2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мамы и мальчики: вовремя отпустить

Мамы и мальчики: вовремя отпустить

Приблизительное время чтения: 3 мин.

В большинстве современных семей основные воспитатели — мамы. Конечно, мама должна быть всегда рядом с сыном, ведь именно она формирует у мальчика важное ощущение принятия себя, ощущение надежности в будущих отношениях с противоположным полом. Но необходимо, чтобы и папа активно занимался с сыном. Маме останется забота, мягкая женская ласка, а папа сможет заняться дисциплиной.

Часто между мамами и сыновьями возникает такая сильная внутренняя связь, что мама не готова отпускать от себя подрастающего сына. Поэтому очень важно, чтобы в жизни мальчика, начиная с годовалого возраста, появлялись, например, прогулки только с папой — хотя бы и на полчаса .

Попытки социализации следует начинать не позже полутора лет, чтобы были прогулки во дворе с постоянной компанией, занятия, например, в центрах игровой поддержки, в творческих студиях. Считается, что мальчики развиваются немного медленнее девочек, поэтому и возраст социализации у них может наступать позднее. Большинство мальчиков готовы посещать детский сад не в три года, а ближе к четырем. К этому времени мальчику уже желательно ходить на занятия, где он будет один, без мамы.

Маме следует понять, как правильно реагировать на возможную агрессивность мальчика, которая проявляется в раннем возрасте. С одной стороны, сыну не стоит говорить «мальчики не плачут», потому что есть риск воспитать сухого, безэмоционального мужчину. С другой стороны, поощрять чрезмерную эмоциональность — тоже неправильно. Контроль над эмоциями нужно формировать в течение всего дошкольного детства, и заниматься этим должны и папа, и мама.

Педагоги у детей младшего возраста чаще женщины, и дома их тоже воспитывают женщины — мама, бабушка. Нужно постараться найти педагога-мужчину, например, тренера в спортивной секции. Не нужно бояться его жесткости, требовательности. Конечно, эта жесткость должна быть адекватной, но мамам необходимо научиться видеть разницу в мужском и женском подходе к преподаванию.

До наступления школьного возраста важно воспитывать у мальчика бытовую дисциплину, создать зону самостоятельности. В два-три года необходимо научить сына одеваться, в четыре — складывать игрушки, в пять — собираться на занятия. Нужно учиться достигать желаемых результатов, без крика, без агрессии, без шлепков. Хорошо работает метод поощрения, метод логических последствий: «Если ты уберешься, мы будем читать книжку, играть». Следует всячески избегать соблазна все сделать за ребенка, чем грешат многие мамы, очень важно не сформировать еще в дошкольном возрасте привычку выполнять какие-то задания только в присутствии мамы. Например, дается маленькое задание: «Ты чистишь вот эту луковицу, потом я подойду помогу приготовить салат». Большие задачи, с которыми ребенок еще не в состоянии справиться, нужно разделять на маленькие этапы, которые будут ему по силам. Так вырабатываются и устойчивые навыки помощи по дому.

Что касается периода с 7 до 14 лет, нужно приготовиться к тому, что мальчик будет постепенно эмоционально отстраняться от мамы. Это нормально и, наоборот, тревожно, если такого не происходит, если у сына не появляется мальчишес­ких секретов, желания играть с друзьями, а не разговаривать с мамой. Слишком тесная связь с мамой может возникать, в частности, в неполных семьях.

Сейчас растет поколение феминизированных мальчиков: сказывается отсутствие игр во дворе. Поэтому не стоит ограничиваться только интеллектуальным развитием, надо создавать условия для нормальной физической нагрузки. Мальчики подвержены «экранной болезни» больше девочек, и важно по возможности дольше поддерживать ограничение на экранное время, идет ли речь о телевизоре, компьютере, планшете и т. д. У мальчика должно быть много других интересных активных занятий.

Читайте также другие материалы из серии «Советы детского психолога»

Убей наседку, или Как отпустить повзрослевшего ребенка

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: «Мама, я ухожу». Колумнист m24.ru и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. «Крошке», отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: «Я головой-то все понимаю, но. » А за этим «но» ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить. другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

«Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования»

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что «он же голодный», говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной. И вдруг это крепкое «мы» рушится на два «я» равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

«Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась»

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: «Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась». Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: «Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала». В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Читать еще:  ОТ ДЕДА МОРОЗА К СВЯТОМУ НИКОЛАЮ

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: «Нюточка, я приму любое твое решение». С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

«Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить»

«Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать», – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: «Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?» Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой «душной» матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, «мы жили судьбами других, пора подумать о себе». Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

«наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей»

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

Какие этапы проходят сыновья, отделяясь от матери?

Мама – Бог

Когда ребенок рождается, он продолжает во всем зависеть о матери. Мама в этот момент является настоящим Богом для ребенка. Дарить сыну как можно больше любви важно и нужно, но необходимо помнить, что ваш мальчик не всегда будет младенцем. Некоторые женщины продолжают сюсюкаться со своими 30-ти летними сыновьями. В итоге мужчина застревает на данной стадии и превращается в «маминого сынка». Взрослый мужчина начинает проявлять инфантильность, как маленький ребенок. Такой мужчина не сможет стать опорой для семьи. «Маменькин сынок» – тяжелый груз, как для матери, так и для будущей жены.

Мама – убежище

Данная стадия продолжается до подросткового возраста. Ребенок активно познает мир, сталкивается с несправедливость, злостью, неприятностями. Именно в этот моменту сыну нужна мама, которая сможет поддержать его в трудных ситуациях. Мама выступает в роли убежища, в котором можно укрыться в случае возникновения разных передряг. В этот период ребенок должен иметь семейные обязательства и понимать ответственность за свои поступки. Если мальчик застревает на данной стадии, то из него может вырасти ветреный мужчина, который всегда убегает от трудных проблем. Такие мужчины не могут определить «хочу – не хочу; люблю – не люблю».

Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ибо случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт и канал на Дзене Печенька к Чаю , где мы с детьми выкладываем наши простые рецепты. На сайте вы найдете фильм о нашей Приёмной, многодетной семье.

Мама – не авторитет

Эта стадия является конфликтной. Обычно она начинается в подростковый период. Сын пытается выражать свое «Я» через обесценивание своей матери. Подросток словно специально делает всё, чтобы создать конфликтую ситуацию. Любой контроль со стороны родителей воспринимается в штыки. Если парню не удалось преодолеть эту стадию сепарации, то во взрослом возрасте он продолжает демонстрировать свое пренебрежительное отношение к женщинам «все бабы – дуры». С таким мужчиной женщинам сложно выстраивать отношения, ведь он считает себя главным авторитетом.

Читать еще:  Школа: конфликты и их решения

Мама – союзница

Заключительная стадия сепарации, которая обычно завершается к 21 году. В этот момент парень начинает воспринимать маму, как союзника или друга. Он перестает ей перечить, но в то же время уже не воспринимает мать, как нечто Божественное. Мальчик становится мужчиной, который умеет отвечать за свои поступки и берет ответственность за свою жизнь на себя. Мама в этот период перестает быть главной женщиной в его жизни. Если парень не проходит данную стадию сепарации, то он продолжает зависеть от своей матери в эмоциональном плане и именно поэтому испытывает раздражение. Остальные женщины для такого мужчины выступают в роли развлечения. На этой стадии мужчина активно общается с другими женщинами, уделяет им внимание и ищет свою спутницу жизни.

Если все стадии отделения от матери прошли нормально, то мужчина понимает ценность женщины и воспринимает её наравне с самим собой. В этот период мужчина должен жить отдельно от матери. Мама перестает быть «особенной женщиной». Мужчина любит свою мать и благодарен ей за то, что она его родила.

Все перечисленные стадии проходит каждый мальчик, начиная с самого рождения. А вот заканчивается сепарация у всех в разном возрасте. В некоторых ситуациях мать никак не может отпустить сына, поэтому он становится инфантильным и постоянно конфликтующим «ребенком».

Мальчик, который так и не смог вовремя отделиться от своей мамы, никогда не сможет стать по-настоящему счастливым мужчиной. Сепарация – это важная часть становления полноценной личности. Помните, что ваш сын не может всю жизнь оставаться маленьким мальчиком, которому нужна помощь мамы 24 часа в сутки.

А вы уже столкнулись с сепарацией сына?

Очень ждем ваших историй о сепарации сыновей в комментариях.

Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ибо случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт и канал на Дзене Печенька к Чаю , где мы с детьми выкладываем наши простые рецепты. На сайте вы найдете фильм о нашей Приёмной, многодетной семье.

Как вовремя отпустить сына и дать ему повзрослеть

Еще вчера сын играл в игрушки на полу, а сегодня басом сообщает, что не будет ночевать дома. Этот переломный момент переживается матерями тяжело. Некоторые сыновья так и не могут вырваться из гнезда и живут под маминым крылом, когда им уже далеко за 30. Когда пора отпускать детей? И что бывает, если этого не сделать?

«Дитю 16, я в печали. Накануне вечером сын мне вручил бланки из военкомата. С утра я прочла инструкцию для мам подрастающих сыновей. «Готовься стать свекровью». А по телевизору крутят рекламу машинок и светящейся автодороги… Нет, я не готова к его взрослению. Не наигралась еще с ним», — такой отнюдь не поздравительный пост опубликовала молодая женщина в соцсети. И рядом грустный плачущий смайлик.

Почему матерям так сложно отпускать выросших детей? Что значит «быть готовой» к взрослению ребенка? И чем чревата излишняя привязанность к взрослым детям?

Для чего мама рожала?

«Так случается, если изначально у матери не было задачи вырастить ребенка для мира, а была какая-то иная задача: например, родить для себя и с его помощью решать какие-то свои проблемы, — объясняет психотерапевт Илья Суслов. — По моему опыту, у таких матерей большие проблемы с супругом. Либо у них дистантные, холодные отношения, либо мужа нет вообще. Часто такие матери растят сына как заменителя мужа: пытаются «выдрессировать» мальчика так, как не удалось это сделать с партнером».

Нередко в таких отношениях на сына возлагается роль функционального мужа — спасателя, «жалетеля», «помогателя». Иногда мать и сын меняются ролями и мальчик становится «родителем» собственной маме.

У Людмилы Петрановской есть тезис о том, что родители должны воспитывать ребенка так, чтобы к 20 годам стать ему не нужными. И в этом заложена главная мудрость: вырастить самостоятельную личность, которая способна выйти во взрослый мир без материнской пуповины.

«В этой истории мы видим, что у мамы такой мысли даже нет в голове. Ей сын зачем-то нужен. Иногда эта необходимость осознается — например, сын помогает по хозяйству. А иногда потребность в выросшем сыне прячется на бессознательном уровне: матери важно получать тепло, принятие, любовь, быть в отношениях».

Один из самых серьезных звоночков для родителей — отсутствие подростковых бунтов. Значит, что-то идет не так

Сын также может быть объектом заботы, нужности и незаменимости матери. Часто матери не отдают себе отчет в том, что у них «какие-то не такие» отношения с сыном. На какие же звоночки должны обращать внимание родители?

Пережить кризисы вовремя

Для здоровых отношений матери и ребенка важно, чтобы он прошел последовательно все плановые кризисы развития. Их до момента взросления несколько. Все возрастные кризисы имеют целью сепарацию ребенка.

В полгода появляются зубы, он кусает грудь матери, делает ей больно, впервые нарушается их симбиоз. В год он начинает уходить от матери подальше, и у нее нарастает тревога: как это — сын куда-то пополз от нее. В три года он говорит: «Мама, я сам».

В 7 лет происходит физическая сепарация, когда ребенок все больше времени проводит без матери в школе. Там он встречает других взрослых и обнаруживает, что учительница Елена Ивановна справедливее или умнее мамы.

И, наконец, самый серьезный кризис сепарации происходит в 12-15 лет. «Я взрослый, я знаю больше вас, буду успешнее вас, вы меня не понимаете», — заявляет подросток родителям.

«На каждом этапе нужно отпускать вожжи, чтобы ребенок чувствовал большую свободу и большую ответственность за свою жизнь. Один из самых серьезных звоночков для родителей — отсутствие подростковых бунтов. Значит, что-то идет не так. Протесты в пубертатный период могут быть в разных вариантах, не обязательно, чтобы это были уходы из дома, алкоголь и наркотики, хамство. Но в этом возрасте подросток проявляет, нащупывает своеволие: «Я все равно сделаю по-своему».

Именно через эти события и происходит инициация во взрослую жизнь. И матери должны эти гормональные всплески, попытки стать взрослым выдерживать и принимать, а не подавлять», — поясняет Илья Суслов.

Возможно, в здоровой сепарации способен помочь отец? «Да, роль отца, если он есть и он не слабовольный, важна. Если есть взаимная любовь, общение родителей, то маме не приходится сосредотачиваться на сыне. У мамы есть интерес собственного развития, достижения своих целей, получения удовольствий.

Именно к 40 годам происходят кризисы среднего возраста у родителей. Тогда можно начать новое дело, попробовать новое увлечение или хобби. Словом, маме стоит больше заниматься собой и отношениями с мужчиной.

Если партнера нет, то стоит задуматься, почему. Нужно заниматься саморазвитием и прилагать усилия, чтобы встретить его, а не замещать супружеские, партнерские отношения отношениями с взрослеющим сыном».

Ревность к дочерям и невесткам

Есть ли разница между отпусканием дочери и сына? Все зависит от того, сколько в семье детей и какие функции на них возложены, считает психотерапевт.

«В моей практике встречались случаи проблемной сепарации как сыновей, так и дочерей. Сын обычно имеет нагрузку в виде мужских функций — защитника, добытчика, хозяина. Дочка часто бывает утешительницей. Ко мне обращались дочери, которые в свое время не пережили пубертат. Они не воевали с мамой и сейчас, будучи взрослыми, не могли уйти от нее, постоянно проведывали или даже жили с ней, не выстраивая собственной женской жизни».

Такие матери, которые влюблены в собственных сыновей, расценивают невестку как любовницу, соперницу

На прием к психологу часто приходят такие не бунтовавшие дети, которым уже под 30 или 40, и учатся взрослеть, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь с помощью психотерапии. Иногда приходят родители: мол, сын или дочь в 35 лет вдруг начинает хамить. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь».

«Есть момент ревности матери к женщине сына. Бывает и ревность к дочери, что она увлечена кем-то другим. С точки зрения половой идентификации ревность к сыну, который увлекся женщиной младше матери, сильнее. Об этом как раз сказка с ее легендарной фразой «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?». Это сказка о ревности к падчерице, дочери. У матери просыпается ярость и желание «убить» конкурентку.

Я сталкивался с феноменами, когда 60-летняя свекровь подходила к 40-летней невестке, у которой уже есть свои дети, и шипела ей, что до сих пор не может простить ей, что та увела у нее сына. Такие матери, которые влюблены в собственных сыновей, расценивают невестку как любовницу, соперницу».

Эти мамы держат сыновей очень сильно, манипулируют ими. С детства наваливают чувство вины на сыновей («Все ради тебя», «Я молодость отдала ради тебя»). И мальчикам очень сложно уйти.

Читать еще:  Детские разборки. Пусть решают сами?

Жена или мать?

Отсутствие борьбы с матерью в подростковом возрасте может позднее проявляться иначе: например, мужья отрабатывают «силовые приемы» на женах, срывая свою подавленную злость на мать. «Все хотят быть взрослыми и самостоятельными, непроявленная злость на мать сидит глубоко внутри. Матери ее показать сыновья не могут, а вот жене — запросто. И они выливают накопленную ярость на партнерш», — поясняет Илья Суслов.

Нередко встречаются случаи конформизма, когда сын подстраивается и прогибается и под мать, и под жену. И тогда возникает битва между сильной женой и сильной матерью — кто у кого отобьет. И без того недоросшего, несамостоятельного парня обе женщины растаскивают на части.

«Я задаю клиентам очень жесткий вопрос: предположим, у вас будут тонуть жена и мать — кого вы побежите спасать? Вы бы видели муки выбора на их лице. Они понимают, что правильный ответ — жена. Но и «бросить» мать не могут. У них даже голова начинает болеть. Но есть евангельская фраза: «Да оставит сын отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будет в плоть едину». Есть и такая притча о ласточке. Спасая птенцов от пожара, она может унести только одного детеныша. И она спасает того, кто обещает, что и сам будет спасать своих птенцов».

Для живых существ, для продолжения эволюционной программы важно продолжение рода. Дети — это наши инвестиции. Но «отдавать дивиденды» дети должны не родителям, а своим детям, убежден психотерапевт.

Отпускать вожжи

Как правило, такие «слишком любящие матери» не замечают каких-то проблем в себе. Чаще они видят, что не то что-то у сына: он страдает от зависимостей, ничего не делает, сидит дома, играет в компьютер целыми днями, у него нет отношений с женщинами. Сами они находятся в роли жертвы.

Они страдают, они несут крест, подруги спрашивают: ну как, мол, твой так и не нашел работу или женщину? Как же грустно. Но таким матерям в какой-то мере выгодно иметь несамостоятельного сына: тогда они не будут заниматься собственной жизнью, своим развитием, поиском и отношениями с мужчиной. Это задачи гораздо более сложные, они требуют сил, осознанности, смелости. Управление жизнью сына в этом смысле требует от женщины гораздо меньших мучений и вложений (хоть и кажется, что все наоборот).

Важно в любом возрасте ребенка видеть в нем личность, а не марионетку для удовлетворения собственных амбиций

Бывает еще такая мощная материнская тревога, что мать боится выпускать сына или дочь в мир — пусть уж лучше сидит дома под контролем, зато она не переживает.

«Маме нужно отпускать вожжи, но важно не бросать их сразу. И нужно понять причины своих неправильных действий. Если ребенок инфантильный, неспособный к взрослой самостоятельной жизни, придется его, как в инкубаторе, доращивать, — объясняет психолог, — но все индивидуально, уникально в каждом случае. Я встречался с ситуациями, когда и самому взрослому ребенку выгодно не отлепляться от матери».

Как же матери подготовиться к взрослению детей? Самое важное, по мнению Ильи Суслова, понимать, что она его родила не для себя. Не для того, чтобы он выполнил какую-то ее миссию — помог ей почувствовать себя полноценной женщиной, пошел по ее стопам или реализовал то, что не удалось ей самой. Или он должен выполнить какую-то родовую программу.

«Мы рождаем ребенка для мира, и наша задача — сделать все, чтобы он вырос физически, психически и эмоционально здоровым. Постараться поискать его таланты, дарования. Создать атмосферу, чтобы эти таланты развивались. И постепенно отпускать его, научив всему, что позволит ему найти свой путь».

Годам к 18, максимум к 20, сын или дочь должны созреть и не бояться взрослой жизни. И важно в любом возрасте ребенка видеть в нем личность, а не марионетку для удовлетворения собственных амбиций. И уважать его выбор и решения.

В каких случаях мама охотнее даст согласие?

Мама значительно чаще будет отпускать вас на прогулку, если вы проявите себя с положительной стороны:

  1. Сдерживайте обещания. Особенно это касается прогулок. К примеру, если вы обещали отвечать на каждый звонок мамы пока вы на улице, то слово придется сдержать. Также надо уметь подстраиваться под ситуацию. Например, если телефон разрядился, то стоит позвонить маме с телефона друга и сказать, что все в порядке, и вы скоро будете дома;
  2. Проявляете самостоятельность. Это может выражаться в самых разных моментах. Попросите доверить вам покупку продуктов или изъявите желание съездить навестить бабушку, проживающую в другом районе;
  3. Учитесь хорошо. Если есть проблемы с учебой, то мама не захочет отпускать вас гулять. Она будет считать, что именно из-за прогулок с друзьями вы меньше времени уделяете домашнему заданию.

Почему матери сложно отпустить сына во взрослую жизнь?

Почему в 26 лет она держит его под контролем? Не боится ли она сломать этим его жизнь и взять на себя такую ответственность?

Мамы бывают разные. Нужно знать конкретную ситуацию.

Проанализирую одну из возможных.

Часто женщины, не сумев построить правильный брак, где получают эмоциональное, физическое, эстетическое удовлетворение, пытаются (чаще всего, сами того не понимая) строить отношения по типу Сын-Муж.

Это порождает массу внутренних конфликтов в ребенке.

Такая мама ни за что не отпустит сына в Его Жизнь, потому что подсознательно она компенсирует его жизнью несостоявшуюся свою.

Это трагедия матери, но кто бы признался в этом.

Такие мамы все время подчеркивают долги сына: я тебя родила, ты мне должен; я тебя вырастила, ты мне должен; я тебя учила, ты мне должен; я теперь стара и больна, ты мне должен, и т.д.

А сын не должен того, что должен был муж, которого, по большому счету не было и нет. Даже если он есть.

с самого начала наши любимые мамы привыкли заботиться о нас, сперва они вскармливали нас, затем учили ходить и говорить. С годами, это становиться привычкой «решать всё за нас самих». А выпуск в жизнь, это тот самый шаг, когда мамы пытаются свыкнуться с той мыслью-«мы можем сами за себя все решать» и они уже не нужны становятся в той или иной ситуации. Поэтому у многих мам начинается приступ паники «быть брошенной и никому не нужной». Так что дорогие сыновья и дочки! Заботьтесь а ваших мамах, ведь раньше вы в этом нуждались, так дайте им то, в чем сейчас они нуждаются больше всего на свете: вашей любви и заботы!С Любовью, МАМЫ)

Возможно, мать воспринимает сына еще как маленького, не доверяет ему как взрослому, боится за него. Это черта, присущая многим матерям. Вопрос в другом: как сын сам воспринимает это? Возможно, ему нравится такое положение «вечного ребенка», за которого все решают другие, которому ни за что не нужно отвечать. Если сын действительно хочет «во взрослую жизнь», ему надо доказать матери, что он уже не ребенок, способен сам за себя принимать решения.

Моя мама держит 35 летнего сына под контролем. Пошёл на встречу одноклассников, звонит ему в 10 вечера с вопросом «когда будешь?», потом в 11, потом в 11-30. Естественно ему не удобно, порой он не берет трубку. Может он пошёл провожать девушку и целуется с ней за углом?

Порой мама звонит когда с работы вовремя не возвращается, для нее когда не берешь трубку после 3 звонка, уже фантазия рисует, что он валяется в канаве.

Говорили с ней, но бесполезно. Она не понимает, что когда-нибудь он создаст свою семью и уйдет.

Раньше такое пристальное внимание было ко мне и шагу не ступить. Хорошо что я сейчас замужем. Но до сих пор когда едем от них домой, потом звонит и спрашивает, а как добрались? А почему с нами вообще что-то должно случится?

Многие мамы хотят заботится о своих детях, даже когда им 40, 50 лет. Это плохо! Нужно жить своей жизнью! Находить увлечения, читать книги, общаться с себе равными. Они боятся остаться одни, боятся что они никому не нужны в этой жизни. На мой взгляд когда дети рождаются уже это нужно осознавать, что они не всегда будут рядом. Поэтому и мужа нужно тщательно выбирать, который будет всегда рядом и поддержит в трудную минуту.

На мой взгляд чем дети раньше начнут работать, жить отдельно, понимать как зарабатывать деньги, брать на себя ответственность, тем лучше.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector