0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Парень мнительный

Парень мнительный. Как быть?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка! Помогите, пожалуйста, подскажите, что делать. Мой молодой человек очень мнительный, особенно к болезням. Постоянно жалуется на боли и дискомфорт в груди, кашель, непонятная боль в горле, что-то давит слева в груди. Отмечу, что у него хронический бронхит. С 4-го класс курил, в этом году 5 месяцев как бросил, так как понял, что нужно всё-таки думать о здоровье.

Ходил к врачу насчет болей, сказали, нехватка витаминов, небольшая тахикардия, надо пропить лекарства и прийти через неделю.
Есть проблема с финансами, поэтому лечиться сложно.
От темы здоровья он никак не может отвлечься, близкие говорят, что он им уже надоел.

А я очень хочу помочь ему. Мы находимся на расстоянии и возможности приехать ни у него, ни у меня нет. Понятное дело что слова «всё будет хорошо» не помогают. Что знаю о его симптомах, то говорю, а знаю я немного. Говорю, что у него переходный возраст (17 лет), все пройдет и т. п.

Еще он расстраивается, что пока ничего не добился в жизни. Я пытаюсь его успокоить, что все не так, но ничего не помогает. Очень жалко его, понимаю, что он убивает себя морально, а я ничего с этим не могу сделать.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая барышня, Вам — я серьезно! — совершенно точно нужно заняться своей жизнью. Парню 17 лет, стало быть, и Вам около того, да? Вам (ему тоже, но мы сперва о Вас) нужно строить свое будущее — получать знания, профессию, которая будет Вас радовать и кормить, радоваться жизни надо, общаться с людьми и строить собственную духовную жизнь. Когда Вы будете регулярно молиться, исповедоваться и причащаться, Вы сама в целом станете спокойнее и увереннее себе и на вещи будете смотреть более разумно и трезво. Это очень нужно и вообще в жизни, и в отношениях с молодыми людьми в частности.

Что касается этого молодого человека, первое, что мне хочется написать после предыдущего абзаца — это посоветовать Вам самой с собой разобраться или сходить к психологу, чтобы понять, как именно и почему Вы себя ведете с ним, чем продиктовано именно такое поведение. Я очень за помощь другому человеку, тем более, близкому. Нужно сочувствовать и сострадать, нужно протягивать руку в беде, необходимо и по-человечески правильно поддерживать слабейшего и немощного. Но есть один важный момент: одно дело, если речь идет действительно о слабом, немощном человеке, другое — если человек на самом деле в силах, но он себя воспринимает как слабого и немощного, а Вы рядом с ним оказываетесь в позиции того, что этого «слабого» должен куда-то тянуть и вытаскивать. Это в корне неправильно, потому что человек должен идти сам и держаться на своих ногах, когда нужно, опереться о другого, чтобы встать и идти дальше.

В Вашей истории я вижу молодого человека, который в чем-то запустил свое здоровье, а в основном который хандрит на пустом месте и страдает о том, о чем страдать не надо. И это не очень хорошо и Вам, барышня, нужно внимательно смотреть, а можно ли с таким парнем отношения построить и вообще начать думать о семье. Так что Вы очень крепко подумайте, как общаться дальше и не стоит ли немного со стороны посмотреть на ситуацию.

Мне со стороны видится, что никакой катастрофы нет. 17 лет — это человек только выпустился (или готовится выпуститься) из школы. Какие у него должны быть достижения? Гениев среди людей объективно мало, и потом, гениальность — это не достижение, а реализация ярчайшего дарования. Для большинства людей простой нормой по окончании школы будет освоение школьной программы на таком уровне, чтобы можно было поступить в вуз на желаемую специальность. По другой линии — это уметь строить хорошие отношения с друзьями, быть ответственным, надежным другом, таким, который умеет доверять другим и которому можно доверить свои тайны, в общем, быть хорошим другом. Если речь о коллективных делах — быть точным и не подводить, делать, что обещал. Дома — по своим силам хоть в малом помогать родителям и уметь на элементарном уровне заниматься хозяйством (да, для мужчины это важно не меньше, чем для женщины) — убираться хотя бы в своей комнате, иногда помогать с общими помещениями, сходить в магазин, когда нужно, приготовить простую еду, когда родители устали.

Еще нужно уметь следить за своим здоровьем. Если денег на лекарства в семье нет — найти простой способ их заработать, если с этим никак — попробовать поискать другие пути для укрепления своего здоровья. Все-таки, юноша — это будущий мужчина, глава семьи. И нужно уметь брать как-то на себя ответственность. Если что-то болит, безусловно, нужно выяснять причину, но если причины нет, ни в коем случае нельзя закапываться внутрь себя! Нужно идти навстречу миру, людям, Богу. И насчет дел — готовиться, поступать в хороший вуз и идти качественно работать, а так это все пустые слезы — ничего в 17 лет не достиг. Рано еще! И самое время трудиться, чтобы чего-то достичь!

Читать еще:  Грех ли практиковать мысленное выздоровление?

А Вам, дорогая барышня, я рекомендую друга поддерживать, конечно, но быть немного на дистанции и смотреть, можно с таким человеком иметь отношения или нет, можно на него рассчитывать или нет. Если все сводится только к общению на расстоянии и к тому, что он хандрит, а Вы поддерживаете, кажется, это тупиковый путь для отношений. А из тупиков нужно выходить.

Успехов Вам и молодому человеку! Помощи Божией!

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Мой парень слишком мнительный

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

Считает что я чем то должна быть недовольна, что всё как то не так он делает

он внутри глубоко неуверенный в себе человек — ему хочется заранее ЗНАТЬ, что чувствует девушка, чтобы как-то обезопасить себя, поэтому он и пытается ПРИДУМАТЬ себе то, чем Вы можете быть недовольны, чтобы вовремя это скорректировать — НО — он настолько сосредоточен на этом придумывании, что упускает из виду РЕАЛЬНЫЕ отношения — получается ОН слышит НЕ ВАС, а свои страхи, верит в ТО, что придумывает он сам!

по всей видимости, хороший психолог, чувствует людей, видимо набрался опыта, но вот этой ерундой походу выносил мозг не только мне, поэтому его отношения и кончалис

скорее наоборот — НЕ совсем хороший психолог! почему Вы решили, что ОН ЧУВСТВУЕТ людей? он пытается подстраиваться, пытается угодить — все это ему нужно, чтобы поднять СВОЮ самооценку в СВОИХ же глазах! поэтому он себя обесценивает, чтобы услышать от Вас обратное! НЕ стоит додумывать почему кончались его бывшие отношения — оставьте это ему и тем девушкам. Вам строить с ним НАСТОЯЩИЕ отношения и ВАМ решать — готовы ли ВЫ ПРИНЯТЬ его таковым, ЗНАЯ о его проблемах?

Но меня это просто убивает, как шизофреник, как нахлынет, так его ничем не переубедишь что всё нормально

ему это и нужно, чтобы кто-то из вне подпитывал его самооценку — и Вы ведетесь на эту игру! Перестаньте его убеждать — позвольте ему самому решить — верить ВАМ и ВАШИМ чувствам или продолжать себе придумывать Ваше недовольство. Перестаньте его убеждать в том, что все нормально — скажите ему, что ЕМУ САМОМУ выбирать что думать и во что верить, Вы НЕ собираетесь его ни в чем убеждать — это ЕГО ВЫБОР и его решение! продолжать себя жалеть или перестать! Не нужно поддерживать это его поведение, оставьте это ему — пусть САМ справляется и пусть сам выбирает — что дороже ему — отношения или самоедство?

амое интересное, он походу меня потихоньку в своей правоте убеждает. Ты, говорит, и сама не знаешь, как твоё сердце отзовётся, ты не первая кто мной восхищался. Как его вылечить?

а разве ОН просит Вас о том, чтобы ВЫ ЕГО вылечили? и почему Вы решили, что его нужно лечить? Он играет с собой, с Вами, чтобы поднимать СВОЮ самооценку — он зависим от мнения окружающих, ему важна положительная оценка из вне — перестаньте брать на себя роль публики и убеждать его в том, что ОН «Хороший и Идеальный» — скажите ему, что ОН может относится к себе ТАК, как ОН хочет! Перестаньте ходить вокруг него и восхищаться! посмотрите — а кто на самом деле перед Вами? и настолько ли он Идеален? а не придумали ли Вы сами себе его Идеальный образ.

Как избавиться от мнительности

В первую очередь следует осознать, в какие жизненные моменты человека действительно обижали, а в какие ему это только казалось. Зачастую мнительный человек начинает понимать, что зря подозревал людей в том, чего они вовсе и не собирались делать. Мнительному человеку необходимо пытаться абстрагироваться от неприятной ситуации, когда ему кажется, что есть вероятность опасности от кого-то. Для того чтобы изменились ощущения, необходимо посмотреть на ситуацию со всех сторон. Все обдумав, наверняка придут мысли, подтверждающие, что опасения, тревожность, мнительность часто были беспочвенны. Если же неприятная ситуация доставляет боль, то просто необходимо об этом поставить обидчика в известность, а также немедленно прекратить общение. Ни в коем случае нельзя себя винить, оправдывать обидчика, а также искать в себе причины, по которым предположительно вас обидели.

Мнительному человеку следует найти моменты, в которых он был прав и поддерживать в себе эти мысли. Ему важно осознать, что никто не имеет право его обижать или оскорблять. В случаях, когда ситуация становится неконтролируемой, и мнительный человек загоняет себя в угол, то имеет смысл обратиться к специалисту, чтобы разобраться в себе. Возможно, что причины мнительности так серьёзны и глубоки, что разобраться самостоятельно с ними он просто не сможет. Опытный психолог поможет осознать эти причины, а также простить себя и тех, кто заставил испытывать человека мнительность.

Читать еще:  Что такое духовная болезнь?

Так бывает, что иногда даже сильные люди не могут противостоять мнительности. Важно понимать, что если мнительный человек не захочет, то его никто не обидит. Взрослый, в отличие от ребенка, должен защищаться от нападок, однако не стоит в каждом встречном видеть врага. Мнительному человеку важно научиться доверять людям и не расстраиваться по мелочам, только тогда мнительное чувство исчезнет из жизни тревожного человека.

Как избавиться от мнительности? Анализируя свою жизнь и поступки, можно избавиться от этого неприятного чувства. Мнительный человек может самостоятельно помочь себе в те минуты, когда с ним что-то не так происходит, а именно ним овладевают дурные мысли. Предлагаем простые советы, как побороть мнительность:

— мнительному человеку необходимо искать позитив в происходящих вокруг событиях, радоваться каждому дню и находить положительные качества в себе;

— важно запоминать все свои успехи, подчеркивать свои достоинства и забыть о своих отрицательных чертах;

— на работе и в компании не говорить о себе негативно, даже шутя;

— давать себе положительные установки, меняя при этом плохие привычки;

— заставить себя улыбаться и не замечать травмирующих обстоятельств;

— следует научиться смеяться над собой или окружающими; это непросто смеяться над собой и своими страхами;

— мнительному человеку рекомендуем записать все свои страхи и прикрепить их к тому месту, где обычно сосредоточен его взгляд, со временем он привыкнет к ним, а сила переживаний ослабеет, что позволит мнительности улетучиться;

— необходимо нарисовать свой страх в виде комикса;

— поскольку мнительный человек зациклен на своих переживаниях и так до бесконечности, поэтому ему рекомендуем думать только о хорошем, и побольше мечтать;

— ему необходимо найти полезное хобби или любимое занятие, которое отвлечет от негативных мыслей;

— мнительному человеку следует вести дневник и записывать туда все личные переживания, а спустя время, перечитав, возможно, он осознает, что ничего страшного не происходило, и все переживания были зря. Зачастую мнительный человек лишь мысленно убеждает себя в том, что у него все плохо. Всему виновник – самовнушение и мнительный человек делает себе только хуже, когда находясь, в стрессовой ситуации он переживает, поскольку такое поведение к добру не приводит.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

В позитивном ключе

Если у вас получится освоить эти шаги и прибавить к ним свои собственные, вы постепенно начнете мыслить в новом ключе. И поймете, как много в жизни вы теряли из-за своей мнительности.

Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук: «Мнительность – сложный психологический феномен. Он сопряжен в первую очередь с таким понятием, как тревожность. Под тревожностью подразумевается некая потенциальная готовность человека реагировать на новые ситуации, жизненные обстоятельства, события тем или иным проявлением тревоги.

Мнительным людям присущ довольно высокий уровень тревожности. Мнительность в телесной сфере может проявляться в виде ипохондрии. Человек склонен очень чутко и внимательно “прислушиваться” ко всем сигналам своего организма, приписывать им болезненное значение, интерпретировать их как угрожающие здоровью или даже жизни, часто обращаться за помощью к врачам. Мнительность в социальной сфере может проявляться паранойальностью, то есть склонностью к настороженности в общении, искаженным восприятием отношения других людей как враждебного. Результатом своего рода “защиты” от мнительности может быть перфекционизм, то есть почти навязчивое убеждение, что “я должен достигать только самых лучших результатов, я обязан быть лучшим”. В патологической форме это проявляется убеждением, что “никакой мой личный достигнутый результат не идеален”, что может быть еще лучше. Страх не достигнуть лучшего результата приводит человека к прокрастинации – постоянному оттягиванию принятия важных решений, откладыванию важных дел “на завтра”. Из-за этого тревога у человека может только нарастать, формируется своего рода “порочный круг”: тревога – мнительность – паранойальность – перфекционизм – прокрастинация – тревога. Если не получается разорвать этот круг с помощью советов, которые приведены в статье, – рекомендуется обратиться за консультацией психолога».

Эксперт: Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук

Болезнь или страх?

Когда все вокруг только и говорят об опасном вирусе, многие поневоле начинают «примерять» на себя симптомы болезни. Например, услышав, что вирус сопровождается повышением температуры, вы хватаетесь за градусник, чтобы убедиться, что всё в порядке. Но часто спокой­ствия от нормальных показателей термометра хватает ненадолго, и уже через 10 минут градусник снова оказывается в подмышке.

В такой ситуации важно понять, что, когда рука в очередной раз тянется к термометру, вы ориентируетесь вовсе не на своё самочувствие, а на страх, который поселился внутри. Человек, который проявляет нормальную обеспокоенность в связи с эпидемией, отличается от паникёра тем, что не нуждается в инструментальных подтверждениях своего хорошего самочувствия, ведь тревога не мешает ему слышать свой организм.

Если вы склонны к мнительности, в момент, когда вам позарез необходимо в очередной раз измерить температуру или оценить содержание кислорода в крови при помощи фитнес-браслета, остановитесь и попытайтесь понять, как вы себя чувствуете на самом деле. Как только вы осознаете, что реальные проявления болезни отсутствуют, подумайте о том, что действительно необходимо для того, чтобы сохранять хорошее самочув­ствие и дальше. Для этого вовсе не нужно измерять температуру каждые полчаса, а необходимо следовать известным мерам профилактики.

Читать еще:  Девушка беснуется, что делать?

Казалось бы, в том, что человек постоянно прислушивается к своим ощущениям, отслеживая малейшие изменения в самочувствии, нет ничего плохого. Тогда без внимания не останется даже малейший сим­п­том возможного заболевания. Однако на самом деле такое поведение имеет мало отношения к настоящей заботе о здоровье. Ведь нервозность негативно сказывается на работе организма в целом и на состоянии иммунной системы в частности. А значит, лишняя суета только увеличивает опасность заражения.

Что такое мнительность и как от нее избавиться?

Иллюстративное фото: Pexels.com

Мнительность можно охарактеризовать, как недоверие человека ко всему миру и даже самому себе. Мнительным называют того, кто все перепроверяет, избегает ситуаций выбора, ожидает провала, прорабатывает множество исходов событий, постоянно боится, тревожится и легко внушаем.

На языке психологии, мнительность – это гиперчувствительность к мнению социума, которая проявляется тревогой, страхом «что обо мне подумают», или, наоборот, агрессией, злостью и обидой.

Мнительному человеку может казаться, что его недооценивают и «этот коллектив какой-то неправильный». В любом случае, причиной всех этих проявлений является чрезмерное придание важности мнению окружающих.

Как правило, первопричиной мнительности является базовая психологическая проблема:

  • Неуверенность в себе;
  • Непринятие себя;
  • Неумение доверять себе (предпочтительнее опираться на чужое мнение).

Секреты женской сексуальности: как раскрыть свои истинные желания?

Но у этого недостатка есть и вторая сторона медали. Гиперчувствительные люди способны прочувствовать чужие эмоции и уловить истинное отношение к себе.

Однако, если не научиться управлять своим состоянием, от этого нет никакого толка, кроме резких перепадов настроения, мучительных терзаний и тревоги.

Как бороться с мнительностью?

Зачастую справиться с этой проблемой и обернуть ее во благо без специалиста очень сложно. Для начала, как минимум, постарайтесь отлавливать свои эмоции и давать им определение (злость, обида, тревога), изучать свои внутренние переживания, обосновывать и проговаривать их.

Если хотите проработать самооценку, принять себя и перестать оглядываться неосторожные фразы или взгляды, которые вызывают непрерывную тревогу и терзания, предлагаем внедрить в свою жизнь несколько правил:

В поисках авторитета: как найти опору внутри себя

  • Запрет на любую негативную информацию: новости, трагедии, окружение, которое говорит о негативе и проблемах;
  • Табу на осуждение своей мнительности с родственниками, друзьями. Дайте себе установку принципиально не жаловаться какое-то время, например 30 дней;
  • Только позитив: побольше информации об исцелении людей, силе организма, комедии, легкость, мотивация;
  • Концентрация на хорошем в конкретный момент: «как сейчас приятно», «как вкусно», «как удачно получилось» и так далее;
  • Каждый день в конце подводить позитивные итоги, что сегодня хорошего / милого / полезного / приятного произошло;
  • Завести «дневник благодарности» и каждый день выписывать то, за что вы благодарны себе, окружающим, Вселенной и так далее.

В этом случае необходимо на какое-то время надеть розовые очки и постараться создать вокруг себя красочный мир, наполненный эмоциями со знаком плюс.

«Подумаю об этом завтра»: 6 способов перестать откладывать дела на потом

Такой образ жизни поможет справиться с мнительностью в короткие сроки, главное — регулярность и выработка привычки видеть хорошее.

Многие из нас живут с искаженным (травматическим) взглядом на то, как мы проживаем жизнь и взаимодействуем с другими людьми. Мы учимся этому с детства, когда выживание целиком зависит от родителей. Мы любим их безусловно и полностью доверяем им.

Любовь в семьях с травматическими формами привязанностей (включая созависимость) становится искаженной. Она подразумевает самопредательство, эмоциональную отрешенность, неуверенность и отсутствие безопасности на многих уровнях взаимодействия.

Так наш мозг создает нейронный связи, которые обусловливают автоматическое воспроизведение травматических паттернов. И наша нервная система подчиняется этому.

Так мы входим в режим выживания. Наше тело всегда настороже, а мозг циклически воспроизводит одни и те же навязчивые мысли. Рано или поздно это превращается в невроз.

Как развить уверенность в себе: полезные советы

Все это заставляет нас воспринимать все, что делают другие, на свой счет. Это делает нас мнительными и тревожными. И люди начинаются восприниматься нами, как источник угроз.

Наше эго, стремящее утвердить свою значимость, делает все, чтобы сохранить нас в безопасности. Как с незнакомыми людьми, так и с теми, кто нам близок. Для этого оно и рассказывает нам свои истории о причинах поведения других людей. И всегда связывает эти причины с нами.

Оно говорит: «он(а) поступил(а) так ужасно, потому что ненавидит тебя». Эго лишает других людей свободы воли, субъектности и независимости от нас. Оно видит других как продолжение самого себя. Травмированное эго не знает, что такое границы.

Без обид: как реагировать на критику?

Так мы начинаем жить на автопилоте. Неосознанно. Не присутствуя осмысленно в каждом моменте жизни. Проецируя на мир и других людей свое собственное прошлое. И взаимодействуем со своими иллюзиями так, как были научены.

Исцеление — это процесс пробуждения от этого унылого «сна» эго. Это обучение осознаванию и осмыслению себя, других, мира и жизни в целом. Это избавления от паттернов эго, которые причиняют нам столько боли и страданий.

Исцеляясь, мы понимаем: далеко не все, что мы видим, требует нашей реакции, потому что далеко не все в принципе связано с нами.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector