0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Я помогаю маме, но ей все мало

Я помогаю маме, но ей все мало. Нужно ли помогать родителям и как?

Добрый день, друзья! Принято, что Родителям надо помогать, они ведь родители. Устойчивое и распространенное убеждение. При этом мало кто задумывается, что значит помогать.

Помощь больным и пожилым родителям — одно, а жертвовать в ущерб себе, семье и своему ребёнку, ради помощи 55 летней здоровой маме — другое.

Но остановится непросто, правда?

Мы чувствуем вину перед родителями, потому, что ребёнок много получил от родителей. Он получил жизнь и все, что с этим связано, чтобы выжить и вырасти. Это настолько велико, что отдать этот долг родителям мы не сможем никогда.

Но есть один из основным законов души – баланс. Кто получил, должен и давать, это работает во всех отношениях, с друзьями, партнерами, но только не отношениях с родителями.

Как можно уравновесить жизнь?

Оказывается, можно. Но не в том, чтобы отдавать всю себя маме, а в том, чтобы дети выросли и сами стали отцами и матерями, чтобы передать жизнь дальше . А когда мы отказываемся от своей жизни в пользу родителей это нарушает закон жизни.

— У меня была Клиентка, в семье которой было принято ездить всей семьёй к дедушке каждый праздник и каждое воскресенье. При этом она хотела встретить мужчину и выйти замуж. Но мужчины не стремились проводить праздники с дедушкой 🙂

— Другая клиентка отдавала маме всю свою зарплату, 20 тысяч из 30, при этом отказывала себе во всем и ребёнку. А мама все набирала кредиты на наряды, путешествия. Потому, что ей было одиноко.

— Был случай, когда девушка отказывалась родить ребёнка, потому что не потянет. «Я ведь маму содержу» — говорила она. А мама просит все больше и больше. В итоге от клиентки и муж ушёл.

Поэтому помощь такая под большим вопросом. Похоже на помощь в инфантилизации личности.

Если этого не было, мама смогла бы переключиться на свою жизнь, обзавелась бы хобби. Возможно, встретила бы мужчину, нашла бы работу по душе. Известно, что пустота стремиться к заполнению. Не нужно всю пустоту родителей заполнять собой. Позвольте им прожить свою жизнь, она в любом возрасте может быть интересной.

Но, есть случаи, когда помогать нужно

‍ ‍ Если речь идёт о выживании семьи, все должны помогать друг другу. Есть страны, в которых семья не выживет, если дети не будут работать.

Взрослые дети должны заботится о родителях, если они больны или стары и не могут обслуживать себя. Помогать, пока это необходимо.

И самое главное, это чувство, с которым вы помогаете. Если возможность есть и это вам приятно — значит все отлично. А если с надрывом из чувства долга — значит это помощь со знаком минус, как для вас, так и для родителей!

А что вы думаете по этому поводу, как это принято в вашей семье? Давайте обсудим!

Хотите знать больше про семейные законы, подписывайтесь на мой канал по этой ссылке: Алена Ковязина

Записаться на личную консультацию можно по ссылке здесь

Кто выдает нам энергию?

Ученые пишут: банк энергии — это наш собственный мозг. Это он выделяет вещества, из-за которых мы ощущаем прилив сил — расслабляющий, снимающий тревогу и наполняющий сердце теплом. Или, наоборот, поднимающий внутри волну восторга и веры в себя. Импульсы мозга нежно массируют рецепторы, заливая удовольствием все тело, кровь приливает к разным участкам мозга, питая нейроны, по нервным путям пробегают электрические разряды. Вот оно — настоящее счастье! Но зачем мозг это делает?

За миллионы лет эволюции наша нервная система отточила простую рабочую схему. Мозг поощряет такое поведение, которое делает нас сильнее и жизнеспособнее. А если мы вредим себе, то поток энергии перекрывается, чтобы неправильное поведение не закреплялось. Например, человек выспался, съел полезный завтрак, занялся интересным делом, пообщался с приятными людьми, — после этого он почувствует себя бодро и уверенно, а энергия будет переливаться и искрить. И наоборот: недосып, бургер с колой, скучная работа и конфликты выжмут из него все соки. А это всего лишь мозг сигнализирует: стой, не делай так больше, давай как-нибудь по-другому!

Забавно: нас дрессирует собственный мозг. Он не добр и не зол, а просто поощряет развитие внутренней силы и не дает нам загнать себя в гроб. Спасибо ему! Но откуда он знает, какое поведение выгодное, а какое опасное? Это зависит от особенностей нервной системы, темперамента и тех знаний, которые мозг накопил за всю жизнь. В детстве мама грозила: «Не доешь кашу – бабайка придет!» — бабушка охала: «Не трогай! Я лучше сама», папа разрешал лизать сосульки тайком от мамы, а по телевизору говорили: «Имидж ничто! Жажда все!» — и мозг слушал, запоминал, записывал. Так складывается характер, система ценностей и представление о полезном и вредном. Во взрослом возрасте мы можем все это менять, но очень постепенно.

Читать еще:  Надо ли каждый раз брать благословение на вышивку иконы?

Жить с мужем или уехать ухаживать за мамой в другой город?

ПОСЛЕ института я уехала работать в другой город. Сейчас я замужем ,есть дочь 2,5 года, есть мама, живем в разных городах. С рождения дочери и до 1,3 мы с ней жили у родителей, периодически приезжая к мужу. Потом уехали обратно к мужу насовсем. Летом умер папа. После похорон мы забрали маму к себе до 40 дней. Потом все вместе приехали к маме, побыли неделю и уехали обратно в свой город — я, муж и дочь.. Когда мы уезжали, я выслушала много неприятностей — что я плохая дочь,что она в такой ситуации свою мать не оставила, в отличие от меня, что когда они с папой нужны были, мы с дочерью у них жили, а сейчас мать одна не нужна стала, что все в шоке оттого, что я бросила свою мать, хотя с ней в одном городе живет еще мой брат. Но он давно живет своей семьей и оградил свою территорию и не дает на себе ездить, а мама очень властный человек, всегда была главой семьи, гнобила папу и считала свое мнение единственно верным, никогда не признает своих ошибок, всегда все во всем виноваты, а она жертва обстоятельств. Я никогда не шла ей наперекор, замалчивала, когда мне что то не нравилось в ее поведении, да и временами делала как говорила она, в отличие от брата — он всегда был в оппозиции. У нее тут нет никаких подруг, все плохие, она не работает, на пенсии. В общем в полной изоляции дома смотрит телевизор и все. Не хочет ни с кем налаживать отношения и ничем заниматься. Звонила ей каждый день по скайпу, рассказывала о том, что у нас происходит, она не поддерживала разговор, только рассказывала очередной раз как все ее жалеют, что она при двух детях одна осталась. Я такого прессинга не выдержала и через 3 недели вернулась с дочерью к ней. Сейчас уже как 2 месяца мы живем с ней. Но я очень хочу жить своей семьей, с мужем. Она манипулирует слезами, что она никому не нужна, а я из чувства долга не могу пойти ей наперекор, действительно чувствую себя плохой дочерью и получается, что я жертвую своей семьей. Что мне делать? Как правильно поступить? Остаться с мамой — а как же муж? Ему мы с дочерью тоже нужны. Послушать свое сердце и уехать к нему, выслушивать гадости и ежедневный прессинг от мамы сил нет. Я запуталась и не могу сама решить эту проблему. Помогите, пожалуйста, принять правильное решение.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.

Юлия, добрый день!

Вы в праве жить там и с тем с кем вам хочется. Никто ни мама, ни муж, ни психолог не может вам навязать свое мнение по этому вопросу. Вы свободны в своем выборе. Живете с мамой, тогда со смирением принимайте ее характер, оставите ее, тогда выдерживайте ее попытки вас притянуть и манипулировать. Для этого вам нужна сила духа и уверенность в себе. Придется переступить через жалость к матери и через свою выгоду от ощущения хорошей дочки. Да, есть такое внутреннее вознаграждение, пусть мне будет плохо, но я в глазах мамы хорошая. Это довольно тяжелое переживание, если оно у вас есть, то осознайте его и отпустите. Так и скажите маме: да, я плохая дочь, не такая как ты в свое время, но я выбираю свою семью и свою жизнь. Я обязательно тебе помогу когда ты действительно будешь в этом нуждаться.

Как бы ни было больно от этих слов вам и маме, но через это следует пройти.

Немного психологии: если ваша мама физически может жить одна, значит и психологически она справится. Она взрослый человек и вполне самостоятельна.

В жизни каждой женщины четыре периода: первый- родительская семья, второй- одна, третий- своя семья и возможен четвертый, когда опять одна. У нее новый этап в жизни, кризис, который ей нужно пережить. Это ее судьба и ее жизненный путь. Вы же исполняйте свою судьбу. У вас есть свои интересы и потребности и самый главный долг — это долг перед самой собой быть счастливой.

Читать еще:  Можно ли говорить «скатертью дорога»?

Посмотрите внутрь себя, задайте себе вопрос: должна ли я что-то маме?

Послушайте себя и сделайте выбор. Если должны, то с радостью отдавайте долг, если нет, то смелее уезжайте.

5 способов пополнения энергии для мамы вне дома

Есть возможность оставить ребенка на некоторое время с папой или бабушкой? Прекрасно! Воспользуйтесь способами пополнения энергии вне дома.

  • Пешие прогулки. Не беготня от магазина к магазину. Именно сами прогулки. Отстранитесь от забот и посмотрите на привычные улочки глазами случайного приезжего.
  • Массаж. Лучшая профилактика ссор и отличный способ снять усталость и найти силы маме.
  • Физическая нагрузка. Это может быть спортзал, бассейн, фитнес, йога, пилатес, бег. Любая физическая нагрузка поможет стряхнуть с головы поток мыслей и быстро набраться сил.
  • Сауна. Общение с подругами в парной доставит массу удовольствия и от расслабления тела, и от общения, и от банных процедур.
    Исследования в Финляндии, Германии, Японии, США и России доказали большую эффективность и пользу сауны для организма. Помимо пользы для здоровья, посещение сауны нормализует психическое состояние. Люди, которые часто испытывают стрессы, могут применять сауну вместо антидепрессантов.
  • Сходите в книжный магазин. Сама атмосфера, которую создают книги, уже настраивает на неспешность. Полистайте странички, почитайте их по диагонали. Почувствуйте плотность, текстуру бумаги. Услышьте шуршание страниц.

«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание

Поделиться:

«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…

И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»

Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.

Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.

Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!

Что такое эмоциональное выгорание?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).

Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.

И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».

На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.

На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.

Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…

И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…

Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.

Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.

Разве можно выгореть с собственным ребенком?

Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.

А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?

А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.

Как проявляется выгорание?

Есть три основных группы симптомов.

Читать еще:  Можно ли воевать, чтобы заработать?

1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.

2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.

При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.

3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.

Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.

Можно ли выгореть за один день?

Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?

Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.

Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.

Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?

Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.

Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?

Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.

И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.

Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:

Я хорошая мать. И я очень сильно устала.

Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.

И берегите себя.

Евгения Дашкова, психолог

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

6. Не привязывайтесь к работе.

Это, наверное, основное правило. Быть в любой момент готовой с ней расстаться. Когда такая непривязанность есть, вам вряд ли сядут на шею. И обычно именно таких сотрудников ценят больше.

А еще при таком подходе многие рабочие проблемы перестают казаться драматичными. И стресса меньше, и продуктивность выше.

Если вы выбрали путь женщины-многостаночницы – или же не выбирали, но именной такой родились, попробуйте гармонизировать свою жизнь таким образом, чтобы работа не стала ее смыслом, целью. Чтобы она не перетягивала все ресурсы на себя. Работать, чтобы жить, но ни в коем случае не жить, чтобы работать.

Помните, что вы женщина. Это значит вы обладаете особой энергией и могуществом. Не продавайте его за три копейки – и даже за тридцать три рубля. Щедро делитесь излишками, отдавая в первую очередь ее своим близким. Пользуйтесь правилами для работающих женщин. И вы увидите, как сильно это изменит все сферы вашей жизни!

Эта статья — глава из книги «Огненные женщины». Узнать подробнее о книге ❤️

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector