0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Дорогая мама, как ты меня достала

Дорогая мама, как ты меня достала. Почему взрослые дочери избегают общения с мамой

Не нужно думать, что взрослая дочь, избегающая контакта с мамой, выросла в семье, где ее били и обижали. Или что она бессердечный человек. Она действительно любит своих родителей. И желает им только лучшего. Но иногда, общение с матерями становится просто невыносимым. И тогда сложно взять трубку и ответить на звонок. А еще сложнее поехать навестить маму на выходные.
Что же отталкивает девочку (в возрасте от 18 до 60 лет) от общения с любимой мамой

1. Излишнее любопытство. Этакая смесь разведывательного управления, санинспеции и полиции нравов. Мама в своей гиперопеке пытается быть в курсе всех дел своей дочери. Девочка давно живет своей жизнью. Но мама считает, что ей должны отчитываться обо всем. От состава обеденных блюд, до подробностей в личной жизни.

Подобное любопытство — это прямое нарушение личных границ дочери. Мамочка, допустите на минутку, что есть вещи, которыми ваша дочь делиться не хочет. Может быть ни с кем. А может быть только с вами. Уважайте ее мнение. И если подумать, зачем вам это знать?

2. Привычка руководить дочерью. Критиковать каждое ее действие. Говорить, как следует поступать. Постоянно. Советы следует давать только, когда вас об этом просят. Брать на себя функции судьи и находить мелкие и крупные ошибки в поступках дочери — только огорчать ее.

Дети ждут от родителей поддержки. Но никому не нравится, когда каждый их шаг подвергается критике. Выражать свою любовь и заботу можно по-другому.

3. Слишком много эмоций. Что бы не случилось в жизни дочери мама начинает бурно реагировать. Конечно, мама беспокоится и волнуется за ребенка. Но кому кроме мамы нужно это беспокойство? Мама не спит ночами и пьёт корвалол в переживаниях о дочери, накрутив себя из-за любой мелочи. А дочь чувствует себя виноватой и жалеет о том, что поделилась с вами своими переживаниями.

Несколько советов любящим матерям, которые достают своих детей
-договоритесь о звонках в определенные дни и определенные часы. Когда у вашей дочери будет время поговорить с вами.Не дергайте ее каждый раз когда вам захотелось. Уважайте ее личное время.
— Не проявляйте излишнее любопытство. Все что захочет вам сказать ваша дочь-она скажет. Остальное-это ее личное дело. Дайте ей право на приватность
— Не стоит давать советов и высказывать свое критическое мнение если вас об этом не просят. С вами просто поделились информацией. И ждут понимания и принятия.
— -поддерживайте свою дочь. Даже если она ошиблась и что-то в ее жизни идет не так, не стоит говорить-самавиновата. У каждого в жизни случались ошибки. Просто дайте понять своему любимому детищу, что вы верите в нее и все у нее получится. А если нужно-то вы рядом.
— Не нужно рассказывать о том, что вы ночи не спали и волновались за нее. Девочка будет чувствовать себя виноватой и перестанет быть откровенной. Вам то зачем нужно чтобы она это знала о ваших тревогах? Она и без вашего беспокойства, понимает, что вы любите ее.
— Отпустите свою девочку. Она выросла. Вы вложили в нее много сил и любви. Вы готовили ее к жизни. И вот она, такая молодец, живет и познает жизнь сама. Она взрослая. Она справится. Она всему научится. Пусть даже на своих ошибках. Ведь и вы так же учились жить. Верьте в нее. Для нее очень важно знать, что вы в нее верите.
— Займитесь своей жизнью. Своим здоровьем. Невозможно жить чужими интересами. Это не идет на пользу ни вам, ни детям.

Советы измученным детям
— Договоритесь о времени когда вы будете созваниваться. Пусть это будет удобное для вас время. Объясните маме, что вы ее очень любите, но внеплановые звонки мешают.
— Когда мама излишне любопытна и начинает совать свой материнский носик в сферы, которые ее не касаются-останавливайте ее сразу. Это из серии дашь палец-откусит руку. Устанавливайте границы.
— -Не чувствуете себя виноватой, когда мама слишком разволновалась, узнав что-то от вас. Вы рассказывали не для того, чтобы взволновать ее. Вы просто делились информацией. Волноваться или принимать ситуацию выбор мамы;

-когда вам нужен совет, говорите об этом пр ямо. Останавливайте ненужную критику. Объясните, что вам нужен совет, а не разбор полетов;

-если вам неприятны ее вопросы, так об этом и скажите;
-бывают мамы реально невменяемые. Они не слышат и не понимают, когда их пытаются остановить. В таких случаях, проще выучить несколько социальноприятных фраз и использовать их в общении. «Все хорошо. Здоровье отличное. Погода прекрасная. Шарф ношу, ноги в тепле, суп кушаю. Люблю тебя. Спасибо, что ты обо мне беспокоишься. Я в порядке»
Общение будет формальным. Но не травмирующим никого из вас. Мама получит спокойствие зная, что ее дочь в порядке, а она хорошая мать раз все проконтролировала. А вы -спокойствие и здоровые нервы.

Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями

Кадр фильма «Август»/ © Кинопоиск

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: «Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену».

Читать еще:  Женаты 2 года, муж перестал со мной общаться. Как быть?

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Кадр из фильма «Маленькая мисс Счастье»/ © Кинопоиск

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко.

— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

Дозируйте информацию для родителей

Кадр из фильма «Тони Эрдманн» / © Кинопоиск

Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.

Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Не позволяйте манипулировать собой

Кадр из фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: «Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне».

— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Кадр фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»/ © Кинопоиск

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Кадр фильма «Родня»/ © Кинопоиск

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Читать еще:  Как говорить с неадекватной пожилой тетушкой?

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Позвольте родителям заботиться о вас

Кадр из фильма «Старший сын»/ © Кинопоиск

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

Кадр из фильма «Август»/ © Кинопоиск

— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской «душечкой» — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области «Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения» Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре «Звёзды старшего поколения», а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.

Need Help: Родители развелись, и мама запрещает общаться с папой. Что делать?

Развод родителей — это всегда жуткий стресс для ребенка. Но нередко это лишь самое начало — многие мамы потом запрещают видеться с папой…

Как сохранить отношения с каждым из родителей и никого не обидеть? И как не принести в жертву саму себя? Мы спросили у специалистов, которые подсказали, как вести себя в такой ситуации.

Андрей Кедрин

Все зависит от того, почему мама поступает именно таким образом. Если она боится за тебя, не доверяет папе (а так бывает) — это одно. И может быть, запрет возник не на пустом месте. Поэтому для начала спроси у мамы, почему она решила разделить вас. Забота о твоей безопасности — серьезная причина, тут мама права.

Но если запрет на общение возник потому, что у мамы по-прежнему нелады с папой, — это совсем другое. Попробуй пояснить маме, что у вас с папой — свое общение и свои отношения. Маме может это не нравиться, но у тебя есть свое мнение и право встречаться, говорить с родным для тебя человеком. Конечно, за один раз вряд ли получится убедить маму в твоей правоте. Но ведь можно попытаться еще раз, верно? Только не стоит идти напролом и ругаться по этому поводу — так ты лишь испортишь настроение и себе и маме.

Юлия Дубинина

адвокат, президент национальной ассоциации профессиональных медиаторов «Паритет», тренер-медиатор

Такая ситуация очень распространена. В первую очередь нужно понять причину запрета. Если прямо спросить об этом у мамы, она, скорее всего, объяснит запрет заботой о ребенке (то есть о тебе). Скажет, например, что отец на тебя дурно влияет.

Могут быть, конечно, и правда веские аргументы. Например, мама вполне объективно опасается за твое психическое здоровье, если у папы зависимость от алкоголя. Но это бывает крайне редко.

Чаще ситуация гораздо глубже, чем кажется и чем объясняет мама.

Зачастую такие запреты связаны с тем, что папа не доплачивает алименты. А если отец не исполняет родительские обязанности (не платит алименты), то о каких родительских правах (общение с ребенком) может идти речь? Обычно мамы именно так и размышляют. Но признаться в этом неловко, потому что со стороны будет выглядеть, будто мама «продает» время с ребенком. Папа же наверняка считает, что тех денег, которые он дает, и так достаточно. В общем, этот вопрос родители точно должны решить сами.

Еще одна возможная причина — мама обижена на папу из-за развода. И свою обиду она переносит на тебя. Запрещая вам общаться, они мстит мужчине, который ее разочаровал. Без помощи извне, к сожалению, обойтись наверняка не получится. Психолог или медиатор поможет маме осознать, что ее обида не должна ограничивать твое общение с отцом. Для психического здоровья ребенку нужно общаться с мамой и с папой, это же помогает строить модель семьи. А когда ребенок долго не видится с отцом, он начинает принимать на себя вину за то, что папа не приходит, и думать «Я недостаточно хорош».

Читать еще:  Грех ли выглядеть моложе своих лет?

Ребенку, то есть тебе, я бы посоветовала откровенно поговорить с мамой. Прямо сказать, что ты хочешь общаться с папой. Объясни, что независимо от того, что произошло между ними, ты все равно любишь папу. Не бойся маму и не думай, что этими словами ты ее предашь.

Да, любой ребенок зависим от мамы, потому что она кормит, одевает, дает крышу над головой… Но вместе с тем ты оказываешься между двух огней: хочешь общаться с папой и боишься сказать об этом маме. Некоторые дети даже в попытке сделать маме приятное могут сказать что-нибудь в духе: «Да я правда не хочу видеть папу. Мы с ним гуляли, и он на меня накричал». Делают это для того, чтобы доставить удовольствие маме — видят, что она настроена против него и пытаются ее в этом поддержать. Но так поступать нельзя — ситуация станет только хуже. И папе на маму жаловаться тоже не надо и говорить, что она не дает с ним видеться. Это лишь накалит отношения между ними.

Папа бросил нас с мамой двадцать семь лет назад, а теперь появился и рассказывает, что это мать нам не давала общаться

Папа ушёл из семьи двадцать семь лет назад, а буквально полгода назад появился в моей жизни с каким-то фантастическим рассказом. Говорит, что все время хотел общаться, но из-за мамы у него не получалось. Не знаю, как проверить его слова, мама умерла почти год назад.

Я помню, как уходил отец, мне тогда уже было семь лет. Помню, как они с мамой ругались в зале за закрытой дверью, потом он собрал чемодан, потрепал меня по голове и вышел из квартиры. С тех пор о нем я ничего не слышала.

Мама это предательство переживала очень тяжело. Она неделю не разговаривала, ходила тенью, на автомате что-то ела. Готовила я, что умела — яичницу и макароны. Потом позвонила тетя Катя, мамина сестра, я с ревом ей рассказала, что произошло, она к вечеру приехала.

Тетя Катя сильно ругалась на маму, кричала, что она не смеет так себя вести, что у нее есть дочь, которой требуется забота. Много чего было сказано. Тетя тогда жила у нас две недели, пока мама не пришла в порядок. Когда тетя Катя убедилась, что все вроде нормально, она уехала, но каждый день звонила.

Мне без отца тоже было тяжело. Не скажу, что мы с ним проводили много времени вместе, но с ним было весело. Я по нему скучала, хотя и не показывала маме этого. С ней мы уход отца не обсуждали никогда. Сначала было слишком больно, а потом не было смысла.

Жили мы с маминой зарплаты, помогали тетя и бабушка с дедушкой. Мы не голодали, но в доме всегда был жесткий режим экономии. Денег хватало впритык и какие-то незапланированные траты, типа порвавшихся колготок, были ощутимым ударом по бюджету.

Я не видела, чтобы мама заводила какие-то романы, мне кажется, что личной жизни после ухода отца у нее не было. Она всегда была очень закрытым человеком. Я любила ее, она любила меня, но мы никогда с ней не откровенничали, даже когда я стала взрослой.

После школы я пошла учиться, старалась где-то подрабатывать, чтобы маме было полегче. Она никогда не жаловалась, но я видела, как ей трудно дается зарабатывание денег. После третьего курса я ушла с учебы, чтобы выйти на нормальную постоянную работу.

Последние пять лет я с мамой не жила, у меня уже своя семья, но старалась почаще ее навещать, она с удовольствием возилась с внучкой. А около года назад ее не стало, она просто не проснулась.

Очень тяжелый для меня период, но когда я немного отошла от произошедшего, получила еще один удар — объявился отец. Он позвонил мне, как будто не было этой тишины на двадцать семь лет, спросил как дела и сказал, что нам надо встретиться. Я долго думала, нужно ли мне это вообще, но потом решила, что да, у меня к нему есть вопросы.

Я его не узнала, он сильно постарел, располнел, выглядел как-то неряшливо. Я минут десять послушала его беканье-меканье на тему погоды и какая я стала красавица, а потом спросила в лоб — не стыдно ли ему объявляться после стольких лет?

Тут мне папа рассказал фантастическую историю, что он хотел общаться, но мама была настроена против него и делала все, чтобы мы с ним не виделись. Что он звонил, но она не звала меня к телефону, хотел прийти, но она была против. Что он даже подарки мне хотел передавать, но до меня, естественно, ни один не дошел.

А потом он уехал работать в другой город и вернулся совсем недавно. Решил, что сейчас самое время, чтобы наладить отношения. О смерти матери он не знал, просто так совпало.

Я не знаю, верить ли его рассказу и прощать ли его. С одной стороны, все это очень похоже на выдумку и отмазки, ведь прошло столько лет, хотел бы — явно мог найти способ, чтобы увидеться и переговорить. В конце концов, я в школу ходила без мамы, я гуляла во дворе без мамы — могу подойти и поговорить. Но он этого почему-то не сделал.

С другой, мама была очень закрытым и жестким человеком. Отец для нее навсегда попал в категорию предателей и общаться с ним она бы не стала ни за что в жизни. Я вполне допускаю, что и моему общению с ним она могла бы препятствовать.

Моя природная подозрительность говорит о том, что отцу что-то от меня нужно и он наводит мосты. Но другая часть меня очень хочет поверить, что папа старался, что ему не было плевать на мою жизнь, что он говорит правду, а мама не права.

Я не знаю, что делать, как себя вести и во что верить. Это просто сводит меня с ума!

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector