0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Синодальный отдел организовал для детей онлайн мастер-класс по рисованию

Синодальный отдел организовал для детей онлайн мастер-класс по рисованию

Онлайн мастер-класс по детскому рисунку организовал 28 мая Синодальный отдел религиозного образования и катехизации.

В прямом эфире рисовал и пошагово рассказывал детям о том, как создается рисунок доцент Академии акварели и изящных искусств Сергея Андрияки Заслуженный художник России Александр Волков, сообщает сайт Синодального отдела.

Мастер-класс проводился для победителей и участников конкурса «Красота Божьего мира. Великая победа: наследие и наследники», а также для детей, которые хотят в нем участвовать.

Мастер-класс организовал и разработал Центр образовательных и культурных инициатив «Поколение» совместно с сотрудниками сектора мероприятий и конкурсов и пресс-службой Синодального ОРОиК, при поддержке гранта Президента России, предоставленного Фондом президентских грантов.

Смотрите также:

«Уже в первые три дня меня стало морально штормить» — как супругам с детьми пережить самоизоляцию

«Сейчас начинаются самые трудные дни» — 10 советов психолога, как пережить карантин в семье

Монсеф Матни

Если честно, я не ожидал, что это настолько тяжело — быть постоянно дома, хотя лет 10 только об этом и мечтал: провести безвылазно дня 2-3 в квартире, отдохнуть и побыть с семьей. Но уже в первые три дня меня стало морально штормить, я запаниковал: ни на что не хватает времени, я не могу справиться с детьми, у меня нет свободного пространства!

Мы с супругой быстро поняли, что на самоизоляции нужен распорядок дня, причем еще более строгий, чем в обычные дни. Встаем по будильнику, будим детей, молимся, одеваем так, как будто все идут в школы и сады. После все расходятся по разным углам квартиры: за работу, уроки, готовку.

Наш быт мы организовали таким образом: старшие дети на мне, младшие — на супруге. Я работаю отдельно на балконе, рядом со мной сидит сын и старшая дочь: он учится, она занимается творчеством. Никто никому не мешает, вопросы задаем шепотом.

Занятия — до обеда, после обеда — игры и спорт. К ужину собираемся на кухне, готовим вместе, затем купаемся, читаем правило и ложимся спать в 9-10.

Только самоорганизацией и дисциплиной можно было добиться хоть какой-то слаженной работы, иначе нас надолго не хватило бы.

Тяжелее обстоял вопрос с младшей дочерью — с появлением грудного ребенка в семье она лишилась дневного сна и к вечеру была совсем измотана. Нам ничего не оставалось, как одевать ее, сажать в машину, ездить вокруг дома и ждать, пока она заснет, а потом поднимать и укладывать спать на балконе прямо в одежде —чтобы не разбудить.

У нас есть минимальное распределение обязанностей с женой: например, купаю младенца всегда я, укладываю старших детей тоже я. Все, что не входит в этот перечень разделенных обязанностей — делает каждый по мере свободного времени.

Здоровые отношения между супругами можно сохранить только помогая друг другу. Увидел бардак — убрался, не оставил на другого. И тут надо убрать эгоизм и лень — никакого отдыха пока все бодрствуют. Если я вижу грязную кухню, то лучше приберусь, чем увижу вечером смертельно уставшую жену.

На карантине стараемся находить положительные моменты. Например, стали больше уделять времени отдельно каждому ребенку. Пашу отправляем в душ, а с Машей читаем те книги, которые нравятся только ей. Или отправляем сестер играть в девчачьи игры, а с сыном придумываем свои.

Недавно я предложил Павлу разобрать мои документы с работы, до сортировки которых у меня так и не дошли руки. Поскольку я перепоручил ему свою работу — решил заплатить за нее. Павел (в свои 7 лет) очень ответственно подошел к заданию, выполнил его и заработал свои первые 200 рублей. Он тогда почувствовал себя настолько взрослым, что по инерции весь день был таким же ответственным — не хулиганил, все слова его были взвешенными, а действия размеренными. Этот опыт пошел ему на пользу, правда теперь он часто просит найти ему новое задание. И здесь главное видеть границу: привычные задания по дому уже, разумеется, не выполняются за деньги.

У детей появилась необходимость в гаджетах для связи с учителями и тренерами, хотя обычно мы не даем детям смартфоны — и это минус карантина. У нас в доме так: я сам не играю, и вы не играете. Я объясняю детям: время, которое я тратил бы на телефон, я лучше потрачу на вас. Я люблю вас, а не телефон. Главное —мы сами стараемся не пользоваться смартфонами при детях.

Мы перестали ходить и на службы в храм, но наша духовная жизнь от этого не ушла на карантин. В режиме самоизоляции легко потерять хватку в духовной жизни, а такая рассеянность быстро сказывается на детях — они не видят огонек веры в родителях и сами перестают ей гореть. Это касается не только карантина — когда у родителя взор обращен к Богу, то и дети пребывают с Ним.

Здесь работает простая формула, которую отмечают многие святые отцы: хочешь, чтобы дети не блудили — не блуди, не курили — не кури, не пили — не пей. Хочешь, чтобы твои дети любили Бога — люби Бога сам, хочешь, чтобы они причащались — причащайся сам. Живи так, чтобы твоя жизнь была христоцентричной.

Нет, это не значит, что вы должны бросить детей и только молиться — духовная жизнь родителей не должна ассоциироваться у детей с мраком и одиночеством. Просто дети должны видеть, что ваши дела и мысли обращены к Богу, что вы — свет для них.

Храм сегодня нам «замещает» наш красный уголок — место, обустроенное в нашей квартире для молитвы, в котором душа настраивается на общение с Богом. Но и в каждой комнате у нас стоит икона, чтобы можно было обратить свой взор на нее или помолиться перед едой. Утром мы также все встаем на молитву — Паша читает правило по детскому молитвослову, остальные дети стоят рядом до Отче наш и еще нескольких молитв после. Перед сном читаем все до Отче наш, а потом, если есть время, по очереди читаем соборную молитву или Иисусову молитву по четкам. Это сближает нас, настраивает на спокойный лад. После сказки на ночь, молитвы и массажа дети просят включать им спокойную гитарную музыку либо «Честнейшую херувим» — я нахожу в Ютубе красивое хоровое исполнение, и они засыпают под него.

Читать еще:  «Научитесь быть!» Митрополит Сурожский Антоний о старости

Как пережить самоизоляцию и не переругаться — советы психолога

Вовремя получить поддержку
(cc)DasWortgewand

В регионах России не первую неделю продолжается режим самоизоляции, введенный из-за распространения нового коронавируса. Многие люди сильно ограничены в своих передвижениях и вынуждены длительное время проводить дома. Настолько сильное изменение привычного образа жизни может породить для людей определенные психологические неудобства и проблемы.

Как семье выжить во время карантина? Как сохранить хорошие отношения между членами семьи? Какие трудности могут ожидать семью в период самоизоляции? С этими вопросами корреспондент ИА Красная Весна обратился к клиническому психологу Елене Ковальчук.

ИА Красная Весна : Как Вы оцениваете текущую ситуацию?

— Во-первых, хочу отметить, что наблюдаю вокруг картину сплачивания наших российских семей перед лицом возникшей угрозы. Это у меня лично вызывает уважение и гордость за нашу российскую семью.

При общении с членами разных семей по психологическим телефонам доверия мы получаем в основном запросы на информацию об опасности нового коронавируса. Кроме того, люди интересуются, как снизить собственную тревогу и не допустить паники у членов своей семьи, как уберечь детей, супругов, пожилых родственников. Члены семьи заботятся друг о друге, беспокоятся о здоровье своих родных, подходят к ситуации ответственно и пытаются создать позитивное психологическое пространство для всех домочадцев.

ИА Красная Весна : Насколько успешно это получается сделать?

— Должна отметить, что у большинства это вполне успешно получается интуитивно. Поэтому мои советы скорее призваны акцентировать внимание семей на определенных аспектах общения и помощи друг другу, а не «обучить с нуля».

ИА Красная Весна : Что же можно посоветовать обычным семьям, переживающим этот непростой период?

— Я бы посоветовала обратить внимание на несколько вещей. Во-первых, неплохо было бы составить график общих и личных дел семьи.

Далеко не все любят составлять графики. Многие считают это дело скучным. Но раз уж мы оказались в условно замкнутом пространстве (квартире) на достаточно длительный срок — как минимум месяц, то планирование занятий поможет нам избежать семейных конфликтов и периодов длительного безделья — а оно всегда пагубно отражается на психике человека.

Не будем забывать, что человек получил свой разум благодаря коллективному труду. И труд может помочь этот самый разум, а с ним и душевное равновесие, сохранить.

ИА Красная Весна : Как лучше подойти к этому вопросу? Кто-то может сказать: «Я это делать не хочу, а то — хочу». А кто-то — наоборот. Как избежать лишних конфликтов?

— Важно составить общий семейный график всем вместе, сообща. Чтобы он не был в тягость кому-то из членов семьи. График может (и должен) включать домашние занятия спортом, учебу, работу (многие продолжают учиться и работать дистанционно), уборку по дому, домашний досуг (сейчас интернет предоставляет много возможностей культурно провести время и обогатить свои знания).

Постарайтесь четко разделить свои обязанности и дела и определите время, когда они выполняются каждым членов семьи. Разумеется, график может быть гибким и корректироваться, в зависимости от меняющихся условий. Но, заметьте, когда вся семья собирается у одного компьютера и каждому нужно в одно и то же время учиться/работать/посмотреть мультфильм в интернете, то могут возникнуть затруднения. Их можно избежать, составив оптимальное для всех членов семьи расписание.

Еще один понятный всем, но существенный момент — обязательно и как можно скорее установите график приема пищи для семьи. Распределите ваш продуктовый запас оптимально и экономно. Питайтесь сами и кормите детей по графику. Очень легко в домашних условиях «расслабиться» и не заметить, как недельный запас еды истрачен за пару дней. Будьте бдительны и бережливы.

ИА Красная Весна : А как насчет двигательной активности? Ведь в период самоизоляции, когда человеку весьма затруднительно выйти на улицу, она сильно сокращается. Что тоже, наверное, негативно влияет на настроение.

— Занимайтесь спортом ежедневно. Привлекайте к этому детей и пожилых родственников, если они проживают вместе с вами. У всех своя нагрузка, которую необходимо выполнять. Связь души и тела очень сильна. Помните об этом.

В интернете есть много бесплатных роликов с различными тренировками — выбирайте на свой вкус и физические возможности. Не менее часа в день должны составлять ваши физические упражнения. И да, зарядка утром очень важна — она придаст сил и бодрости на весь день и улучшит настроение.

Если вы живете не в квартире, а в собственном доме, то обязательно выходите в сад, огород, совершайте прогулку, выполняйте свою обычную физическую работу. Вы не можете принимать гостей — но гулять по территории собственного двора никто не запрещал. Это безопасно и полезно для всей семьи.

Поддерживайте в квартире циркуляцию свежего воздуха и устраивайте регулярные проветривания своего дома. Это важно не только для профилактики от COVID-19, но и для улучшения вашего психического состояния.

ИА Красная Весна : По интернету ходит шутка — «на третий день самоизоляции мать четверых детей изобрела лекарство от коронавируса». Дети обычно значительную часть дня заняты чем-то вне дома — например, в школе. А тут им приходится сидеть в четырех стенах. Как родителям правильно себя вести, чтобы для всех этот период прошел легче?

— Помогайте своим детям приспособиться к новому режиму. Проговорите с детьми (ребенком) причины самоизоляции, чтобы дети не создавали для себя информационный вакуум, который может заполниться страшилками из интернета или просто общей тревогой.

Поддерживайте их социальные связи: школьники могут общаться с друзьями по телефону, интернету. Поощряйте это общение, но следите за тем, чтобы оно носило для ребенка позитивный характер.

Не позволяйте детям «с головой» погрузиться в виртуальный мир — это может привести к серьезной интернет-зависимости, а эта проблема для современных детей и без режима самоизоляции очень актуальна. Выделите в семейном графике время на игры со своими детьми.

Используйте совместное времяпрепровождение, чтобы обучить детей чему-то новому (это могут быть домашние дела или решение учебных задач и т. д.). Старайтесь приучать ребенка и помогать ему почувствовать радость трудовых, а не только игровых занятий. Это поможет детям развить волевые качества, расширить свои умения и возможности, что благоприятно отразится на психике ребенка. Он ни разу еще не стирал свои носки? Не умеет варить макароны? Отлично! Есть время помочь ребенку освоить эти действия. Получить новый полезный опыт, который пригодится ему в будущем. И главное — все это будет безопасно, поскольку будет проходить под вашим чутким руководством.

Читать еще:  Кризис: стать слабым и свободным

Выделите в своем семейном графике какое-то совместное занятие, которое вы будете делать регулярно всей семьей. Это поможет сплочению семьи и гармонизации отношений.

ИА Красная Весна : Как насчет старшего поколения? Оно традиционно является одной из самых уязвимых категорий населения. Причем кто-то живет вместе, а у кого-то пожилые родители или бабушки и дедушки живут далеко и за ними присмотреть будет трудно.

—Если у вас есть пожилые родственники или близкие друзья, которые живут далеко, и вы не можете видеться с ними — регулярно созванивайтесь. Поддерживайте их морально. Важно, чтобы разговоры были неформальными.

Проявляйте искренний интерес к их делам и заботам. Узнавайте об их настроении, их чувствах. Слушайте, спрашивайте их совета по разным делам. Этим вы поддержите их бодрый дух и поможете противостоять стрессу и болезням.

Помогайте членам семьи контролировать и регулировать свои эмоции. Обычно близкие люди очень неплохо знают индивидуальные особенности друг друга и реакцию членов семьи на стресс. Но в ситуации карантина нужно быть особенно внимательными друг к другу и помогать родным поддерживать позитивный настрой.

ИА Красная Весна : Действительно, обычно люди проводят друг с другом меньше времени, поэтому какие-то шероховатости общения и нестыковки характеров могут не так сильно влиять на отношения.

— Все мы реагируем на стрессовые события (которыми, безусловно, являются и опасность заболевания, и вынужденная изоляция) в зависимости от базовых характеристик нашей нервной системы — темперамента.

Все мы знаем классические типы: меланхолик, холерик, флегматик, сангвиник. В «чистом» виде они встречаются редко, чаще это некоторые сочетания. Но проявления слабого, сильного, устойчивого, неустойчивого типа нервной системы заметить несложно.

Сангвиник — подвижный устойчивый тип нервной системы — имеет стабильное хорошее настроение, оптимизм, уверенность в том, что все будет хорошо. Сангвиники могут стать психологической опорой для всей остальной семьи, создавать хорошее настроение, усмирять излишнюю тревогу.

В длительной стрессовой ситуации хорошо проявляют себя флегматики: их нервная система медленная, они редко «срываются», они планомерны, помогут семье распланировать дни, следить за соблюдением графика. Рутинные занятия не слишком их утомляют.

Следует проявить внимание к меланхоликам, которые могут болезненно реагировать на ситуацию неопределенности и легко приходить в уныние от тревожных новостей или долгого пребывания дома. Избежать срывов помогут регулярные физические нагрузки и интеллектуальные занятия, а также позитивное подкрепление от других членов семьи. Но меланхоликам и самим полезно заботиться о других — тогда они чувствуют свою нужность и причастность и меньше переживают из-за будущего.

Холерики будут пытаться решить проблему как можно быстрее, а когда выяснится, что быстро решить ее нельзя (необходимость сидеть на карантине никуда не денется «быстро, сразу и вдруг») — могут начать испытывать сильное раздражение по разным поводам и надоедать семье своими придирками. Чтобы этого избежать, их полезно максимально загрузить работой — и интеллектуальной, и физической. Это снизит их раздражительность и создаст им ощущение, что они продвигаются к решению проблемы.

ИА Красная Весна : Мужьям и женам как-то стоит скорректировать свое поведение по отношению друг к другу? Может на что-то обратить большее внимание?

— Важно поддерживать гармоничные отношения между супругами с учетом их индивидуальной психологии.

Мужья должны помнить, что жены могут проявлять сильную тревожность в стрессовых ситуациях. Кстати, наши мужчины проявили, на мой взгляд, большую мудрость, позволив женам в больших количествах закупить как гречку, так и другие товары на начальном этапе тревоги населения касательно короновируса. В этом был особый психологический смысл — они помогли женам почувствовать себя в большей безопасности. Ведь женщина всегда стремится сделать «семейное гнездо» максимально безопасным, она должна быть уверена, что ее дети и муж будут накормлены в случае перебоев с продуктами, что ее семья сможет выжить.

Теперь же, на более длительном карантине, женщина, с целью снижения собственной тревоги, будет стремиться к бесконечным обсуждениям происходящего, делать всевозможные предположения. Что может в свою очередь утомлять мужа, который чаще всего предпочитает молча изучать факты в интернете, обдумывать их, смотреть различные ролики, выступления важных фигур (медиков, политиков), читать статьи. И не всегда стремится обсуждать с женой свои выводы, как он считает, для ее же спокойствия. В данном случае это может быть ошибочным решением и только усилит тревогу жены.

Потому мой совет женам — с целью снизить тревогу детально обсуждать и проговаривать свою тревогу с подругами женского пола. Обсуждение с мужем сделать, если и ежедневным, но не ежечасным. Поймите, что ваш мужчина должен отдыхать, он не может в силу психологических особенностей выдерживать постоянные беседы на волнующую вас тему. И может переживать сильный стресс и даже впасть в глубокое уныние, если вы не дадите ему возможность переключаться на другие, более позитивные для него темы разговора и дела.

Мужья же должны понимать, что жены обращаются к ним с вопросами, обсуждениями «горячей темы» с целью снизить свою тревогу, и муж должен стараться оказать своей жене такую помощь — говорите с женами, не держите все тревоги при себе. Я понимаю, что вы хотите защитить свою женщину от травмирующей информации, но ваше молчание может сказываться на ней более негативно, чем честный разговор. Неопределенность тяжелее переносится женщиной, и вашей супруге легче узнать о ваших тревогах, чем выдумывать их самой. А воображение женщины может быть поистине безграничным. Не забывайте об этом.

Будьте терпимы к недостаткам друг друга. Уважение и взаимная поддержка всегда очень важны. И не позволяйте стрессу и тревоге взять над вашей семьей верх.

«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание

Поделиться:

«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…

И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»

Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.

Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.

Читать еще:  Что делать, если родился ребенок с синдромом Дауна?

Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!

Что такое эмоциональное выгорание?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).

Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.

И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».

На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.

На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.

Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…

И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…

Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.

Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.

Разве можно выгореть с собственным ребенком?

Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.

А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?

А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.

Как проявляется выгорание?

Есть три основных группы симптомов.

1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.

2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.

При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.

3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.

Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.

Можно ли выгореть за один день?

Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?

Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.

Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.

Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?

Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.

Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?

Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.

И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.

Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:

Я хорошая мать. И я очень сильно устала.

Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.

И берегите себя.

Евгения Дашкова, психолог

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector