0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Помогать ли сестре в ущерб себе

Помогать ли сестре в ущерб себе?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Живем со старшей сестрой в одном районе, стараемся друг другу помогать. У нее 4 детей, муж работает. У меня работа, муж, требующий совместного времяпровождения и аспирантура. Часто бывает, что сестра подкидывает задачки — привезти, отвезти, посидеть с детьми. Стараюсь помогать, но это делается в ущерб учебе в аспирантуре и моим личным планам. Если я начинаю отказывать или действительно не могу помочь, испытываю огромное чувство вины. Подскажите, действительно я должна смириться и бросать все свои планы ради воспитания своих крестников? Ощущение, что я себе не принадлежу (не могу спланировать отпуск/поездку и т. п.).

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Нет, не должны. Обязанности крестной мамы — это молиться за крестников (и за кумовьев, соответственно, Вы тоже молитесь, поминаете их в молитвах, пишете в записках в храме) и помогать родителям воспитывать их именно в духовном плане, продвигаться по пути в вере.

Очень хорошо, если Вы можете помогать и в бытовых вопросах, но это не должно идти в ущерб Вашей собственной жизни. И вот тут Ваше дело — определить для себя, в каких ситуациях Вы можете помочь, а в каких сестра может справиться без Вашей помощи, особенно если речь не о чем-то экстренном, а Вы в это время должны выполнять свои обязанности. Работа и учеба в аспирантуре одновременно — это очень серьезное дело, потому что Вы сейчас закладываете базу, на которой будет строиться Ваша дальнейшая работа. И даже если Вы родите детей и станете домохозяйкой, все равно будет лучше, если начальные этапы работы и аспирантура будут Вами пройдены качественно: это Вам поможет даже в самоощущении, детям сможете сказать, каково это — работать и учиться, как подходить к делу и так далее.

Но это не все — Вы еще и жена и хозяйка дома! Стало быть, Вы заняты бытом и Вы должны заботиться о своей семье, пусть в ней пока еще и не родились дети. Я думаю и надеюсь, что Вы с мужем вместе занимаетесь Вашим домом и бытовой стороной жизни, и я бы Вам очень рекомендовал своими обязанностями жены не пренебрегать. Более того, если Вам кажется, что просто проводить время с мужем — это ерунда, то это не так! Брак и заключается, чтобы быть вместе, чтобы не только вместе трудиться, но и просто радоваться друг другу и разделять эту жизнь. Без этих совместных моментов и часов отдыха, прогулок, кино, просто разговоров брака очень часто нет. И если Вы будете отказываться от этого, мне кажется, ничего хорошего тут не выйдет.

И еще очень существенно, что Вы ощущаете, будто себе не принадлежите. Так быть не должно и говорит о том, что Вы слишком сильно отказываетесь от каких-то собственных обязанностей ради того, чтобы помочь сестре в ее материнстве. Не надо. И еще тут возникает вопрос, а в чем сама сестра Вам помогает? Вы пишете, что помогаете друг другу, Вы точно уверены, что помощь примерно симметрична? Если нет, я Вам советую для себя определить, в какой мере помочь с детьми Вам по силам и чтобы это было не в ущерб Вашим прямым обязанностям (и радостям) как жены, работника и аспиранта. И, конечно же, нормально будет Вам планировать свои поездки и отпуск спокойно и без оглядки на сестру, потому что тут нужно координироваться уже с мужем.

Расходы на родственников — необходимая помощь или причина конфликта?

Заботясь о близких людях, порой мы так увлекаемся, что действуем в ущерб семейному бюджету. И тем самым нарушаем «закон добавленной ценности»: тратя деньги, мы не привносим ценность в свою жизнь. Как избегать денежных конфликтов в семье, оказывая финансовую помощь своим родственникам?

Галина Острикова, «Школа личных финансов»

Денежные конфликты в семье — явление частое, и поводов для них может быть много. Например, расходы на ваших родственников — маму, папу, бабушку и прочих любимых людей — могут оказаться причиной очередного серьезного конфликта.

Ваш партнер обычно не понимает, почему вы тратите так много денег и так часто на своих родных? Почему вы тратите их только на своих родственников, а его (ее) остаются «за бортом»? Почему вы порой действуете в ущерб своей семье: тогда, когда сами себе не можете чего-то позволить из-за недостатка средств?

И договориться, казалось бы, не представляется возможным из-за «океана чувств», которые вызывают разговоры о ваших близких. Это может быть связано с плохо выраженной собственной позицией в семье, когда любые разговоры о деньгах приводят в замешательство или к стрессу. Но решать такие проблемы надо, и решать без примеси эмоций и вопросов самоидентификации. Так как же быть?

Как бы вы ни любили своих близких, после того как у вас появилась своя собственная семья, родители отходят второй план. Как зрелой личности, вам уже не требуется постоянная опека и внимание, потому что появился близкий человек, который занял в вашем сердце первое место.

Если быть абсолютно точным, то, по мнению известного психолога М. Литвака, после замужества или женитьбы родители передвигаются на четвертую позицию в вашей иерархии ценностей: после супруга, детей и работы или бизнеса, которым вы занимаетесь. Именно это очень часто вызывает боль у ваших родных, которые никак не могут с этим смириться и не хотят «отпускать» вас во взрослую жизнь. Но мы поговорим не об этом.

Когда вы тратите деньги на родных, у вас на это всегда есть «веская» причина. Но очень часто человек неправильно оценивает сложившуюся ситуацию и пытается деньгами заменить свою любовь, подавить чувство вины или же скрыть свои семейные проблемы перед близкими людьми.

Здесь важно понимать следующее: если у вас «нормальные» родители, то они любят вас такими, какие вы есть, и не требуют ничего взамен. Наоборот, они понимают трудности молодой семьи и никогда не хотят быть обузой своим взрослым детям. Единственное, чего они хотят, — элементарного внимания и уважения к себе. И никакой благодарности, особенно в денежной форме, родители от вас не ждут, потому что понимают: все, что они делали для своих детей, они делали, прежде всего для себя! Только «незрелый» родитель может требовать благодарности.

Но благодарность рождается внутри ребенка как ощущение счастья, что родители есть и будут с ним всегда. Они, так же, как и друзья, партнеры, — надежное плечо, на которое всегда можно опереться. Понимание этого дает возможность правильно оценить жизненные обстоятельства и вовремя прийти на помощь, когда это необходимо. А если благодарность выливается в какую-то зависимость детей от родителей, порождает чувство вины и заставляет расплачиваться с родителями деньгами, то это свидетельствует о том, что что-то с родителями не в порядке.

Так вот, если у вас «ненормальные» родители, которые, к сожалению, «застряли» в своих комплексах и проблемах, то они будут использовать вашу любовь в корыстных целях: будут манипулировать вашей привязанностью к ним, культивируя у вас чувство вины, заставляя страдать. Для тех, кто шокирован этим, скажу: да, такие есть, и их немало. Да, родители действительно иногда нуждаются в нашей помощи. Причем чем старше они становятся, тем в большей степени они нуждаются. И тем важнее для вас уметь управлять своими расходами так, чтобы иметь реальную возможность помочь своим близким тогда, когда это жизненно необходимо.

Читать еще:  Может ли христианин работать в разведке?

Когда у вас есть своя семья, вы прекрасно понимаете, что деньги в семье принадлежат не только вам. Даже если у вас совместно-раздельный бюджет и вы полностью контролируете свои деньги. Деньги в ваших руках — ресурс ограниченный, пока вы не достигли финансовой независимости. И любые расходы, в том числе на родственников, — это всего лишь определенная часть вашего бюджета. Вряд ли вашим «нормальным» родителям понравится, если, отдав им все, вы сами будете голодать или влезать в долги. Такие расходы нужно делить, четко разделяя их на покупки при обычном визите к своим домашним, подарки на праздники и помощь в критических ситуациях.

Понятно, что в случае непредвиденных ситуаций, требующих кардинальных мер, таких как болезнь, несчастный случай, речь о том, во что вам это обойдется, как правило, не идет. Но во всех остальных случаях управление расходами подчиняется определенным законам. И главный из них — «закон добавленной ценности»: тратя деньги, вы должны добавлять ценность в свою жизнь. Когда вы расходуете деньги на родных, вы должны быть уверены в том, что вкладываете деньги в отношения и собственное благополучие. Как это понимать? Очень просто. Все, что вы делаете для своих близких, должно идти им на пользу и в то же время не вредить вам.

Покупая, например, бытовую технику родителям только затем, чтобы они почувствовали «вкус новой жизни» и не отстали от других, вы поступаете неправильно. Просто вашим родителям не надо никому бросать пыль в глаза! И вместо электрического чайника, потребляющего слишком много электроэнергии, за которую они платить не в состоянии, они предпочитают пользоваться обычным. Его можно кипятить на газовой плите, обходящейся им дешевле, да и время экономить им не нужно, потому что они никуда не спешат. А кроме того, если такой техники вы сами не можете себе позволить, то вы приносите жертву (а не добавляете ценность в свою жизнь и жизнь других людей), и, поверьте мне, это не то, что хотят от вас ваши родители.

Уж если вы и хотите помочь, то лучше давайте своим родителям на постоянной основе какую-то часть средств, которую вы можете себе позволить в настоящий момент и которую они могут потратить по своему усмотрению. В этом случае вы планируете свои расходы, исходя из реальных возможностей, и перестаете испытывать чувство вины за то, что даете мало.

Вопрос даже не в том, что вы мало даете. Главное — правильно распоряжаясь деньгами, стать более сильным в управлении личными финансами и со временем иметь возможность помогать больше.

После замужества или женитьбы вы становитесь «богаче»: у вас вместо одной семьи появляется две, и вторую вы также должны любить или, по крайней мере, уважать, потому что ее любит ваш супруг (супруга). И если вы планируете расходы на своих родственников, то не забудьте запланировать и на других, чтобы никого не обидеть. Другие родители тоже нуждаются в вашей любви и помощи. Такая взаимная любовь делает вас реально богаче и сильнее, потому что, вкладывая силы, время и деньги в многосторонние отношения, вы получаете многократную отдачу, вы получаете любовь, умноженную многократно.

К расходам на своих близких надо подходить разумно. Вы никогда не задумывались над тем, почему в самолете стюардесса, знакомя вас с правилами действий в аварийных ситуациях, говорит о том, что кислородная маска сначала надевается на маму, а потом только на ребенка? В случае с родителями роль мамы, как это ни странно, с годами все больше отводится вам. Родители, как это ни печально, стареют и нуждаются в заботе. Так вот, надеть на себя кислородную маску — значит научиться так обращаться с деньгами, чтобы иметь возможность оказать финансовую помощь в случае необходимости и становиться с годами все сильнее, чтобы иметь возможность помогать больше и чаще.

А если вы сначала «будете надевать маску на ребенка», то есть расходовать все свои средства на родственников, то никто не может гарантировать, что у вас хватит сил «надеть ее на себя» и оказаться сильным в финансовом плане именно тогда, когда это будет действительно необходимо.

Разумный подход к расходам — разве это не то, чего хочет от вас ваш супруг или супруга? И его мнение для вас не должно быть пустым звуком, как, впрочем, и ваше для вашего партнера. Вкладывая время, силы и деньги во внешние отношения, вы то же самое должны делать и по отношению к самому близкому для вас человеку. Потому что вместе вы становитесь сильнее. И правильное отношение к деньгам, которое вы вырабатываете совместно, формируя свои семейные ценности, только помогает достигать поставленных целей и наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях.

Поэтому, когда ваш муж (жена) в очередной раз пытается до вас «достучаться», высказывая претензии по поводу чрезмерных расходов, может, пора пересмотреть свою позицию и, помогая другим, научиться помогать и себе?

помогать ли теперь родной сестре? #должналия?

рассудите, девы, #должналия:
расклад вначале: родной младшей сестре 38 лет, у нее 3 детей, 8, 5 и 3 — как видите, рожала четко от декрета до декрета, так муж ее все придумывал. муж был (теперь нету) госслужащий, с какой то даже начальской должностью типа начотдела — а потому узколобый самоуверенный тип, с плохим здоровьем, кругозором и умом, но хорошей силой убеждения. с сестрой общение дежурное — звонки в полгода и встречи у родителей. образование у сестры есть, она тоже госслужащая (дармоеды чортовы, простигосподи, эти гс) и сидела себе от родов до родов дома. по характеру — кроткая, милая, молчаливая, всем довольная овца. беспутная (((( замуж вышла потому, что этот хер ее просто окрутил, шагу не давал и в итоге обрюхатил.
семья у нас не бедная, но не особо зажиточная, «бедняге» сестре родители вечно помогали деньгами, вещами, продуктами — то есть она вообще особо не парилась по деньгам. мне не помогали, я сама-сама и все есть, но меня эта автономия всегда устраивала и не обижала.
материнские капиталы муж сестры использовал для покупки земли в подмосковье — и оформлял на себя, мы потом узнали по факту.
дальше история — только сестра вышла из декрета — муж стал уговаривать взять военную ипотеку на ее имя и ЗП, мы ей хором орали «ненадо», но муж ее уломал (она, как мы помним, кроткая овца) — оформила. и через 3 месяца после этого ушел к свежей нерожавшей фее, оставив эту овцу с 3мя детьми и ипотекой. муж — госпенсионер, сказал, что деньгами поможет, если сможет, с пенсии, и с него взятки гладки, ведь ЗП у него сейчас черная и не регулярная.
наши мужики (папа и мой муж) пытались его и припугнуть — но он из околомвдшных кругов, заржал и сказал «полиция угадайте к кому быстрее приедет? так что отвяньте».
предлагает развод и поделить поровну участки, но ипотека ему уже не актуальна.

при чем тут я — наши родители считают, что я теперь должна всем звонить, помогать морально и помогать сестре выплачивать ипотеку, так как не чужой человек. о как.
родители пока в шоке, у отца инсульт и давление, мать им занимается и ревет при мыслях об овце.

рассудите, помогите с советами, а? я вахуе пока тоже.
сестре развод давать?
ипотеку можно «свернуть» спустя 4 месяца?
стали бы помогать родной сестре, оказавшейся в такой ситуации? или должна ли я?

Кто склонен помогать близким?

В первую очередь надо сказать/отметить, что далеко не все будут помогать близким даже при очень высоком уровне достатка. Чаще всего попадаются на эту «удочку» обладатели анального вектора. Почему?

Во-первых, потому что только для обладателя анального вектора семья — это приоритет, это сверхценность. Члены семьи, будь то родители, брат, сестра, супруг, дети, внуки, для обладателей анального вектора всегда имеют очень большое значение. А потому их проблемы они склонны ощущать как свои собственные и стремятся всеми силами помочь в их решении.

Читать еще:  Какие есть пособия для алтарников?

Во-вторых, обладатели анального вектора чувствительны к несправедливости и неравенству. Видя, что близкие люди обижены судьбой, они стремятся исправить это «недоразумение» своими усилиями. Ведь в их системе мировосприятия всё должно быть поровну: сколько взял — столько и должен отдать.

Еще более выражено стремление помочь близким при наличии зрительного вектора, в анально-зрительной связке векторов. Ведь зрительный вектор склонен к сочувствию и сопереживанию всем без исключения окружающим людям. Анально-зрительному человеку важно оставаться «хорошим» в глазах других. Такой человек настолько заботливый, мягкий, что попросту не умеет отказывать в помощи — неудобно как-то.

Зачастую его даже не надо просить — достаточно просто сообщить о своей проблеме, — и он сам предложит помощь. Дело в том, что анально-зрительные люди настолько скромны и порядочны, что им невероятно тяжело просить других о помощи. Поэтому им кажется, что другие люди тоже делают неимоверное усилие, когда просят о чем-то. Чувствуя неловкость за просящего, они стараются компенсировать ее благородством и щедростью, чтобы точно никого не обидеть.

Нужно ли помогать близким? И как это сказывается на них

С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана закономерности психики таковы, что человек стремится к получению наслаждения. Когда мы ощущаем, что нам чего-то не хватает, мы начинаем искать пути для получения желаемого. Мы будем думать об этом и днем и ночью, чтобы придумать способ для достижения цели, пока наконец его не придумаем.

Но есть такое понятие как «леность ума». Это естественное свойство нашей психики. Ведь думать — это процесс достаточно энергозатратный. Поэтому всегда, когда появляется возможность НЕ думать, именно её человек и предпочтёт. Ведь куда легче жить посредством самого примитивного наглядно-действенного мышления, не производя свои мыслеформы, свои решения, а копируя действия, поведение, мысли других. Зачем искать пути, если проблема мало-мальски решается? Зачем искать решение, если кто-то его нам предоставил?

Так и получается, что, регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому. Тем самым мы способствуем лености его ума. А значит — вопрос о самостоятельном решении финансовых задач он перед собой не ставит.

Если же у того, кому мы помогаем, есть анальный вектор — это еще больше усугубляет ситуацию. От рождения обладатель анального вектора является приверженцем всего привычного и хорошо известного и избегает всего нового. Часто он подсознательно стремится отложить любое действие, поскольку всё новое кажется ему опасным и ненадёжным. Решая за него проблемы, мы лишаем его того самого стимула, который вынуждал бы сделать шаг вперед из уже такой привычной жизни. Так, «благодаря» нашей помощи, они могут просидеть всю жизнь, избегая решений и действий.

Чем мы можем помочь нашим близким в случае финансовой несостоятельности?

Обычно человек оказывается в ситуации, когда ему регулярно требуется финансовая помощь, неспроста. Ведь наша психика устроена таким образом, что мы стремимся получить удовольствие. Сделал дело — получил удовольствие, и это приятное чувство от достигнутого наслаждения способствует тому, что к следующей цели, обещающей нам удовольствие, мы стремимся с ещё большим рвением. Стремление к удовольствию — вот тот двигатель, который позволяет нам свернуть горы.

Человек не стремится зарабатывать деньги в двух случаях: когда он не получает ни морального (если сам процесс зарабатывания денег не доставляет ему удовольствия), ни материального (если размер гонорара не адекватен вложенным усилиям) удовлетворения.

Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволят с большой точностью определить векторальную принадлежность ваших близких. В результате вы сможете подсказать, какая именно работа может максимально способствовать реализации их врожденных свойств — а значит, приносить им удовольствие. Ведь работа, выбранная под давлением мнения, навязанного обществом и окружающими, — это не всегда то, что нам нужно.

Надо чтобы человек начал потихоньку действовать в направлении реализации своих желаний. Стоит ему хотя бы раз получить удовольствие от результата, он захочет ощутить это приятное чувство от достигнутого ещё и ещё. В ответ на растущее желание появятся и силы для его реализации!

  • Регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому.
  • Лучшая помощь в такой ситуации — подсказать человеку направление поиска работы с учетом его векторальных свойств.
  • Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии, чтобы помогать другим действительно эффективно! Регистрируйтесь здесь.

Автор Любовь Шалюга, врач

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

7 Окт, 2016 Комментариев: 12 Просмотров: 13616
Теги: Отношения и семья психология

Помогать ли сестре в ущерб себе?

Или мы уже переходим на западный стиль родственных отношений: каждый сам за себя ?

Мне не дает покоя один моральный вопрос: нужно ли близким людям помогать друг другу? Например братьям и сестрам.
У меня, старшей сестры, сложилась непростая ситуация: мы военнослужащие, живем на севере, собрались увольняться и менять место жительства. Нужны будут деньги на переезды , доплату жилья…И к то муж у нас двое детей: сын- студент Питерский, оказался в положении без жилья, устраивался работать днем и все деньги отдавал за жилье, чуть не вылетел в сессию из института, на еду не хватает и к тому ж он астматик скитается по знакомым в поисках ночлега. Учится на платном. И есть дочь, которая медалисткой будет, но все ж возможно придется платить за учебу (сами знаете, как сложно поступить без репетиторства). И вот решая, как выжить в будущий тяжелый год мы решаем перевести сына на учебу во Владивосток и самим туда перебираться, просим помощи у успешных близких родственников пустить пожить на год сына.: брата –состоятельного бизнесмена и благополучно живущую сестру.
У мой сестры есть во Владивостоке квартира, которую она купила на деньги мамы от продажи бабушкиной квартиры и своих добавленных. Она ее сдает, так как сама живет в новой квартире, которую получил муж 3-х км на 3 членов семьи.
И у брата есть квартира 4 комнатная. Но сам в свои 38 еще не жил в своем жилье. Только собирается. Тоже их 3 члена в семье. Есть тетя в этом же городе, которая живет вдвоем в 2-ке и тоже сдается квартиру мужа.
То есть родня имеет лишнее жилье и квадратные метры, что позволяет им сделать добрый поступок.
Просили в малосемейку сестры-отказали, так как лишаются доходов от сдачи жилья и к себе не берут, так как квартиросъемщик муж и он определяет, кто с ним будет жить. А родной брат он несколько раз подкинул денег, но к себе жить сказал не пустит. Так как сам не жил еще отдельно и жена у него возраста племянника и наверное встречи с братвой не пойдут на пользу моему парню. Ну к тете мы даже не просились. Хотя она самая добросердечная.

Неужели мой сын, любимый внук бабушки, которая хотела ему завещать квартиру и потом уговоренная отписала ее на 2 дочерей, которые поступили разумно и вложили свои доли в своих дочерей когда , те испытывали необходимость в жилье, теперь барствуют и отказывают дать место хотя бы у себя в доме? Мы конечно как- то перебились. Люди не близко знакомые, бывшие военнослужащие , получившие только-только квартиру в Питере позвали сына к себе жить и питаться бесплатно и , и при этом даже не ждут награды за свой поступок.
Так вот моя родная мама считает, что мы не должны обременять своих близких и рассчитывать на жилье родных. А моя соседка-подруга считает, что кто, если не близкие должны понимать трудности родных и помогать. А если, вдруг с ними что-то случится и тогда мы сможем помочь их детям. Я вижу и в том и в другом случае здравые размышления, но как оно правильно то? Рассудите.
И моя мама мне объяснила, мол военнослужащие в Питере не жили долго в чужой квартире , как брат . Да но это чужие люди с которыми мы за столом даже не сидели ни разу. Где правда?
Извините за длинное письмо и сумбурность. Всеж я не понимаю: как надо жить? И самой ни кого не стеснять и добра близким не делать?
Посмотришь некотрые так пекуться о своих родственниках, а некотрые как кошка с собакой. Но у нас сю-сю-сю в глаза , а на деле никак. мне кажется моя мама заложила неправильное отношение к проблемам близких. Вот и братик никогда не делал подарков племянникам и знаков внимания. Только совсем недавно проснулось в нем , что то и он помог в деньгах на учебу сыну.И то по просьбе мамы. Да нам стыдно брать помощь, но ведь кто то должен родину защищать и между прочим у мужа редкая специальность и он высокого класса специалист в своем деле -космических ракет. Умный, но трудно живущий. Потому и увольняемся из армии.
Еду в отпуск к маме и хотелось бы с ней объясниться по этому вопросу, но у самой мысли запутались. Помогите мудростью:)

Читать еще:  Новая сотрудница жалуется на меня начальнице, унываю. Что делать?

Новичок

  • Сообщения: 95
  • Зарегистрирован: Чт июл 01, 2004 17:07
  • Откуда: Россия
  • Профиль

Помогала сестре мужа от чистого сердца, пока не узнала, что она меня грязью за спиной поливает

Все-таки права поговорка «не хочешь себе зла, не делай людям добра». Очередной раз убедилась на своем собственной шкуре, за что особая благодарность сестре мужа. Теперь пальцем не пошевельну, чтобы ей помочь.

У мужа есть младшая сестра Алла. В моей семье таких называют «непуть». Закончила школу с грехом пополам, ее поступили в вуз на платное, а она вместо того, чтобы учиться, гуляла и развлекалась. Первый курс еще как-то закончила, а вот со второго ее попросили.

Так Аллочка умудрялась еще месяца три голову родителям морочить, пока мама не наведалась в общежитие, где должна была жить доченька, о оказалось, что ее уже оттуда выселили. Так обман века вскрылся, свекровь забрала неразумное чадо обратно домой, вытащив от какой-то подружки, у которой золовка приютилась.

Вся семья пила успокоительное и хваталась за сердце, Алла размазывала сопли по лицу и говорила, что больше так не будет, но было решено, что учебу ей оплачивать родители больше не станут. Свекр сказал, что шанс они ей давали, она не воспользовалась, теперь пусть сама учится, если появится желание, а он спонсировать это мероприятие больше не станет.

Отправили Аллу на работу, потому что просто так ее кормить родители отказались. Говорили, что пока она училась, это было разумно, а раз она теперь ничего не делает, то пусть на жизнь зарабатывает сама. Девушка устроилась в какой-то бар на должность официантки или бармена. Вроде как страсти в семье утихли.

Мы с мужем хоть и жили отдельно, но новости до нас доходили, свекровь делилась с сыном переживаниями, а он уже рассказывал мне. Сестру он любил, какой бы лоботряской она не была. И искренне за нее переживал. Я же считала, что зря, девица явно не пропадет, хватки хватит. А что вылетела с учебы — ну сейчас многие без образования как-то в жизни устраиваются.

Алла работала, продолжала жить с родителями, но это не мешало ей жить своей жизнью с гулянками и прочим молодежным отрывом. Свекровь этого не одобряла, но и сделать ничего не могла — девочка взрослая, девочка сама зарабатывает и отвечает за свою жизнь. Поздновато воспитывать.

Закончилось все предсказуемо — Алла забеременела. Вся семья опять схватилась за успокоительное, потому что ни о какой свадьбе речи не шло, даже по поводу отца ребенка девушка хранила гробовое молчание. Но твердо заявляла, что будет рожать. Конечно, а куда она денется на четвертом-то месяце?

Свекровь рвала на себе волосы, потому что тянуть дочь и внука предстояло им с мужем, ведь про отца ребенка ничего неизвестно, а Алла осталась без работы, потому что из-за дикого токсикоза на работу ходить не могла. Оказалось, что она даже не была официально устроена.

Тогда мой муж попытался успокоить маму, сказав, что мы тоже будем помогать. В конце концов у нас самих ребенок есть, а значит и куча детских вещей, которые нам уже не нужны. Я хотела отложить для второго, но было решено, что потом еще купим, Алле сейчас все это нужнее.

Когда девушка родила, мы уже перевезли к свекрам коляску, пеленальный столик, кучу одежды, пеленки и прочий детский скарб. Да, все не новое, но в состоянии, близком к идеальному. Все вещи я перестирала, отгладила и аккуратно сложила. На одежде для малыша не было ни пятнышка, все стиралось гипоаллергенными средствами, я очень внимательно подошла к этому вопросу.

Потом меня несколько раз Алла просила посидеть с малышом, потому что ей нужно было куда-то. То в больницу, то по делам. Я пока в декрете, поэтому дома всегда. Конечно, было не очень удобно, ведь надо было собрать сына, добраться до дома свекров, а потом еще с младенцем возиться, но вспоминала себя и шла помогать.

— Вот чтобы я без тебя делала, — щебетала Алла, обнимая меня при встрече.

Я улыбалась, на то мы и семья, чтобы помогать друг другу.

Недавно я перебирала шкаф и нашла свои вещи, которые носила во время беременности. Сейчас они на мне болтаются, как на вешалке, я уже похудела. А вот на размер сестры мужа пока очень даже подходили. Там была даже пара вещей, которые я надевала всего по одному разу, в том числе и пальто.

Я решила, что отвезу вещи Алле, ей сейчас должно быть как раз. Собрала пакет, прикупила фруктов, взяла сына и мы пошли в гости. Встретила меня свекровь у подъезда, она как раз из магазина возвращалась, обрадовалась внуку.

В квартиру заходили чуть ли не на цыпочках, свекровь сказала, что Алла должна ребенка укладывать. Свекровь сразу с порога унесла моего сына к себе в дальнюю комнату, чтобы он не шумел в коридоре. Я же бесшумно разделась и пошла к комнате Аллы, чтоб если малыш спит, позвать ее и отдать вещи.

Перед комнатой замерла, прислушиваясь, чтобы не помешать, а Алла по телефону разговаривает. Я бы не стала слушать, если бы свое имя не услышала.

— Да, коляска есть, да отдали брат с его этой. Ну конечно жуть, а ты как думаешь? Уродство на колесах, но родители сказали, что эта норм и новую они не купят. Она только старье и отдала, все поношенное. Да брат бы новое купил, только его жмотошница не позволила, инфа сотка.

Потом она перешла на какую-то другую тему, а я стояла и обтекала. Вот так и помогай, вот чего стоят улыбки Аллочки. Жмотошница я, «эта», которая старье отдала. Не могу сказать, что мне было больно до глубины души, нет, не того полета птица, чтобы ее мнение для меня много значило. Но очень неприятно, ведь от чистого сердца, да и вещи все в идеальном состоянии, что младенец с ними сделает-то?

Разборки я разводить не стала, посидела у свекрови, чай попила, она с внуком поиграла. Мы не засиживались, я сказала, что у нас еще дела, вообще по пути зашли. Пакет с вещами я забрала, лучше отдам в храм, корпус мира или даром через интернет.

Алла мне пару раз звонила с просьбой посидеть с ребенком, но я отказывалась, некогда мне. Ссориться я с ней не буду, не вижу смысла, но и помогать больше не стану вообще ни в чем. Мы, жмотошницы, народ такой.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector