтон

Вторая причина. То, что вы хотите изменить в других, прежде всего, нужно изменить в вас самих.

Хороший способ обнаружить свои недостатки — найти то, что раздражает тебя в других. Энтони де Мелло

Да, мы лучше всего видим в других свои недостатки. Это достаточно сложно понять и принять. Но если вы загляните в себя поглубже, то поймете, что так оно и есть.

Не будь у нас недостатков, нам было бы не так приятно подмечать их у ближних. Франсуа де Ларошфуко

Все действительно начинается с нас самих. Когда мы становимся лучше, нас все меньше раздражают поступки и слова других. Это вполне объяснимо и понятно. Но это далеко не единственный результат. Каким-то чудесным образом меняется и поведение окружающих. Это действительно так, проверьте на собственном опыте.

Если желаешь, чтобы мир изменился, — сам стань этим изменением. М. Ганди

И напоследок, небольшая притча:

На могильной плите англиканского священника, захороненного в склепе Вестминстерского аббатства, начертаны следующие слова:

«Когда я был молодым и свободным и мое воображение не знало границ, я мечтал изменить мир. По мере того как я становился старше и мудрее, я обнаружил, что мир не меняется, поэтому я несколько умерил свой пыл и решил изменить порядок только в моей, стране.

Но и из этого ничего не вышло.

Когда же ко мне подкралась старость, в последней отчаянной попытке я попытался изменить только свою семью, своих ближайших родственников, но они, увы, и не подумали считаться со мной.

И теперь, лежа на смертном одре, я неожиданно понял: если бы я сначала изменился сам, тогда собственным примером я изменил бы свою семью.

Руководствуясь их воодушевлением и одобрением, я, возможно, смог бы улучшить положение дел в моей стране, и кто знает, я, может быть, даже изменил бы мир».

Как изменить другого человека?

Мой муж, моя жена, родственник, сосед, коллега ведет себя неадекватно? Что делать?

Давайте сначала рассмотрим базовые положения, чтобы было понятно почему такое происходит.

Очень важно знать, что все люди притягиваются по вибрациям, карме, состояниям и жизненным урокам.

И если рядом с вами находится человек, который ведет себя как-то странно, агрессивно или еще каким-то образом вас достает, то значит внутри вас есть точка притяжения, которая ввела вас в этот урок.

Учить другого человека жизни в этом случае обычно бесполезно, т.к. ваши доводы не будут восприняты.

И единственный способ изменить ситуацию — это, естественно, изменение себя.

Давайте рассмотрим несколько примеров:

Муж жалуется на жену, что она его пилит, все время контролирует, манипулирует им.

Чем это может быть вызвано?

Если муж будет просто стучать по столу кулаком и требовать уважения, то это работать не будет. Это проявление слабости.

В этом случае мужчине очень важно найти причину в себе, почему его супруга так себя проявляет.

В 90% случаев она не чувствует себя в безопасности (финансовой, физической).

Это связано с тем, что мужчина снял с себя ответственность, он пассивен и действует неуверенно.

Естественно, его жена будет нервничать.

Или же он все время смотрит на других женщин, это тоже будет вызывать в его жене агрессию.

Нужно найти в себе то качество, которое вам нужно изменить, поработать над собой и после этого ваше состояние изменится и это повлияет на ваше окружение. Они уже не будут отыгрывать с вами те игры, которые вы уже освоили.

Ваша жена не будет нервничать и манипулировать вами, если вы будете на 100% уверены в себе.

Тоже самое работает и в обратную сторону.

Женщина создает нервозную атмосферу в доме, и ее муж начинает задерживаться на работе, постоянно летать в командировки или другим способом стараться держаться дальше от дома. Ведь ему не хочется там находиться.

Что делать в этом случае? Женщине достаточно поработать над собой, изменить себя и, как следствие, атмосферу в доме. После этого муж перестанет пытаться совершить «побег».

Интересно ли вам рассмотреть различные ситуации?

Если да, то напишите мне об этом, и в следующих письмах я рассмотрю еще несколько таких зеркальных состояний, когда состояние и поведение одного человека вызывает ответную реакцию другого.

Напишите какие ситуации вам было бы интересно рассмотреть.

Можно ли изменить другого человека

Почему друг для друга мы такие, какие есть.

Как вы думаете, можем ли мы способствовать изменению характера близкого человека? Например, чтобы ваш партнёр из ревнивого и вспыльчивого превратился в спокойного и разумного, или чтобы хмурый, раздражительный начальник стал добрым и сдержанным? Вы будете приятно удивлены, но это вполне возможно! В обществе между людьми всегда происходит интенсивный обмен интересами, мнениями и даже привычками. Особенно если эти люди длительное время тесно общаются друг с другом. Ииссиидиология подробно объясняет механизмы таких жизненных преобразований.

Читать еще:  Вопрос с ребром: что отцы Церкви думают про мужской шовинизм

Что нужно сделать, чтобы человек изменился? Сделать что-либо можно и нужно только с собой, а не с кем-то другим. Например, вы считаете, что босс недооценивает ваш труд, мало того, он позволяет по отношению к вам грубость и резкость. Такой психологический портрет начальника прочно закрепился в вашем уме. Думаю, что вы даже не пытались представить себе его спокойным, мягким, доброжелательным, открытым к переменам. В вашем мозге устойчиво сформировался образ злого, вредного начальника. И в реальности вы именно это и получаете!

Для изменения ситуации необходимо мысленно переформатировать образ человека на желаемый и безоговорочно поверить, что он на самом деле может быть таким. Согласна, что нам трудно верить в то, чего мы не видим. Поэтому воспользуемся ииссиидиологической информацией, которая поможет не только утвердиться в вере, но также узнать о возможности существования самых разных интерпретаций любого человека.

Многомирие

Одна из основных концепций Ииссиидиологии – многомирие. Наш мир плотно вплетен во множество параллельных миров, в каждом из которых существуют другие личностные интерпретации – двойники нас с вами и всех наших родных, близких, знакомых, друзей. Соседние, находящиеся рядом с нами, миры незначительно отличаются между собой. Например, в одном мире ваш начальник раздражительный, а в другом менее раздражительный, в третьем, четвёртом…, в сто двадцатом ещё менее раздражительный, а в двести третьем спокойный и добродушный. И такие последовательные изменения претерпевает буквально всё, что нас окружает: люди, растения, животные, погодные условия, предметы быта и так далее. Поэтому вам не придётся тратить свои силы и время, чтобы переубедить человека измениться, а нужно будет только перефокусироваться (сместиться) в соответствующий мир, где он уже другой.

Принцип резонационности

Чтобы узнать как попасть в необходимый нам мир, мы затронем ещё одно ииссиидиологическое понятие – принцип резонационности. Наше сознание постоянно смещается по параллельным мирам по этому принципу, то есть притягивается к одному из множества миров по схожим волновым излучениям между конфигурацией нашей психики и конфигурацией мира. Волновая конфигурация человека представляет собой всю совокупность его позитивных и негативных мыслей, чувств, переживаний. И если кто-то внешне старается выглядеть добрым, а внутри у него всё кипит от злости, то ему не удастся обмануть принцип резонационности. Такой человек будет смещаться в те миры, где вокруг него будут постоянно проявляться люди с подобными, как и в его внутреннем мире, негативными состояниями. Окружающие люди своим поведением как бы «высвечивают» те наши качества, с какими назрела необходимость поработать. Точно так же и и в нашем примере с начальником, он «зеркалит» нам наши же скрытые, возможно, и от самих себя, негативные проявления, которые можно и даже нужно трансформировать в позитивные.

Итак, зная информацию о многомирии, мы теперь можем создавать разные образы нашего начальника: добрый, веселый, компромиссный, ответственный, серьёзный, то есть любые, какие только можем пожелать. Но мысленно представлять – это одно, а как попасть именно в тот мир, где начальник соответствует нашим желаниям? Здесь нам поможет принцип резонационности – надо изменить себя так, чтобы соответствовать всем тем качествам, которые мы хотим видеть в своём шефе. Хочу отметить, что менять других всегда легче, чем себя, но работая с собой, можно полностью изменить свою реальность на желаемую.

В основном люди, без знания о деятельности Вселенских законов и принципов, неосознанно перефокусируются из одной реальности в другую. Направляющим механизмом в этом процессе являются наши самые сильные желания и предпочтения. Но надо учитывать, что каждый человек имеет огромное количество желаний, от самых примитивных: поесть, поспать, красиво одеться, до высокодуховных: альтруистично помогать людям, стать человечнее и добрее, достигнуть просветления и т.д. Поэтому необходимо быть очень аккуратными с нашими предпочтениями. Куда направлен фокус внимания, туда и течёт психическая энергия. Если изменение близкого человека является первостепенной задачей для вас, то вам придётся пожертвовать реализацией многих своих интересов, чтобы большую часть энергии направить на достижения задуманного.

Подводим итоги

Давайте кратко определим, какие шаги необходимо сделать, чтобы сместиться в нужный нам мир:

  • чётко сформулировать своё намерение и постоянно держать его в сознании как ориентир;
  • как можно ярче, до мельчайших подробностей, представить себе черты характера и поведение человека, которого вы хотели бы видеть другим;
  • серьёзно начать работать со своими эмоциями, мыслями, словами, поступками, приближая их к тем состояниям, которые характерны для реальности, куда вы решили перефокусироваться.

Сразу перескочить из привычного мира в другой нам не подвластно. Мы можем постепенно, последовательно смещаться своим сознанием в нужном для нас направлении. Почему так происходит?

  • Во-первых, мощная инерция не даёт нам возможности быстро материализовать желаемое.
  • Во-вторых, огромное множество других наших интересов забирает энергопотенциал для своих реализаций.

Всё зависит от силы нашего намерения, веры в достижение задуманного и работы со своими состояниями!

Конечно же, всё в мироздании устроено намного сложнее, но для того чтобы не запутать вас, в этой статье я сильно упростила материал. Вы можете сами на этой страничке изучить ииссиидиологическую информацию по этой и другим темам.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector