0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Переходный возраст сейчас начинается в 9-10 лет

Переходный возраст сейчас начинается в 9-10 лет. Что еще надо знать родителям

Подростковый возраст сильно помолодел, он начинается у девочек уже в девять лет, а у мальчиков в 10-11. Рамки действительно очень сильно сместились за последние 15 лет, подростковый возраст наступает на два года раньше, чем мы ждем, чем нам привычно. Соответственно, родители оказываются в ситуации, когда они не готовы к тому, что ребенок перестает быть ребенком и психически, и физиологически. При том, что, конечно, остановить взросление абсолютно невозможно.

Если на проблему взаимоотношений родителей и подростков посмотреть не поверхностно, а чуть глубже, то может оказаться, что некоторые трудности связаны с уровнем особой родительской тревоги, которая может звучать как придирчивость, требовательность, излишнее внимание к ребенку. Очень часто родители не понимают, насколько сильно они находятся под влиянием этой неосознаваемой тревоги.

Как пережить переходный возраст у трудного подростка: советы психолога

ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА

— Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?

— Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут. Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.

Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).

— Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?

— В этом возрасте дети редко откровенничают с родителями. Так что даже если что-то происходит с ребенком, взрослые видят привычную уже картину: их сын или дочь в плохом настроении, закрывается в своей комнате, на расспросы отвечает: «Все нормально, отстань». Здесь важно не упустить момент, если подросток из обычного взрослеющего превращается в «трудного».

В период формирования личности происходит коренная ломка поведения, прежних интересов, отношений. Изменения быстрые, бурные, скачкообразные. Это вызывает сильные переживания, которые подросток не может объяснить. Многое непонятно во взрослом мире. Как в него вписаться? Лев Толстой описал эти метания «пустынями отрочества», их суть — в огромной энергии, рвущейся наружу, чтобы заявить о себе.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?

— Многие родители переживают: «Мы неправильно воспитали ребенка, если сейчас он ведет себя таким образом! Мы — плохие родители!» Как им быть?

— Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.

Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.

Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.

— Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?

— Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.

Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.

Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.

Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги —это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.

Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.

Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.

— Как родителям справиться с переходным возрастом?

— Несколько важных советов, которые реально могут помочь:

  • Не балуйте ребенка.
  • Не бойтесь быть твердым.
  • Будьте последовательны.
  • Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
  • Не поддавайтесь на провокации.
  • Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
  • Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
  • Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
  • Не читайте нотации.
  • Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
  • Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.

«МНОГО ЗАВИСИТ ОТ УСТАНОВОК В СЕМЬЕ»

— Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?

— Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело. На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному. Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь, от своих родителей.

— Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?

— Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна. Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков. Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.

Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.

Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают. Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.

— Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?

— Подростковый период можно назвать вторым рождением личности, когда появляется склонность к самостоятельности, самоанализу, стремление к общению, самовоспитанию. Это положительные характеристики выхода из подросткового кризиса. Психологи социально-реабилитационного центра «Возрождение» оказывают подросткам психологическую, профилактическую, профориентационную и коррекционную помощь. Мы консультируем, как наладить отношения с семьей. Это большая работа по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания с родителями, избавлению от чрезмерной опеки или, наоборот, попустительства, завышенных требований и ожиданий.

Шпаргалка для родителей «Переходный возраст, спасайся, кто может»

Переходный возраст: спасайся, кто может!

(шпаргалка для родителей)

Читать еще:  Дети, родившиеся из сердца

Проблема 1. «Мой ребенок меня не слышит».

Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Литература!».

Говорите доброжелательно, вежливо – как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, — и… тихо. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на

посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону. Когда вы смотрите друг другу в глаза – ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос.

Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. В таком случае делайте предупреждения – установите временное ограничение: «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись» или «Мне понадобится твоя помощь через две минуты». При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

Проблема 2. «Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время раздражен».

Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать»

Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте – дайте ему почувствовать свою значимость, почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах.

Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше – на примере собственного опыта.

Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться – такая тактика только усугубляет подобное поведение. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так всегда.

Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков.

Проблема 3 . «Мой ребенок все время врет».

Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами .

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем – страх перед наказанием или боязнь подвести родителей.

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо.

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие – от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения «пострадавшему» – матери, отцу и пр.

Проблема 4. «Странные друзья».

Но прежде чем говорить о друзьях подростка, хотелось бы сказать, что не стоит столь отрицательно относиться к его окружению, если они вам на первый взгляд совершенно не понравились.

Определенный стиль в одежде, манера поведения, образ жизни – все это часто является лишь защитной маской наших детей, желанием выделиться среди ровестников. Так вот, позвольте именно сыну или дочке решать, с кем им дружить, они имеют на это полное право.

Другой вопрос, если взрослые заметили по истечению времени изменения в поведении подростка в худшую сторону, то, естественно, здесь необходимо принимать меры. В первое время ограничьте времяпровождение вашего чада с приятелями, но ненавязчиво. Это может и активный досуг всей семьей, и поездки в выходные дни опять же с родственниками.

Проблема 5. «Первая любовь».

Практически для каждого из нас первая любовь ассоциируется с завораживающим, нежным чувством.

К сожалению, подростки нередко разочаровываются в любви в этот период изза отказа, понравившегося представителя молодого поколения или же недостойного поведения одного из пары. В любом случае, обида, слезы, разочарование, нежелание учиться – это далеко не все моменты, которые могут предостерегать подростка, если он на то время не смог найти общий язык с любимым человеком.

Что же делают в подобных ситуациях родители, видя, как их дитя страдает, по их мнению, из-за глупости? Сказав подобную фразу, родители считают, что этого достаточно, и заканчивают разговор. Но согласитесь, подростку легче от этого не станет. А вот если мама и папа различными способами отвлекут страдающее сокровище от несчастной любви, то это будет всем на пользу.

Единственное, все же хочется сказать, что ребята, испытывающие разные чувства в период влюбленности, нуждаются в помощи от близких людей. И если мамы с папой не считают нужным быть в курсе их личной жизни, хотя бы поверхностно, то такие отношения в семье могут иметь тенденцию ухудшаться в связи с непониманием, как взрослых, так и детей в решении любого вопроса.

Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.

Переходный возраст: как его пережить родителям. Разговор с психологом

Переходный возраст у современных детей начинается с 10 лет, к мальчикам и девочкам в этот непростой период нужно искать разные подходы и давать больше свободы. О том, как находить общий язык с подростком во время его становления, 103.by беседует с основателем «Центра комфортного общения» Натальей Шеиной.

Подросткам нужно давать больше свободы и возможность чувствовать ответственность за свою жизнь

— В прошлом году к нам обратилась мама девочки-подростка 15 лет. Ребенок не ходил в школу 3 месяца. Каждое утро мама опаздывала на работу, потому что будила девочку, вела в школу, но та все равно уходила с уроков. Я встретилась с девочкой два раза. На первой консультации мы говорили о дискомфорте, который она испытывала в классе. Ко второй встрече мне уже было понятно, что, не посещая школу, ребенок манипулирует мамой и получает от нее больше внимания.

На второй консультации психолог говорила с девочкой о последствиях. В конце встречи она предупредила, что это последняя встреча, на что подросток удивился, мол, как так, ведь я до сих пор не хожу в школу.

— Я объяснила ей, что это ее право. Родителям же я порекомендовала прекратить поднимать ее по утрам и водить в школу. Девочка опять изумилась и сказала, что ее в таком случае выгонят из школы. Я подтвердила, что именно так и будет. «Но ведь я тогда не смогу поступить в ВУЗ!» — она была не на шутку возмущена. Я согласилась, что это будет действительно невозможно, и обрадовалась: она наконец-то готова взять на себя ответственность за свою жизнь. На следующее утро мне пришло смс: «Я в школе!».

Читать еще:  Когда скончалась Валентина Дмитриевна, кто-то заметил: «Она и там будет мужем командовать»...

Девочки думают о внешности, мальчики становятся нелюдимыми

По словам Натальи, переходный возраст у детей начинается с 12 лет и заканчивается в 17. Тинейджеры — это дети от 13 до 19. Однако у каждого ребенка период созревания протекает индивидуально и обычно заканчивается к 19 или 21 году.

— Это период значительных физиологических, психологических и эмоциональных изменений. Подростков эти новшества беспокоят и пугают не меньше, чем взрослых. Им приходится приспосабливаться ко всем изменениям, быть внимательными в школе, думать о «будущем», разбираться с первыми отношениями, примерять на себя роль взрослых. Порой кажется, что у ребенка просто «снесло крышу».

Наталья уверена, что с каждым годом половое созревание у детей происходит все раньше и раньше. Иногда черты подросткового возраста начинают проявляться в 10-11 лет. Причем, у мальчиков и девочек все происходит по-разному.

— Парни становятся более нелюдимыми, стараются чаще уходить от родителей в свою комнату, хотят побыть одни, больше «зависают» в компьютере. Их мало интересует будущее, они живут «здесь и сейчас». Часто становятся грубыми, меньше внимания уделяют гигиене. Создается ощущение, что у мальчиков нет планов, и это очень беспокоит родителей. Хотя часто планы на самом деле есть, просто ребенок не хочет ими делиться со взрослыми.

Девочки в начале подросткового периода чувствуют себя неуклюжими, часто застенчивы. Они испытывают колоссальный стресс по поводу своей внешности, постоянно сравнивают себя с кем-то, взвешиваются. Девочкам важно знать, что сверстники их принимают и хорошо к ним относятся. Очень часто одни девочки «травят» других.

— Часто родители становятся мишенью для язвительности и эмоциональных срывов и нападок своих дочерей, особенно матери. Часто девочки устраивают истерики и трагедии из-за незначительных и очень странных поводов. Родителям следует помнить, что девочки просто гиперэмоциональны и не могут себя контролировать из-за взрыва гормонов и незрелости нервной системы. Это пройдет. Даже когда они говорят обидные вещи, на самом деле они любят вас и хотят получить лишнее подтверждение вашей любви.

Даже у плохого поступка есть позитивная причина — мотив

Именно в подростковом возрасте дети часто попадают в неприятные ситуации. Мальчики дерутся в школе или управляют авто без прав. Девочки конфликтуют со сверстницами, попадают в плохие компании.

—У каждого плохого поступка есть позитивная причина — мотив. Родитель обязательно должен увидеть и понять, почему ребенок действует именно таким образом. Чего он или она хочет добиться. Именно родитель может помочь ребенку научиться достигать своих целей другим способом. Если проблемы ребенка возникли вследствие его плохого поведения, по возможности не нужно в них вмешиваться.

Подростку важно узнать границы дозволенного. Для него важно понять, в каком мире он живет, какие правила и последствия могут быть у поступков. Не нужно навязчиво вмешиваться в плохое поведение подростка, нужно ему помогать.

— Если ребенок дерется в школе, необходимо выяснить, что произошло и почему единственным решением проблемы была именно драка. Подростку нужно помочь выработать алгоритм поведения в будущем. Если же подросток не соблюдает закон и ездит на автомобиле без водительских прав, нужно убедиться, что он осознает последствия и санкции, предусмотренные в уголовном и административном кодексе, просмотреть с ним статьи, в которых описывается ситуация с пострадавшими.

Каждый родитель, по мнению Натальи, знает рычаги влияния на своего ребенка и систему мотивации, состоящую как из положительных последствий, так и из отрицательных. Например, можно пообещать ребенку, что если он не будет ездить без прав на чужой машине, то родители с удовольствием оплатят ему автошколу. Или негативную мотивацию — лишение карманных денег, финансирования, интернета.

Модели поведения детей и ответы взрослых

Если ребенок игнорирует слова родителей, психолог советует снова обращаться к последствиям. К примеру, можно сказать, что пока не будет порядка в комнате, подростку не разрешат приглашать друзей. Или если не будет вымыта посуда, то семья не сядет ужинать, потому что в кухне неприятно находиться.

— Если это не работает, можно предупредить ребенка, что вы будете вынуждены купить посудомоечную машину, но на это пойдут деньги из бюджета на его/ее одежду и развлечения или деньги, предназначенные на оплату секции футбола.
В случае, если ребенок часто раздражен, груб и проявляет неуважение к старшим, психолог рекомендует общаться с ним максимально вежливо. Прежде, чем начинать разговор, необходимо дать ребенку успокоиться.

— Самое главное — не обижаться, помните, что подросток просто не способен контролировать бурю своих эмоций. Но если вас все-таки обидели слова сына или дочери, обязательно скажите об этом. Не оправдывайтесь и не доказывайте, что подросток не прав, лучше задайте вопрос, почему он так думает. Старайтесь больше разговаривать и по-честному объяснять мотивы своих поступков. Слушайте ребенка.

Еще одна распространенная проблема — вранье. Если родители уверены, что ребенок говорит неправду, нужно дать ему понять, что они готовы защитить и помочь ему. Однако только в том случае, если он будет говорить правду.

— Логичным последствием лжи является потеря доверия. Поэтому врущий подросток должен понимать, что родителю не все равно и что родитель будет иногда проверять все ли в порядке.

Как понимать подростка: советы психолога

Не обижайтесь — это не имеет смысла. Подросток любит вас, он просто не умеет контролировать свои слова и эмоции.
Если вы действительно хотите знать, как дела у вашего ребенка, начните рассказывать ему о своих делах.

Доверяйте решениям своих детей. Конечно, не всем. Но подросток должен знать, что вы ему доверяете.

Меньше критики, больше четких указаний. Невымытая посуда для подростка — это не способ вас обидеть, а просто мелочь.

Выясняйте истинную причину поведения вашего ребенка. Разговаривайте. Слушайте, а не осуждайте.

Если вы отказываете подростку в чем-то, потрудитесь подробно аргументировать свое решение. «Потому что я так решил(а)» — это не аргумент.

Позвольте подростку иногда совершать ошибки и разбираться с их последствиями. Ведь ничто не учит лучше, чем собственный опыт.

Не бойтесь обратиться к специалисту, если не получается решить проблему в кругу семьи.

Создайте систему мотивации для своего подростка — так вы поможете ему ориентироваться в этом сложном мире.

Ни один подростковый возраст не длиться вечно — потерпите пару лет и все точно наладится.

Почему переходный возраст так называется? Как понять, что ребенок вступил в новый этап своей жизни?

Переходный возраст так называется, потому что ребенок трансформируется во взрослого человека: он в буквальном смысле переходит в новую жизнь, но делает это очень неуверенно, неуклюже и иногда довольно резко.

Чтобы понять, начался этот жизненный этап у вашего чада или нет, внимательно наблюдайте за его поведением.

Первое, что изменится — эмоциональное состояние. Со стартом пубертатного периода юноши и девушки становятся замкнутыми, отстраненными и раздражительными. Это обусловлено гормональными и психологическими изменениями в их организме.

Поведение подростка может стать полностью противоположным тому, к чему вы привыкли, но это не значит, что случилось что-то ужасное. Даже если общительный кроха стал задумчивым, подвижный и активный — замедлился, а тихоня, наоборот, активно привлекает к себе внимания, это нормально. Нет общего свода «симптомов», которые можно отследить, но, если вы будете поддерживать здоровый диалог с ребенком, станет понятно, чего именно он хочет и ждет от вас.

Как пережить переходный возраст. Краткая инструкция для занятых родителей

Как быстро летит время. Кажется, только вчера по дому бегал милый малыш, а теперь часами сидит за компьютером нескладное, а иногда, еще и довольно дерзкое существо. Появляются первые заявления о себе, как об отдельной самостоятельной личности, которые часто сопровождаются резкими эмоциями, а иногда доходит до хамства и открытого бунта.

Родители вздыхают: «Переходный возраст! Перебесится и пройдет». И продолжают заниматься своими делами: работа, быт, заботы, проблемы. Конечно, они продолжают заботиться — одевать, кормить, учить и тп. А отношенческой части – разговорам по душам, общим интересам, совместному отдыху, которые так нужны подростку в это время, – не находится ни сил, ни времени уделять внимание. Ведь и о себе нужно когда-то подумать. Да и, чего греха таить, далеко не у всех родителей есть потребность в близком контакте, общении со своим ершистым подростком. И, в общем-то, терпеливый игнор проявлений подростка со стороны родителей — это еще полбеды.

Читать еще:  "А если на него нападет педофил? Или захватят наркоманы?"

Хуже, когда начинается противостояние, со скандалами, криками, попыткой во что бы то ни стало «причинить добро» своему ребенку. И здесь как раз понимание родителей, что это «переходный возраст» — очень важно. Нужно использовать свое умение игнорировать! Но не самого подростка и его потребности, а неумелые резкие и острые его попытки заявить о себе, достучаться до самых близких и родных людей.

Самое время научиться смотреть на выверты в поведении подростка, как на признаки того, что ребенок вырос и набирает силу, чтобы заявить о себе, как об отдельной личности, но еще не умеет это делать мирно и разумно. А тут еще родители – самые близкие люди – не реагируют на его попытки.

Обратите внимание! Чем сильнее и острее выпады подростка, тем шире в его глазах пропасть между ним и родителями. Посмотрите на эти выходки, именно как на сигналы о растущем непонимании. Если увидеть за ними желание подростка, чтобы родители заметили его и его потребности и приняли их во внимание при принятии общих решений, то у родителей появится гораздо больше понимания происходящего, а значит, и возможностей мирно разрешить ситуацию.

И, конечно, изменения в поведении ребенка — сигнал о том, что пора перераспределить свое внимание и силы . Можно где-то закрыть глаза на неубранную комнату или немытую посуду, и отдать это время на то, чтобы узнать чем живет ваше бунтующее чадо? Что такого волнующего случилось за день? А в этот период обычно много чего случается.

А если вы этого не сделаете, то итог такой – подросток получает опыт, из которого выносит урок и запоминает его на всю жизнь: «Я – один», «Со мной что-то не так», «Доверять нельзя никому, даже родные могут предать». В лучшем случае, у него будут потом похожие проблемы в отношениях в своей собственной семье, с любимыми и с детьми.

Хуже, если подросток начнет искать утешения в разного рода зависимостях, уйдет «на улицу» или замкнется в себе, а то еще и суицидальные мысли могут нагрянуть…

Но хватит сгущать краски. Мы искренне верим, что все родители хотят добра своим детям. Эта статья — обращение к тем, кто замечает, признаки переходного возраста, такие как:

  • — отказ слушаться;
  • — помогать по дому;
  • — желание всегда поступать по-своему;
  • — падение авторитета родителя, который ранее был на большой высоте и тп.

И понимает, что ситуация выходит из-под контроля, а на вопрос: «что делать?» — ответа нет. Как управиться с подростком, и при этом «сохранить лицо» и не потерять контакт?

Чтобы ответить на эти вопросы, мы как всегда, обратились к опыту тех родителей, которым удалось благополучно пройти через переходный возраст вместе со своими детьми.

Итак, как не навредить своему подростку:

Первое, и самое главное – заметить, что он уже подросток! В суете рабочих будней мы так привыкли все решать за него, куда пойти учиться, на какие занятия записать, что полезно есть и где отдыхать. А тут вдруг в ответ – «Не хочу!» Да еще, часто и с объяснением почему, довольно четким и ясным. Первая реакция, конечно, что значит «не хочу», как я сказал или сказала, так и будет! Знакомо? Если да, то стоп! Вот он первый сигнал того, что пора что-то менять. А именно, пора принять во внимание, что перед вами личность, которая имеет право на свои желания.
И речь не идет о том, чтобы потакать подростку во всем. Речь идет о том, чтобы дать себе труд услышать своего подростка. Искренне поинтересоваться, а чего тогда хочет он? Заметить его!

Хорошо, заметили, ваша детка вывалила вам свои желания, например, вместо поездки на море, пойти в поход на байдарках. А вы абсолютно с этим не согласны. Это опасно, у него или у нее нет подготовки, мало ли что может случиться…Узнаете ход мыслей? Если да, то второй раз – стоп! Опять под видом заботы о нем мы заботимся о себе, о своем спокойствии. Что же делать? Смотри пункт 2.

Пункт 2 – берем во внимание его желание, одновременно с заботой о своем спокойствии . Искренне поинтересуемся, а почему ему или ей так хочется в этот поход? Постараемся со вниманием выслушать, а вдруг окажется, что последние полгода ребенок регулярно ходил в секцию и готовился к этому походу, сдавал нормативы и все необходимые навыки у него есть и зря вы так опасаетесь?

Но даже если это не так, и вы понимаете, что такой вариант отдыха пока рановато реализовывать. Что делаем дальше?

Пункт 3 – ищем, как совместить ваши интересы , чтобы и спокойствие сохранить, и потребности подростка уважить. Что он ждет от этого похода? Ему нравятся водные виды спорта, хочется побыть на природе, попробовать себя в новом занятии, поверить свою силу и выносливость, получить новые впечатления? А вы планировали отправить его на золотые пески в тихий семейный отель? Хм.

В этот момент сложнее всего оставаться открытыми и искать общее решение . Пусть вас поддержит уверенность в том, что оно точно возможно!

В нашем примере отцу пришла в голову мысль о кайтинге – здесь и вода, и спорт, и преодоление себя, и соревнование, и достижения – все, чего так хотелось подростку, и одновременно слет этих спортсменов проводится во вполне комфортных и безопасных условиях. Да еще и хороший друг отца собирался отправиться на такой слет. Рассказ о такой возможности очень заинтересовал подростка и он согласился сначала попробовать этот вид спорта в городе, и если понравится, отправиться отдыхать на такой слет.

Итак, чтобы управиться с конфликтом интересов между вами и вашим подростком – 1е – это увидеть и признать его интересы, 2е – понять, что именно так привлекает подростка в том, что он предлагает, 3е – найти, как эти важные ценности можно реализовать с учетом ваших интересов.

Конечно, это непросто. Но есть еще один секрет. Если при общении с подростком всегда помнить о ключевой ценности, которая поддерживает его позицию и одновременно работает на сохранение вашего авторитета – об уважении – вы всегда найдете нужные слова и варианты разрешения ситуации.

Но как его поддерживать? Трудно найти и использовать ресурсы уважения самостоятельно, записывайтесь на коуч-сессию . Но можно и самостоятельно найти в себе эти ресурсы – вспомнить, к кому у вас уважение естественным образом присутствует? Быть может к своим родителям? Или на работе к руководителю? Или к другу детства, с которым вместе росли? Как вы ощущаете это уважение? Что вы чувствуете, как говорите, как относитесь к этому человеку? Пусть ответы на эти вопросы помогут вам всегда возвращаться в поле уважения, когда вы в контакте со своим подростком.

И результат не заставит себя долго ждать! Когда мы личным примером демонстрируем свое уважение к ребенку, этот пример усваивается и им. А потом это уважение станет вашим спасением! Там где ничего невозможно добиться ни криками, ни угрозами, ни наказаниями, тихое и ровное уважение к вам сделает свое дело и убережет подростка от опрометчивых поступков.

Замечайте его потребности, давайте ему право на свои желания, сочетайте свободу и дисциплину, его интересы и свои интересы, позицию на равных и позицию наставника, положите в основу любого взаимодействия уважение и наслаждайтесь спокойствием даже во время бурного переходного периода.

И берегите друг друга!

Понравилась статья? Ставьте «лайк» и подписывайтесь на канал — получайте самую полезную и важную информацию для создания и сохранения счастливых отношений с собой, другими и миром! 🙂

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector