0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

ЛОВУШКА ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ

ЛОВУШКА ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Приблизительное время чтения: 10 мин.

Сегодня много говорится о важности интимных отношений в браке. Этой теме посвящают книги, статьи, теле- и радиопередачи. Стало принятым считать, что физиологическая несовместимость супругов может приводить к распаду семьи, к разводу.

И современное общественное мнение, как правило, не видит в этом ничего предосудительного: что же делать – не подошли друг другу, значит, нужно искать новых “партнеров”. Но здесь таится опасная ловушка, в которую попал и Юрий, автор письма в редакцию “Фомы”.

Здравствуйте, уважаемая редакция! Я хотел бы поделиться своей непростой, даже щекотливой проблемой. Просто не знаю, что мне делать. Может быть, мне что-то посоветуют ваши консультанты-священники? Мы с Настей поженились 11 лет назад совсем юными и полными надежд оба тогда только закончили школу. Мы оба были верующими, к тому же она – дочь священника. На брак нас благословил один известный архимандрит, которого многие почитали за старца.

До свадьбы мы, как и полагается, хранили целомудрие. Но после венчания Настя очень скоро ко мне охладела. А после рождения второго ребенка оказалось, что она вообще равнодушна к интимным отношениям. Настя всячески их избегала, а потом и вообще отстранила меня от участия в делах семьи. Мы стали словно чужими людьми. Все чаще ссорились. Я начал приходить домой навеселе, и это еще больше осложняло наши отношения. Один раз я даже побил жену, когда в очередной раз пришел пьяный.

Кончилось все тем, что Настя собралась, взяла детей и уехала в другой город к своим родителям. Детей я теперь вижу раз в месяц, с Настей практически не общаемся. Я понимаю, что тоже был не прав, сознаю свою ответственность за детей, помогаю им материально. Но они живут далеко и не собираются ничего менять. Так продолжается уже целый год. Дело усугубляется еще и тем, что Настю до замужества воспитывали в очень строгом, почти монашеском духе. Ее отец вообще хотел, чтобы она ушла в монастырь, и благословение на наш брак дал со скрипом. Может, отсюда и ее отношение к семейной жизни. Зачем же она тогда согласилась стать моей женой.

Конечно, я хотел бы иметь нормальную семью, жену и детей. Но скажу честно, теперь я боюсь сразу жениться. С Настей мы сначала были друзьями, потом полюбили друг друга, но реально не представляли, как сложится наш брак, не знали, что совсем не подходим друг другу как муж и жена. Зачем было сохранять целомудрие? Разве нам это помогло? Скорее помешало. Уж лучше найти себе женщину, какое-то время пожить с ней вместе, присмотреться друг к другу, в том числе и в интимных отношениях, и только потом жениться, чтобы второй раз не ошибиться.

Да, я верующий человек, хожу в церковь. Но теперь словно раздвоился. Я понимаю, что жить с женщиной до брака – грех. Но реальная жизнь доказывает обратное. А тут еще Церковь не дает мне развод, ведь измены пока не было, а она является одним из условий. Хотя брака как такового уже нет. Я слышал, что Настя впала в депрессию. Но ведь назад, ко мне, она все равно не возвращается! И как мне теперь быть?

На письмо отвечает священник Игорь ФОМИН, клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади:

Дорогой Юрий, мне бы не хотелось давать Вам конкретные советы, да это и невозможно: по одному Вашему письму нельзя составить полное представление о ситуации в Вашей семье. Тут нужно лично пообщаться с обоими супругами. Но я готов поговорить о проблемах и ошибках, которые встречаются во многих современных семьях.

Первое, что бросается в глаза в Вашем письме – Вы поминаете сохраненное до брака целомудрие. Вы очевидно, полагаете, оно не помогло или даже помешало создать счастливую семью? Это весьма распространенная ошибка: мы пытаемся выстроить какие-то рыночные отношения с Богом, и живем правильно и чисто не потому, что любим Бога, а потому что надеемся получить за это какие-то блага – благополучие в семейной жизни, здоровье детей и так далее. На самом деле целомудрие, сохраненное до брака, нужно в первую очередь нам самим — как свидетельство любви к Богу, верности Его заповедям. Этим можно укрепить свою семью, предупредить какие-то ошибки в браке, но не застраховаться от них.

Вы спрашиваете, почему ваш брак распался, несмотря на то, что его благословил известный старец. Но благословение – это не страховка. Даже если все святые придут к вам на венчание и благословят вашу супружескую жизнь, но при этом Вы сами поведете себя неправильно, то в своих проблемах виноваты будете только вы, а не Бог и не святые. И не стоит перекладывать на них вину и ответственность за ваши дела. Молитва за вас – это не какое-то шаманское заклинание, после которого хочешь-не хочешь, а будешь поступать так, как наколдовали. Молитва, благословение дают благодать, но оставляют супругам свободу. А семейная жизнь настолько хрупка, что необходима вся жизненная мудрость и любовь супругов, чтобы ее сохранить. Супруг подобен садовнику, который , чтобы ухаживать за цветами и любоваться их красотой, должен ходить по саду очень осторожно. А будешь топать по оранжерее, как слон – все цветы растопчешь.

Те десять лет, которые Вы прожили в браке – немалый срок. Многие семейные психологи сегодня говорят о “кризисе 10-летнего возраста”. Его испытывает чуть ли не каждая семья, особенно, как это ни странно, благополучная. Но преодолев его, семья поднимается на новую ступеньку. Вы сетуете на то, что Настя безучастно относилась к своим супружеским обязанностям.

Как священник могу сказать, что интимные отношения – это очень тонкая, деликатная тема, которую можно затрагивать только в беседе наедине, а не на страницах журнала. Но искать способ добиться взаимопонимания в супружеской жизни обязан каждый, будь то муж или жена. И главный подсказчик здесь – реакция супруга на твое поведение. Если человек любит и любим, если к нему относятся заботливо и чутко, он раскроется и в личных отношениях. Вы прожили с Настей целых десять лет и то, что она со временем охладела к супружеской жизни, говорит лишь о том, что это Вы были к ней невнимательны. Я советовался по поводу Вашего письма с другими священниками, они говорят то же. Любовь – это не просто гуляние при луне, главное в любви – самопожертвование, а не эгоизм. Без дел любовь мертва.

Вы пишете, что Настю воспитывали почти по-монастырски, и предполагаете, что именно этим объясняется ее холодность. Мне хотелось бы заступиться за Вашу супругу. На самом деле монастырское воспитание учит прежде всего послушанию старшим, а в семье это муж. Оно позволяет человеку быть более стойким к испытаниям, принимать их со смирением, не быть эгоистичным и капризным. Понимаете, если бы Настя была воспитана в представлениях, что супружеские отношения – это грех, она никогда не вышла бы замуж, а действительно ушла бы в монастырь. Но она стала Вашей женой и ее отец-священник дал согласие на этот брак. А представляете, что означает для верующей женщины, для дочери священника уйти от мужа?

Вы, по крайней мере подсознательно, уверены в своей правоте, это сквозит между строк Вашего письма: “Ну подумаешь, стал выпивать, мало ли что! Ну, один раз избил… Но она сама виновата!” А на самом деле этого “одного раза” уже достаточно, чтобы женщина развернулась и ушла. Супружество – это соединение двух людей в одно целое. Если ты бьешь свою жену, это то же самое, как если бы ты с разбегу ударился головой о стену или сам отбил себе руку или ногу. Ведь не станешь же так издеваться над собой, так почему же делаешь это со своей второй половиной? Аргументы вроде “сама довела” звучат просто по-детски. Бог не дает испытаний сверх твоих сил. Если ты поднимаешь руку на свою жену, до хорошего это в любом случае не доведет, в семье, как и в человеческом организме, может начаться гангрена. И в результате может потребоваться ампутация, что у Вас и произошло.

Вы пишете, что Настя лишила Вас возможности участвовать в делах семьи. Что же это за мужчина, за глава семьи, если хрупкая женщина, воспитанная по-монастырски, может его отодвинуть? Важно поддержать свою половину даже в каких-то незначительных добрых поступках. В семье в любви супруги хотят опередить друг друга в делах, в помощи друг другу, а не с радостью отсидеться в уголочке… Знаете, есть женщины, которые постоянно напоминают своим мужьям, что надо, например, починить полку на кухне, некоторые так “пилят” и ругаются, что просто катастрофа. А есть другие, молчаливые — скажут один раз и все. А через какое-то время, если муж так ничего и не сделал, возьмут и починят все сами, да еще и оправдают мужа, мол устал, занят и так далее и тому подобное. Может, Ваша жена из их числа? Есть мужчины, которые уверены в своей значимости, в том, что ведут себя с женами правильно, а сами после работы сидят у телевизора и толком ничем им не помогают, забывая, что их помощь нужна не только в зарабатывании денег. Может, Вы слишком поздно вспомнили, что являетесь главой семьи, а до этого фактически отдали эту роль Насте? У священников есть такая традиция: налагая на человека дополнительное молитвенное послушание (то есть наказание за серьезный грех), скажем, в десять поклонов в день, сами они должны совершать двадцать, чтобы на собственном опыте убедиться, что не заставляют провинившегося делать то, что ему самому не по силам. Так же, по идее должен поступать и муж. Его требования к себе должны быть не меньше, а больше, чем к своей жене, на то он и глава семьи. И еще, в карьерном росте мужчины участвует не только он сам, но и его жена, обеспечивающая его тыл. Поэтому во всем, чего Вы достигли, есть и Настина заслуга. Она как личность не менее важна, чем Вы, и достойна Вашей любви не меньше, чем Вы сами.

Конечно, в любом разладе, как правило, виноваты оба супруга. Но пока Вы как глава семьи не осознаете свою вину и полностью не примете на себя ответственность за развал Вашего брака, ничего не получится.

Вы хотите пожить до брака с другой женщиной, “попробовать”, подходит ли она Вам, а уж потом завести “нормальную семью”. Но разве нормальная семья начинается сожительством без каких-либо обязательств? А если не подойдет одна, другая, третья, Вы так и будете всю жизнь «пробовать», пока Ваша жена в другом городе переживает и одна растит ваших общих детей? И где гарантия, что Вы не окажетесь столь же невнимательным и эгоистичным в отношениях с другую женщиной, и она тоже уйдет от Вас? Так что, единственный выход – не изменять своей жене, а измениться самому. Конечно, это очень нелегко, особенно в нашем мире, где царит потребительское отношение к людям. Гораздо легче выпить и выместить досаду на жене или завести роман на стороне – многие так и делают, – чем попытаться спасти семью, стать более внимательным к своей жене, дарить ей цветы, ободрять, утешать ее, когда ей плохо, а вместо сидения у телевизора лишний раз поиграть с детьми. Но если мы начинаем кивать на других и подражать тем, кто руководствуются популярным принципом “Бери от жизни всё”, то превращаемся из личностей в стадо. Нужно иметь мужество, чтобы оставаться человеком, сохранить в себе чуткость, верность и умение жертвовать собой ради другого.

Вот Вы спрашиваете, что теперь делать? Я уверен, что надо спасать Ваш брак. Думаю, для Вас не все еще потеряно. Судя по тому, что Вы написали это письмо, Ваше сердце полно теплых чувств к Насте, и совесть не дает Вам покоя. Да и Настя, по-видимому, все еще любит Вас, иначе она не впала бы в депрессию, а наоборот, радовалась бы своему освобождению. Так попробуйте начать все сначала! Задумайтесь еще раз серьезно, перелистайте в памяти историю Вашего брака, пересмотрите его с точки зрения своей вины. И не потому что Вы больше всех виноваты, а потому что это самый продуктивный подход к семейной жизни. А потом поезжайте к Насте, поговорите с ней по душам, искренне попросите у нее и у ее родителей прощения. Убедите ее своими поступками в том, что Вы изменились и больше не будете вести себя грубо и невнимательно, никогда не поднимете на нее руку и не прикоснетесь к рюмке. И тогда, Бог даст, она с детьми к Вам вернется, и все уладится.

Священник Игорь ФОМИН родился 25 февраля 1970 года, в 1995 году окончил Московскую духовную семинарию. Клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади. Отец троих детей.

Ловушка интимных отношений

На письмо читателя отвечает священник Игорь ФОМИН

Сегодня много говорится о важности интимных отношений в браке. Этой теме посвящают книги, статьи, теле- и радиопередачи. Физиологическая несовместимость супругов все чаще приводит к распаду семьи, к разводу. И современное общественное мнение, как правило, не видит в этом ничего предосудительного: что же делать — не подошли друг другу, значит, нужно искать новых «партнеров». Но здесь таится опасная ловушка, в которую попал и Юрий, автор письма в редакцию «Фомы».

Здравствуйте, уважаемая редакция !

Я хотел бы поделиться своей непростой, даже щекотливой проблемой. Просто не знаю, что мне делать. Может быть, мне что-то посоветуют ваши консультанты-священники?

Мы с Настей поженились 11 лет назад совсем юными и полными надежд — оба тогда только закончили школу. Мы оба были верующими, к тому же она — дочь священника. На брак нас благословил один известный архимандрит, которого многие почитали за старца.

До свадьбы мы, как и полагается, хранили целомудрие. Но после венчания Настя очень скоро ко мне охладела. А после рождения второго ребенка оказалось, что она вообще равнодушна к интимным отношениям. Настя всячески их избегала, а потом и вообще отстранила меня от участия в делах семьи. Мы стали словно чужими людьми. Все чаще ссорились. Я начал приходить домой навеселе, и это еще больше осложняло наши отношения. Один раз я даже побил жену, когда в очередной раз пришел пьяный.

Кончилось все тем, что Настя собралась, взяла детей и уехала в другой город к своим родителям. Детей я теперь вижу раз в месяц, с Настей практически не общаемся. Я понимаю, что тоже был не прав, сознаю свою ответственность за детей, помогаю им материально. Но они живут далеко и не собираются ничего менять. Так продолжается уже целый год. Дело усугубляется еще и тем, что Настю до замужества воспитывали в очень строгом, почти монашеском духе. Ее отец вообще хотел, чтобы она ушла в монастырь, и благословение на наш брак дал со скрипом. Может, отсюда ее и отношение к семейной жизни. Зачем же она тогда согласилась стать моей женой.

Конечно, я хотел бы иметь нормальную семью, жену и детей. Но скажу честно, теперь я боюсь сразу жениться. С Настей мы сначала были друзьями, потом полюбили друг друга, но реально не представляли, как сложится наш брак, не знали, что совсем не подходим друг другу как муж и жена. Зачем было сохранять целомудрие? Разве нам это помогло? Скорее помешало. Уж лучше найти себе женщину, какое-то время пожить с ней вместе, присмотреться друг к другу, в том числе и в интимных отношениях, и только потом жениться, чтобы второй раз не ошибиться.

Да, я верующий человек, хожу в церковь. Но теперь словно раздвоился. Я понимаю, что жить с женщиной до брака — грех. Но реальная жизнь доказывает обратное. А тут еще Церковь не дает мне развод, ведь измены пока не было, а она является одним из условий. Хотя брака как такового уже нет. Я слышал, что Настя впала в депрессию. Но ведь назад, ко мне, она все равно не возвращается! И как мне теперь быть?

Читать еще:  ВЛЮБЛЕННОСТЬ: ВОСПАЛЕНИЕ УМА ИЛИ ДАР БОЖИЙ?

Юрий

На письмо отвечает священник Игорь ФОМИН, клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади

Дорогой Юрий, мне бы не хотелось давать Вам конкретные советы, да это и невозможно: по одному Вашему письму нельзя составить полное представление о ситуации в Вашей семье. Тут нужно лично пообщаться с обоими супругами. Но я готов поговорить о проблемах и ошибках, которые встречаются во многих современных семьях.

Первое, что бросается в глаза в Вашем письме — Вы сетуете на сохраненное до брака целомудрие, которое, как Вы полагаете, не помогло или даже помешало создать счастливую семью. Это весьма распространенная ошибка: мы пытаемся выстроить какие-то рыночные отношения с Богом, и живем правильно и чисто не потому, что любим Бога, а потому что надеемся получить за это какие-то блага — благополучие в семейной жизни, здоровье детей и так далее. На самом деле целомудрие, сохраненное до брака, нужно в первую очередь нам самим — как свидетельство любви к Богу, верности Его заповедям. Этим можно укрепить свою семью, предупредить какие-то ошибки в браке, но не застраховаться от них.

Вы спрашиваете, почему ваш брак распался, несмотря на то, что его благословил известный старец. Но благословение — это не страховка. Даже если все святые придут к вам на венчание и благословят вашу супружескую жизнь, но при этом Вы сами поведете себя неправильно, то в своих проблемах виноваты будете только вы, а не Бог и не святые. И не стоит перекладывать на них вину и ответственность за ваши дела. Молитва за вас — это не какое-то шаманское заклинание, после которого хочешь-не хочешь, а будешь поступать так, как наколдовали. Молитва, благословение дают благодать, но оставляют супругам свободу. А семейная жизнь настолько хрупка, что необходима вся жизненная мудрость и любовь супругов, чтобы ее сохранить. Супруг подобен садовнику, который, чтобы ухаживать за цветами и любоваться их красотой, должен ходить по саду очень осторожно. А будешь топать по оранжерее, как слон — все цветы растопчешь.

Те 10 лет, которые Вы прожили в браке — немалый срок. Многие семейные психологи сегодня говорят о «кризисе 10-летнего возраста». Его испытывает чуть ли не каждая семья, особенно, как это ни странно, благополучная. Но преодолев его, семья поднимается на новую ступеньку. Вы сетуете на то, что Настя безучастно относилась к своим супружеским обязанностям.

Как священник могу сказать, что интимные отношения — это очень тонкая, деликатная тема, которую можно затрагивать только в беседе наедине, а не на страницах журнала. Но искать способ добиться взаимопонимания в супружеской жизни обязан каждый, будь то муж или жена. И главный подсказчик здесь — реакция супруга на твое поведение. Если человек любит и любим, если к нему относятся заботливо и чутко, он раскроется и в личных отношениях. Вы прожили с Настей целых 10 лет и то, что она со временем охладела к супружеской жизни говорит лишь о том, что это Вы были к ней невнимательны. Я советовался по поводу Вашего письма с другими священниками, они говорят то же. Любовь — это не просто гуляние при луне, главное в любви — самопожертвование, а не эгоизм. Без дел любовь мертва.

Вы пишете, что Настю воспитывали почти по-монастырски, и предполагаете, что именно этим объясняется ее холодность. Мне хотелось бы заступиться за Вашу супругу. На самом деле монастырское воспитание учит прежде всего послушанию старшим, а в семье это муж. Оно позволяет человеку быть более стойким к испытаниям, принимать их со смирением, не быть эгоистичным и капризным. Понимаете, если бы Настя была воспитана в представлениях, что супружеские отношение — это грех, она никогда не вышла бы замуж, а действительно ушла бы в монастырь. Но она стала Вашей женой и ее отец-священник дал согласие на этот брак. А представляете, что означает для верующей женщины, для дочери священника уйти от мужа?

Вы, по крайней мере подсознательно, уверены в своей правоте, это сквозит между строк Вашего письма: «Ну подумаешь, стал выпивать, мало ли что! Ну, один раз избил. Но она сама виновата!» А на самом деле этого «одного раза» уже достаточно, чтобы женщина развернулась и ушла. Супружество — это соединение двух людей в одно целое. Если ты бьешь свою жену, это то же самое, как если бы ты с разбегу ударился головой о стену или сам отбил себе руку или ногу. Ведь не станешь же так издеваться над собой, так почему же делаешь это со своей второй половиной? Аргументы вроде «сама довела» звучат просто по-детски..Бог не дает испытаний сверх твоих сил. Если ты поднимаешь руку на свою жену, до хорошего это в любом случае не доведет, в семье, как и в человеческом организме, может начаться гангрена. И в результате может потребоваться ампутация, что у Вас и произошо.

Вы пишете, что Настя лишила Вас возможности участвовать в делах семьи. Что же это за мужчина, за глава семьи, если хрупкая женщина, воспитанная по-монастырски, может его отодвинуть? — удалить. Важно поддержать свою половину даже в каких-то незначительных добрых поступках. В семье в любви супруги хотят опередить друг друга в делах, в помощи друг другу, а не с радостью отсидеться в уголочке.. Знаете, есть женщины, которые постоянно напоминают своим мужьям, что надо, например, починить полку на кухне, некоторые так «пилят» и ругаются, что просто катастрофа. А есть другие, молчаливые — скажут один раз и все. А через какое-то время, если муж так ничего и не сделал, возьмут и починят все сами., да еще и оправдают мужа, мол устал, занят и так далее и тому подобное. Может, Ваша жена из их числа? Есть мужчины, которые уверены в своей значимости, в том, что ведут себя с женами правильно, а сами после работы сидят у телевизора и толком ничем им не помогают, забывая, что их помощь нужна не только в зарабатывании денег. Может, Вы слишком поздно вспомнили, что являетесь главой семьи, а до этого фактически отдали эту роль Насте? У священников есть такая традиция: налагая на человека дополнительное молитвенное послушание (то есть наказание за серьезный грех), скажем, в десять поклонов в день, сами они должны совершать двадцать, чтобы на собственном опыте убедиться, что не заставляют провинившегося делать то, что ему самому не по силам. Так же, по идее должен поступать и муж. Его требования к себе должны быть не меньше, а больше, чем к своей жене, на то он и глава семьи. И еще, в карьерном росте мужчины участвует не только он сам, но и его жена, обеспечивающая его тыл. Поэтому во всем, чего Вы достигли, есть и Настина заслуга. Она как личность не менее важна, чем Вы, и достойна Вшей любви не меньше, чем Вы сами.

Конечно, в любом разладе, как правило, виноваты оба супруга. Но пока Вы как глава семьи, не осознаете свою вину и полностью не примете на себя ответственность за развал Вашего брака, ничего не получится.

Вы хотите пожить до брака с другой женщиной, «попробовать», подходит ли она Вам, а уж потом завести «нормальную семью». Но разве нормальная семья начинается сожительством без каких-либо обязательств? А если не подойдет одна, другая, третья, Вы так и будете всю жизнь «пробовать», пока Ваша жена в другом городе переживает и одна растит ваших общих детей? И где гарантия, что Вы не окажетесь столь же невнимательным и эгоистичным в отношениях с другую женщиной, и она тоже уйдет от Вас? Так что, единственный выход — не изменять своей жене, а измениться самому. Конечно, это очень нелегко, особенно в нашем мире, где царит потребительское отношение к людям. Гораздо легче выпить и выместить досаду на жене или завести роман на стороне — многие так и делают, — чем попытаться спасти семью, стать более внимательным к своей жене, дарить ей цветы, ободрять, утешать ее, когда ей плохо, а вместо сидения у телевизора лишний раз поиграть с детьми. Но если мы начинаем кивать на других и подражать тем, кто руководствуются популярным принципом «Бери от жизни всё», то превращаемся из личностей в стадо. Нужно иметь мужество, чтобы оставаться человеком, сохранить в себе чуткость, верность и умение жертвовать собой ради другого.

Вот Вы спрашиваете, что теперь делать? Я уверен, что надо спасать Ваш брак. Думаю, для Вас не все еще потеряно. Судя по тому, что Вы написали это письмо, Ваше сердце полно теплых чувств к Насте и совесть не дает Вам покоя. Да и Настя, по-видимому, все еще любит Вас, иначе она не впала бы в депрессию, а наоборот, радовалась бы своему освобождению. Так попробуйте начать все сначала! Задумайтесь еще раз серьезно, перелистайте в памяти историю Вашего брака, пересмотрите его с точки зрения своей вины. И не потому что Вы больше всех виноваты, а потому что это самый продуктивный подход к семейной жизни. А потом поезжайте к Насте, поговорите с ней по душам, искренне попросите у нее и у ее родителей прощения. Убедите ее своими поступками в том, что Вы изменились и больше не будете вести себя грубо и невнимательно, никогда не поднимете на нее руку и не прикоснетесь к рюмке. И тогда, Бог даст, она с детьми к Вам вернется, и все уладится.

Выбор редакции

Должна ли женщина помогать деньгами мужчине?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2021 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронцева О. А.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Эффект Кулиджа: дофаминовая ловушка избытка сексуальной новизны

Возвращаясь к теме дофамина, важно подчернуть, что для наших подкорковых структур нет принципиальной разницы между различными источниками дофамина. Именно поэтому при слабой префронтальной коре мы можем путать разные понятия, что приводит к негативным последствиями. Сегодня мы поговорим об эффекте Кулиджа и о том, как мы путаем сексуальность и новизну. Новизна — это круто, но для любого «крутого» важно знать меру. Любая новизна является мощным стимулятором выделения дофамина, привлекает внимание и вызывает желание получить новинку. Именно поэтому важно для здоровья и кошелька отличать фактор новизны от собственно события. Аспект полигамии мы не обсуждаем, так как люди уже давно практикуют моногамию, как более эволюционно успешный способ выращивать потомство (включая не только генетическое, но и социальное наследование).

У человека существует окситоциново-вазопрессиновая система, которая предназначена для регуляции долгосрочных отношений и получения от них удовольствия. Именно окситоцин способен стимулировать дофаминовый центр удовольствия в головном мозге, увеличивая субъективное восприятие привлекательности партнёра и способствуя укреплению моногамных отношений. Важно, что активация системы вознаграждения с помощью окситоцина оказалась очень избирательной − она происходила только во время созерцания снимков любимых партнеров, а не других людей. Ну и устойчивые отношения улучшают здоровье множеством разных механизмов, достаточно сказать, что холостяки в среднем умирают аж на 7 лет раньше, чем их женатые ровесники.

Что такое эффект Кулиджа?

Эффект Кулиджа – это когда новое кажется более привлекательным и сексуальным, чем привычное. В случае животных или людей с ослабленной префронтальной корой это вызывает повышение сексуальной активности. Говоря строго, в биологии и психологии термин описывает феномен, при котором самцы проявляют продолжительную высокую сексуальную активность по отношению к каждой новой готовой к оплодотворению самке. Эффект отмечается практически у всех исследованных в этом отношении видов животных.. Подчерну особо – этот эффект связан с префронтальными зонами мозга и не имеет прямого отношения к стуктуре личности, воспитанию и т.п.

Эффект Кулиджа мы можем встретить в сказках: царевич-королевич отправляется на поиски невесты в дальние края и даже не пытается оглянуться вокруг себя в своем родном королевстве, а принца больше всех привлекает незнакомая девушка, явившаяся на бал позже всех, когда он уже перетанцевал со всеми остальными и успел заскучать. Провинциальных барышень, чтобы выдать их быстрее замуж, родители отправляли погостить к родственникам или посылали в столицы «в Москву, на ярмарку невест», чтобы новая в этом обществе девушка привлекла внимание потенциального жениха.

Прекрасных незнакомок воспевали поэты и рисовали художники, так как именно незнакомки сильнее всего поражали их романтический и скучающий мозг. И, наконец, в руководствах по животноводству еще в позапрошлом веке писали, что племенных быков не стоит держать в общем стаде, потому что после временной изоляции от коров бык лучше справляется со своими супружескими обязанностями и больший интерес проявляет к новым, незнакомым ему коровам.

Прекрасной незнакомкой может стать и хорошо знакомая супруга, если изменит свою внешность, например, приоденется. Этот эффект наблюдали у животных в полевых условиях при изучении верблюдов. Для того чтобы было удобнее наблюдать за поведением конкретного животного, Л.М. Баскин (1976) решил пометить одну верблюдицу в стаде и надел на нее попону с номером. Самец пленился старой подругой в новом «прикиде» и чуть не сорвал эксперимент, устроив настоящий сексуальный марафон.

Термин восходит к следующему анекдоту: президент Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.

— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

Что говорит наука?

Оригинальные эксперименты с крысами проводились следующим образом: самец крысы помещался в большую закрытую коробку с четырьмя или пятью самками в период течки. Он немедленно начал спариваться со всеми крысами снова и снова, пока наконец не выдохся. Несмотря на то, что самки продолжали пихать и лизать его для продолжения, он не отзывался. Тем не менее, когда в коробку была помещена новая самка, он оживился и нашёл в себе силы спариться ещё один раз, с новой самкой.

Эффект Кулиджа — это древняя биологическая программа, которая устраняет вашу послеоргазменную пассивность и релаксацию, если рядом есть новые самки для осеменения. Мозг воспринимает каждую новую как ценную генетическую возможность и толкает вас к действию посредством мощнейших нейрофизиологических дофаминовых механизмов.

Читать еще:  Мальчик и папа: конкуренты или друзья?

Это феномен связан с существенным увеличением уровня дофамина и его последующему действию на лимбическую систему. Эффект Кулиджа обычно демонстрируется на самцах (самцы показывают возобновление возбуждения с новой самкой). Лестер и Горзалка разработали модель для обнаружения эффекта Кулиджа у самок. Их эксперимент, использующий хомяков вместо крыс, обнаружил, что данный эффект присутствует также, но в меньшей степени, и у самок.


Демонстрация “эффекта Кулиджа” у овец. Бараны, имеющие сношения с одной и той же овцой, со временем имеют прогрессивно задерживающуюся эякуляцию. Этого не наблюдается, если каждое последующее сношение производится с новой овцой [Модифицировано из публикации Beamer, Bermant, Clegg, 1969].

Привыкание приводит уменьшению выработки дофамина.

Дофамин — это нейромедиатор, который стоит за всей мотивацией. Без этого гормона самец не отважился бы гоняться за самкой в поисках оргазма и даже не стал бы принимать пищу. Когда уровень дофамина падает, тогда и мотивация уменьшается. Вернемся к крысам. Каждое последующее совокупление самца с одной и той же самкой вызывает все меньший и меньший всплеск дофамина. При пятом совокуплении с одной и той же самкой самцу требуется 17 минут чтобы кончить. Количество времени для эякуляции увеличивается вместе с понижением уровня дофамина. Но если самец будет менять самок, то все 5 раз справится с задачей быстро. Его мозг возобновляет энергию при помощи сильных всплесков дофамина в ответ на каждую новую партнершу.

Одним из поражающих эффектов, наблюдаемых при лабораторном изучении эротического возбуждения, является тенденция прогрессирующего снижения уровня возбуждения при повторных предъявлениях одного и того же стимула. Это обозначают термином привыкание, и подразумевается, что главным требованием сексуального возбуждения является новизна. В этом смысле сексуальное возбуждение в ответ на эротические стимулы представляет собой явление, несравнимое с коленным рефлексом: образ, вначале действующий как сильнейший возбудитель, вскоре утрачивает эту способность.

Дофаминовый механизм заставляет мужчин смотреть на других женщин, даже если у них есть постоянная партнерша. Как показало исследование: внимание женщин привлекают знакомые мужские лица, а, с точки зрения мужчин, наиболее привлекательны незнакомки. Чем чаще женщины видели определенное мужское лицо, тем больше они к нему были расположены. Но вот, когда мужчина видел фото женщины во второй раз, то он уже оценивал ее как менее привлекательную особу. Т.е. сексуальная привлекательность падает уже на второй просмотр фотографии!

Неудивительно, что множество экспериментов показывают, что люди и крысы не так уж и различаются когда дело касается реакции на новый сексуальный раздражитель. Например, когда австралийские исследователи многократно демонстрировали группе мужчин один и тот же порнофильм, пенисы подопытных, а также степень увлеченности процессом продемонстрировали стремительное снижение. «Одно и то же» становится скучным (это значит, что допамин снижается). После 18 просмотров подопытные уже клевали носом. На 19 и 20 раз исследователи поставили другой фильм. Испытуемые и их пенисы тут же воспрянули духом (кстати, женщины показали аналогичную реакцию). Смотрите рисунок ниже

Гиперстимуляция новизной и обесценивание партнеров

1. Выгорание дофаминовой системы.

Избыток дофамина, вызываемый постоянной стимуляцией любого характера (в том числе и сексуальной новизной) приводит к негативным последствиям. Но дофамин также является «ловушкой», в которую попадают зависимые от любого вещества или вида деятельности. Мозг зависимого становится менее чувствительным к дофамину и таким образом, что парадоксально, еще больше подсаживается на него.

Таким образом, мы определились, что сексуальная новизна вызывает избыток дофамина. Мозг борется с этим избытком и отключает рецепторы к дофамину. Это снижает удовольствие, пока мозг не восстановится. Меньше работающих рецепторов дофамина означает «мне нужно больше дофамина чтобы чувствовать себя в порядке». Центр поощрений умоляет о дополнительной стимуляции и только одна вещь способна дать её нам — еще одна доза. А тяжело подсевшие на стимуляцию истощили резерв своих рецепторов и потеряли интерес к нормальным отношениям и сексу — им нужны стимулы посильнее.

Подобные изменения в дофаминовых рецепторах заставляют нас чувствовать себя некомфортно. Мы хотим чувствовать себя прекрасно, чего бы нам это не стоило. Нормального уровня дофамина уже недостаточно. Мы становимся требовательны. Мы хотим чего то гиперстимулирующего, чего-то, что высоко ценится нашим мозгом (даже если на деле это не так), чего-то, что включит высвобождение дофамина, которого так жаждет наш мозг.

2. Обесценивание отношений и партнера.

Гиперстимуляция и выгорание дофаминовой системы приводит к тому, что человек начинает получать меньше удовольствия от нормальных стимулов и нормальных людей. Избыток новизны может сделать так, что партнерши будут казаться менее привлекательными. В итоге получится так, что ваша партнерша (партнер) не будет вас привлекать и виноваты в этому будете вы.

Согласно исследованиям, даже простая демонстрация картинок с сексуальными женщинами приводит к тому, что мужчины «обесценивают» своих собственных партнерш. Они оценивают их ниже не только по сексуальной привлекательности, но еще по душевной теплоте и эрудированности. Также после просмотра порнографии, подопытные в отмечали уменьшение удовлетворения от своих половых партнеров, включая привязанность, внешний вид, сексуальную заинтересованность и сам половой акт.

3. Извращенная тяга и гиперстимулы.

Когда ваша дофаминовая система перегорает для получения минимального удовольствия вам уже приходится прибегать к гиперстимулам. Часто при этом развивается селективная импотенция – когда не стоит на партнера и на обычных женщин, а нужно только HD порно, новые партнеры или другие гиперстимулы (болевая стимуляция, ролевые игры и др.). Таким образом, механизм эволюции, предусмотренный для роста популяции и ее генетического разнообразия, уводит порно пользователей у реальных партнерш. Реальность, однако, такова, что нейрохимически вызванное глубоко в мозгу неудовлетворение, может побудить вас искать более мощной стимуляции. Другими тревожными знаками могут быть повышенное беспокойство, раздражительность и неудовлетворение, желание более извращенного секса, тяга к более экстремальному порно. Партнер может вам казаться менее привлекательным чем раньше или менее привлекательным чем интернет-порно.

4. Использование сексуальной новизны и стимуляции для снятия стресса.

Психиатр Тонино Кантелми, президент итальянской Ассоциации исследований по когнитивно-межличностной психотерапии вполне уверен, что “существуют некоторые формы импульсивной сексуальности, непреодолимого влечения, которое нацелено на экстремальный секс”. “Сексуальная зависимость, — говорит Кантелми, — это болезненное отношение к сексу, с помощью которого человек преодолевает стресс, избегает негативных или болезненных чувств, а также интимных отношений, которые он не способен устанавливать”. Сексуальные отношения “становятся необходимостью, во имя которой можно принести в жертву все остальное, включая людей, которые считаются просто средством достижения цели”. Секс и героин с кокаином приводит к выработке в мозгу одинаковых химических веществ, дающих ощущение свободы и покоя. Поэтому сексоман, как и наркоман, стремится получить эти вещества любым путем. Научные данные свидетельствуют о том, что происходит подмена понятий: одиночество, депрессия, чрезмерное возбуждение, стрессовые ситуации — все эти проблемы решаются посредством секса.

Новизна — это круто, но для любого «крутого» важно знать меру. Будьте внимательны и не попадайтесь в дофаминовые ловушки. Больше почитать о дофамине можно по ссылкам ниже:

ЛОВУШКА ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Ловушка интимных отношений
by Anastasie on Tuesday 23 November 2010 — 12:43:47

ЛОВУШКА �?НТ�?МНЫХ ОТНОШЕН�?Й

Сегодня много говорится о важности интимных отношений в браке. Этой теме посвящают книги, статьи, теле- и радиопередачи. Стало принятым считать, что физиологическая несовместимость супругов может приводить к распаду семьи, к разводу.
�? современное общественное мнение, как правило, не видит в этом ничего предосудительного: что же делать – не подошли друг другу, значит, нужно искать новых “партнеров”. Но здесь таится опасная ловушка, в которую попал и Юрий, автор письма в редакцию “Фомы”.

Здравствуйте, уважаемая редакция! Я хотел бы поделиться своей непростой, даже щекотливой проблемой. Просто не знаю, что мне делать. Может быть, мне что-то посоветуют ваши консультанты-священники? Мы с Настей поженились 11 лет назад совсем юными и полными надежд оба тогда только закончили школу. Мы оба были верующими, к тому же она – дочь священника. На брак нас благословил один известный архимандрит, которого многие почитали за старца.

До свадьбы мы, как и полагается, хранили целомудрие. Но после венчания Настя очень скоро ко мне охладела. А после рождения второго ребенка оказалось, что она вообще равнодушна к интимным отношениям. Настя всячески их избегала, а потом и вообще отстранила меня от участия в делах семьи. Мы стали словно чужими людьми. Все чаще ссорились. Я начал приходить домой навеселе, и это еще больше осложняло наши отношения. Один раз я даже побил жену, когда в очередной раз пришел пьяный.

Кончилось все тем, что Настя собралась, взяла детей и уехала в другой город к своим родителям. Детей я теперь вижу раз в месяц, с Настей практически не общаемся. Я понимаю, что тоже был не прав, сознаю свою ответственность за детей, помогаю им материально. Но они живут далеко и не собираются ничего менять. Так продолжается уже целый год. Дело усугубляется еще и тем, что Настю до замужества воспитывали в очень строгом, почти монашеском духе. Ее отец вообще хотел, чтобы она ушла в монастырь, и благословение на наш брак дал со скрипом. Может, отсюда и ее отношение к семейной жизни. Зачем же она тогда согласилась стать моей женой.

Конечно, я хотел бы иметь нормальную семью, жену и детей. Но скажу честно, теперь я боюсь сразу жениться. С Настей мы сначала были друзьями, потом полюбили друг друга, но реально не представляли, как сложится наш брак, не знали, что совсем не подходим друг другу как муж и жена. Зачем было сохранять целомудрие? Разве нам это помогло? Скорее помешало. Уж лучше найти себе женщину, какое-то время пожить с ней вместе, присмотреться друг к другу, в том числе и в интимных отношениях, и только потом жениться, чтобы второй раз не ошибиться.

Да, я верующий человек, хожу в церковь. Но теперь словно раздвоился. Я понимаю, что жить с женщиной до брака – грех. Но реальная жизнь доказывает обратное. А тут еще Церковь не дает мне развод, ведь измены пока не было, а она является одним из условий. Хотя брака как такового уже нет. Я слышал, что Настя впала в депрессию. Но ведь назад, ко мне, она все равно не возвращается! �? как мне теперь быть?

На письмо отвечает священник �?горь ФОМ�?Н, клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади:

Дорогой Юрий, мне бы не хотелось давать Вам конкретные советы, да это и невозможно: по одному Вашему письму нельзя составить полное представление о ситуации в Вашей семье. Тут нужно лично пообщаться с обоими супругами. Но я готов поговорить о проблемах и ошибках, которые встречаются во многих современных семьях.

Первое, что бросается в глаза в Вашем письме – Вы поминаете сохраненное до брака целомудрие. Вы очевидно, полагаете, оно не помогло или даже помешало создать счастливую семью? Это весьма распространенная ошибка: мы пытаемся выстроить какие-то рыночные отношения с Богом, и живем правильно и чисто не потому, что любим Бога, а потому что надеемся получить за это какие-то блага – благополучие в семейной жизни, здоровье детей и так далее. На самом деле целомудрие, сохраненное до брака, нужно в первую очередь нам самим — как свидетельство любви к Богу, верности Его заповедям. Этим можно укрепить свою семью, предупредить какие-то ошибки в браке, но не застраховаться от них.

Вы спрашиваете, почему ваш брак распался, несмотря на то, что его благословил известный старец. Но благословение – это не страховка. Даже если все святые придут к вам на венчание и благословят вашу супружескую жизнь, но при этом Вы сами поведете себя неправильно, то в своих проблемах виноваты будете только вы, а не Бог и не святые. �? не стоит перекладывать на них вину и ответственность за ваши дела. Молитва за вас – это не какое-то шаманское заклинание, после которого хочешь-не хочешь, а будешь поступать так, как наколдовали. Молитва, благословение дают благодать, но оставляют супругам свободу. А семейная жизнь настолько хрупка, что необходима вся жизненная мудрость и любовь супругов, чтобы ее сохранить. Супруг подобен садовнику, который , чтобы ухаживать за цветами и любоваться их красотой, должен ходить по саду очень осторожно. А будешь топать по оранжерее, как слон – все цветы растопчешь.

Те десять лет, которые Вы прожили в браке – немалый срок. Многие семейные психологи сегодня говорят о “кризисе 10-летнего возраста”. Его испытывает чуть ли не каждая семья, особенно, как это ни странно, благополучная. Но преодолев его, семья поднимается на новую ступеньку. Вы сетуете на то, что Настя безучастно относилась к своим супружеским обязанностям.

Как священник могу сказать, что интимные отношения – это очень тонкая, деликатная тема, которую можно затрагивать только в беседе наедине, а не на страницах журнала. Но искать способ добиться взаимопонимания в супружеской жизни обязан каждый, будь то муж или жена. �? главный подсказчик здесь – реакция супруга на твое поведение. Если человек любит и любим, если к нему относятся заботливо и чутко, он раскроется и в личных отношениях. Вы прожили с Настей целых десять лет и то, что она со временем охладела к супружеской жизни, говорит лишь о том, что это Вы были к ней невнимательны. Я советовался по поводу Вашего письма с другими священниками, они говорят то же. Любовь – это не просто гуляние при луне, главное в любви – самопожертвование, а не эгоизм. Без дел любовь мертва.

Вы пишете, что Настю воспитывали почти по-монастырски, и предполагаете, что именно этим объясняется ее холодность. Мне хотелось бы заступиться за Вашу супругу. На самом деле монастырское воспитание учит прежде всего послушанию старшим, а в семье это муж. Оно позволяет человеку быть более стойким к испытаниям, принимать их со смирением, не быть эгоистичным и капризным. Понимаете, если бы Настя была воспитана в представлениях, что супружеские отношения – это грех, она никогда не вышла бы замуж, а действительно ушла бы в монастырь. Но она стала Вашей женой и ее отец-священник дал согласие на этот брак. А представляете, что означает для верующей женщины, для дочери священника уйти от мужа?

Вы, по крайней мере подсознательно, уверены в своей правоте, это сквозит между строк Вашего письма: “Ну подумаешь, стал выпивать, мало ли что! Ну, один раз избил… Но она сама виновата!” А на самом деле этого “одного раза” уже достаточно, чтобы женщина развернулась и ушла. Супружество – это соединение двух людей в одно целое. Если ты бьешь свою жену, это то же самое, как если бы ты с разбегу ударился головой о стену или сам отбил себе руку или ногу. Ведь не станешь же так издеваться над собой, так почему же делаешь это со своей второй половиной? Аргументы вроде “сама довела” звучат просто по-детски. Бог не дает испытаний сверх твоих сил. Если ты поднимаешь руку на свою жену, до хорошего это в любом случае не доведет, в семье, как и в человеческом организме, может начаться гангрена. �? в результате может потребоваться ампутация, что у Вас и произошло.

Вы пишете, что Настя лишила Вас возможности участвовать в делах семьи. Что же это за мужчина, за глава семьи, если хрупкая женщина, воспитанная по-монастырски, может его отодвинуть? Важно поддержать свою половину даже в каких-то незначительных добрых поступках. В семье в любви супруги хотят опередить друг друга в делах, в помощи друг другу, а не с радостью отсидеться в уголочке… Знаете, есть женщины, которые постоянно напоминают своим мужьям, что надо, например, починить полку на кухне, некоторые так “пилят” и ругаются, что просто катастрофа. А есть другие, молчаливые — скажут один раз и все. А через какое-то время, если муж так ничего и не сделал, возьмут и починят все сами, да еще и оправдают мужа, мол устал, занят и так далее и тому подобное. Может, Ваша жена из их числа? Есть мужчины, которые уверены в своей значимости, в том, что ведут себя с женами правильно, а сами после работы сидят у телевизора и толком ничем им не помогают, забывая, что их помощь нужна не только в зарабатывании денег. Может, Вы слишком поздно вспомнили, что являетесь главой семьи, а до этого фактически отдали эту роль Насте? У священников есть такая традиция: налагая на человека дополнительное молитвенное послушание (то есть наказание за серьезный грех), скажем, в десять поклонов в день, сами они должны совершать двадцать, чтобы на собственном опыте убедиться, что не заставляют провинившегося делать то, что ему самому не по силам. Так же, по идее должен поступать и муж. Его требования к себе должны быть не меньше, а больше, чем к своей жене, на то он и глава семьи. �? еще, в карьерном росте мужчины участвует не только он сам, но и его жена, обеспечивающая его тыл. Поэтому во всем, чего Вы достигли, есть и Настина заслуга. Она как личность не менее важна, чем Вы, и достойна Вашей любви не меньше, чем Вы сами.

Конечно, в любом разладе, как правило, виноваты оба супруга. Но пока Вы как глава семьи не осознаете свою вину и полностью не примете на себя ответственность за развал Вашего брака, ничего не получится.

Вы хотите пожить до брака с другой женщиной, “попробовать”, подходит ли она Вам, а уж потом завести “нормальную семью”. Но разве нормальная семья начинается сожительством без каких-либо обязательств? А если не подойдет одна, другая, третья, Вы так и будете всю жизнь «пробовать», пока Ваша жена в другом городе переживает и одна растит ваших общих детей? �? где гарантия, что Вы не окажетесь столь же невнимательным и эгоистичным в отношениях с другую женщиной, и она тоже уйдет от Вас? Так что, единственный выход – не изменять своей жене, а измениться самому. Конечно, это очень нелегко, особенно в нашем мире, где царит потребительское отношение к людям. Гораздо легче выпить и выместить досаду на жене или завести роман на стороне – многие так и делают, – чем попытаться спасти семью, стать более внимательным к своей жене, дарить ей цветы, ободрять, утешать ее, когда ей плохо, а вместо сидения у телевизора лишний раз поиграть с детьми. Но если мы начинаем кивать на других и подражать тем, кто руководствуются популярным принципом “Бери от жизни всё”, то превращаемся из личностей в стадо. Нужно иметь мужество, чтобы оставаться человеком, сохранить в себе чуткость, верность и умение жертвовать собой ради другого.

Вот Вы спрашиваете, что теперь делать? Я уверен, что надо спасать Ваш брак. Думаю, для Вас не все еще потеряно. Судя по тому, что Вы написали это письмо, Ваше сердце полно теплых чувств к Насте, и совесть не дает Вам покоя. Да и Настя, по-видимому, все еще любит Вас, иначе она не впала бы в депрессию, а наоборот, радовалась бы своему освобождению. Так попробуйте начать все сначала! Задумайтесь еще раз серьезно, перелистайте в памяти историю Вашего брака, пересмотрите его с точки зрения своей вины. �? не потому что Вы больше всех виноваты, а потому что это самый продуктивный подход к семейной жизни. А потом поезжайте к Насте, поговорите с ней по душам, искренне попросите у нее и у ее родителей прощения. Убедите ее своими поступками в том, что Вы изменились и больше не будете вести себя грубо и невнимательно, никогда не поднимете на нее руку и не прикоснетесь к рюмке. �? тогда, Бог даст, она с детьми к Вам вернется, и все уладится.

Священник �?горь ФОМ�?Н родился 25 февраля 1970 года, в 1995 году окончил Московскую духовную семинарию. Клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади. Отец троих детей.

ЛОВУШКА ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Здравствуйте, уважаемая редакция !

Я хотел бы поделиться своей непростой, даже щекотливой проблемой. Просто не знаю, что мне делать. Может быть, мне что-то посоветуют ваши консультанты-священники?

Мы с Настей поженились 11 лет назад совсем юными и полными надежд — оба тогда только закончили школу. Мы оба были верующими, к тому же она — дочь священника. На брак нас благословил один известный архимандрит, которого многие почитали за старца.

До свадьбы мы, как и полагается, хранили целомудрие. Но после венчания Настя очень скоро ко мне охладела. А после рождения второго ребенка оказалось, что она вообще равнодушна к интимным отношениям. Настя всячески их избегала, а потом и вообще отстранила меня от участия в делах семьи. Мы стали словно чужими людьми. Все чаще ссорились. Я начал приходить домой навеселе, и это еще больше осложняло наши отношения. Один раз я даже побил жену, когда в очередной раз пришел пьяный.

Кончилось все тем, что Настя собралась, взяла детей и уехала в другой город к своим родителям. Детей я теперь вижу раз в месяц, с Настей практически не общаемся. Я понимаю, что тоже был не прав, сознаю свою ответственность за детей, помогаю им материально. Но они живут далеко и не собираются ничего менять. Так продолжается уже целый год. Дело усугубляется еще и тем, что Настю до замужества воспитывали в очень строгом, почти монашеском духе. Ее отец вообще хотел, чтобы она ушла в монастырь, и благословение на наш брак дал со скрипом. Может, отсюда ее и отношение к семейной жизни. Зачем же она тогда согласилась стать моей женой.

Конечно, я хотел бы иметь нормальную семью, жену и детей. Но скажу честно, теперь я боюсь сразу жениться. С Настей мы сначала были друзьями, потом полюбили друг друга, но реально не представляли, как сложится наш брак, не знали, что совсем не подходим друг другу как муж и жена. Зачем было сохранять целомудрие? Разве нам это помогло? Скорее помешало. Уж лучше найти себе женщину, какое-то время пожить с ней вместе, присмотреться друг к другу, в том числе и в интимных отношениях, и только потом жениться, чтобы второй раз не ошибиться.

Да, я верующий человек, хожу в церковь. Но теперь словно раздвоился. Я понимаю, что жить с женщиной до брака — грех. Но реальная жизнь доказывает обратное. А тут еще Церковь не дает мне развод, ведь измены пока не было, а она является одним из условий. Хотя брака как такового уже нет. Я слышал, что Настя впала в депрессию. Но ведь назад, ко мне, она все равно не возвращается! И как мне теперь быть?

Юрий

На письмо отвечает священник Игорь ФОМИН, клирик храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади

Дорогой Юрий, мне бы не хотелось давать Вам конкретные советы, да это и невозможно: по одному Вашему письму нельзя составить полное представление о ситуации в Вашей семье. Тут нужно лично пообщаться с обоими супругами. Но я готов поговорить о проблемах и ошибках, которые встречаются во многих современных семьях.

Первое, что бросается в глаза в Вашем письме — Вы сетуете на сохраненное до брака целомудрие, которое, как Вы полагаете, не помогло или даже помешало создать счастливую семью. Это весьма распространенная ошибка: мы пытаемся выстроить какие-то рыночные отношения с Богом, и живем правильно и чисто не потому, что любим Бога, а потому что надеемся получить за это какие-то блага — благополучие в семейной жизни, здоровье детей и так далее. На самом деле целомудрие, сохраненное до брака, нужно в первую очередь нам самим — как свидетельство любви к Богу, верности Его заповедям. Этим можно укрепить свою семью, предупредить какие-то ошибки в браке, но не застраховаться от них.

Вы спрашиваете, почему ваш брак распался, несмотря на то, что его благословил известный старец. Но благословение — это не страховка. Даже если все святые придут к вам на венчание и благословят вашу супружескую жизнь, но при этом Вы сами поведете себя неправильно, то в своих проблемах виноваты будете только вы, а не Бог и не святые. И не стоит перекладывать на них вину и ответственность за ваши дела. Молитва за вас — это не какое-то шаманское заклинание, после которого хочешь-не хочешь, а будешь поступать так, как наколдовали. Молитва, благословение дают благодать, но оставляют супругам свободу. А семейная жизнь настолько хрупка, что необходима вся жизненная мудрость и любовь супругов, чтобы ее сохранить. Супруг подобен садовнику, который, чтобы ухаживать за цветами и любоваться их красотой, должен ходить по саду очень осторожно. А будешь топать по оранжерее, как слон — все цветы растопчешь.

Те 10 лет, которые Вы прожили в браке — немалый срок. Многие семейные психологи сегодня говорят о «кризисе 10-летнего возраста». Его испытывает чуть ли не каждая семья, особенно, как это ни странно, благополучная. Но преодолев его, семья поднимается на новую ступеньку. Вы сетуете на то, что Настя безучастно относилась к своим супружеским обязанностям.

Как священник могу сказать, что интимные отношения — это очень тонкая, деликатная тема, которую можно затрагивать только в беседе наедине, а не на страницах журнала. Но искать способ добиться взаимопонимания в супружеской жизни обязан каждый, будь то муж или жена. И главный подсказчик здесь — реакция супруга на твое поведение. Если человек любит и любим, если к нему относятся заботливо и чутко, он раскроется и в личных отношениях. Вы прожили с Настей целых 10 лет и то, что она со временем охладела к супружеской жизни говорит лишь о том, что это Вы были к ней невнимательны. Я советовался по поводу Вашего письма с другими священниками, они говорят то же. Любовь — это не просто гуляние при луне, главное в любви — самопожертвование, а не эгоизм. Без дел любовь мертва.

Вы пишете, что Настю воспитывали почти по-монастырски, и предполагаете, что именно этим объясняется ее холодность. Мне хотелось бы заступиться за Вашу супругу. На самом деле монастырское воспитание учит прежде всего послушанию старшим, а в семье это муж. Оно позволяет человеку быть более стойким к испытаниям, принимать их со смирением, не быть эгоистичным и капризным. Понимаете, если бы Настя была воспитана в представлениях, что супружеские отношение — это грех, она никогда не вышла бы замуж, а действительно ушла бы в монастырь. Но она стала Вашей женой и ее отец-священник дал согласие на этот брак. А представляете, что означает для верующей женщины, для дочери священника уйти от мужа?

Вы, по крайней мере подсознательно, уверены в своей правоте, это сквозит между строк Вашего письма: «Ну подумаешь, стал выпивать, мало ли что! Ну, один раз избил… Но она сама виновата!» А на самом деле этого «одного раза» уже достаточно, чтобы женщина развернулась и ушла. Супружество — это соединение двух людей в одно целое. Если ты бьешь свою жену, это то же самое, как если бы ты с разбегу ударился головой о стену или сам отбил себе руку или ногу. Ведь не станешь же так издеваться над собой, так почему же делаешь это со своей второй половиной? Аргументы вроде «сама довела» звучат просто по-детски.Бог не дает испытаний сверх твоих сил. Если ты поднимаешь руку на свою жену, до хорошего это в любом случае не доведет, в семье, как и в человеческом организме, может начаться гангрена. И в результате может потребоваться ампутация, что у Вас и произошо.

Вы пишете, что Настя лишила Вас возможности участвовать в делах семьи. Что же это за мужчина, за глава семьи, если хрупкая женщина, воспитанная по-монастырски, может его отодвинуть? — удалить. Важно поддержать свою половину даже в каких-то незначительных добрых поступках. В семье в любви супруги хотят опередить друг друга в делах, в помощи друг другу, а не с радостью отсидеться в уголочке. Знаете, есть женщины, которые постоянно напоминают своим мужьям, что надо, например, починить полку на кухне, некоторые так «пилят» и ругаются, что просто катастрофа. А есть другие, молчаливые — скажут один раз и все. А через какое-то время, если муж так ничего и не сделал, возьмут и починят все сами., да еще и оправдают мужа, мол устал, занят и так далее и тому подобное. Может, Ваша жена из их числа? Есть мужчины, которые уверены в своей значимости, в том, что ведут себя с женами правильно, а сами после работы сидят у телевизора и толком ничем им не помогают, забывая, что их помощь нужна не только в зарабатывании денег. Может, Вы слишком поздно вспомнили, что являетесь главой семьи, а до этого фактически отдали эту роль Насте? У священников есть такая традиция: налагая на человека дополнительное молитвенное послушание (то есть наказание за серьезный грех), скажем, в десять поклонов в день, сами они должны совершать двадцать, чтобы на собственном опыте убедиться, что не заставляют провинившегося делать то, что ему самому не по силам. Так же, по идее должен поступать и муж. Его требования к себе должны быть не меньше, а больше, чем к своей жене, на то он и глава семьи. И еще, в карьерном росте мужчины участвует не только он сам, но и его жена, обеспечивающая его тыл. Поэтому во всем, чего Вы достигли, есть и Настина заслуга. Она как личность не менее важна, чем Вы, и достойна Вшей любви не меньше, чем Вы сами.

Конечно, в любом разладе, как правило, виноваты оба супруга. Но пока Вы как глава семьи, не осознаете свою вину и полностью не примете на себя ответственность за развал Вашего брака, ничего не получится.

Вы хотите пожить до брака с другой женщиной, «попробовать», подходит ли она Вам, а уж потом завести «нормальную семью». Но разве нормальная семья начинается сожительством без каких-либо обязательств? А если не подойдет одна, другая, третья, Вы так и будете всю жизнь «пробовать», пока Ваша жена в другом городе переживает и одна растит ваших общих детей? И где гарантия, что Вы не окажетесь столь же невнимательным и эгоистичным в отношениях с другую женщиной, и она тоже уйдет от Вас? Так что, единственный выход — не изменять своей жене, а измениться самому. Конечно, это очень нелегко, особенно в нашем мире, где царит потребительское отношение к людям. Гораздо легче выпить и выместить досаду на жене или завести роман на стороне — многие так и делают, — чем попытаться спасти семью, стать более внимательным к своей жене, дарить ей цветы, ободрять, утешать ее, когда ей плохо, а вместо сидения у телевизора лишний раз поиграть с детьми. Но если мы начинаем кивать на других и подражать тем, кто руководствуются популярным принципом «Бери от жизни всё», то превращаемся из личностей в стадо. Нужно иметь мужество, чтобы оставаться человеком, сохранить в себе чуткость, верность и умение жертвовать собой ради другого.

Вот Вы спрашиваете, что теперь делать? Я уверен, что надо спасать Ваш брак. Думаю, для Вас не все еще потеряно. Судя по тому, что Вы написали это письмо, Ваше сердце полно теплых чувств к Насте и совесть не дает Вам покоя. Да и Настя, по-видимому, все еще любит Вас, иначе она не впала бы в депрессию, а наоборот, радовалась бы своему освобождению. Так попробуйте начать все сначала! Задумайтесь еще раз серьезно, перелистайте в памяти историю Вашего брака, пересмотрите его с точки зрения своей вины. И не потому что Вы больше всех виноваты, а потому что это самый продуктивный подход к семейной жизни. А потом поезжайте к Насте, поговорите с ней по душам, искренне попросите у нее и у ее родителей прощения. Убедите ее своими поступками в том, что Вы изменились и больше не будете вести себя грубо и невнимательно, никогда не поднимете на нее руку и не прикоснетесь к рюмке. И тогда, Бог даст, она с детьми к Вам вернется, и все уладится.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector