0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Страх смерти после рождения детей

Страх смерти после рождения детей. Боюсь, что они меня потеряют

Юля, здравствуйте, хорошо, что вы так критично относитесь к своим страхам, уже половина успеха.

Здорово, что вы хотите жить и наслаждаться жизнью.

И то, что вы сейчас испытываете страх за свою жизнь — это вполне естественно, после перенесенной замершей беременности, вашего горя от потери ребенка, (как давно это было? ) И болезнь мамы и еще этот вирус, все это не добавляет спокойствия и уверенности.

Конечно, все мы можем в любой момент заболеть и умереть, все мы можем умереть и без заболевания, а еще люди с болезнями живут долгую и счастливую жизнь.

Никто не может предугадать это.

Две точки в жизни — рождение и смерть — вне нашего контроля. Вы боитесь не дать детям материнской любви? А что мешает давать и давать эту любовь прямо сейчас?

Правильно. Ваш страх смерти.

Но раз мы не можем проконтролировать этот момент, то какой смысл в страхе? От чего он вас отгораживает? От чего вы отказываетесь, когда «говорите страху Да»? Чего лишаете себя?

Да, мы все умрем рано или поздно. Совершенно точно никто некто не будет жить вечно. Но использовать время нашей жизни, зная, что она конечна, можно более насыщенно, интересно, наполняя ее любовью.

У вас есть жестокий опыт столкновения с потерями.

Используйте его на благо себе. Жизнь становится более ценной, когда столько пережито.

А что по поводу родинок. Наверно, это папилломы?

И если вас успокоит консультация врача, то сейчас многие клиники делают онлайн приемы всех врачей.

Возможно, стоит поискать врача, который посмотрит результаты анализа и успокоит вас?

Вы же знаете, что страх и стресс ослабляют иммунную систему, а любовь и спокойствие укрепляют.

Спасибо за ответ! Замершая беременность была в августе 2015 года. Мама заболела в 2016. Дети родились в 2017 году.

Нет, это диспластические родинки. Они требуют визуального осмотра. Обследование, которое я делала, является дополнительным. Его не все врачи интерпруют, поэтому жду отмены всего этого режима, чтобы доехать до врача, назначившего все это. Я ещё и читаю блоги двух дерматоонкологов. Может, не надо это делать? Я постоянно нахожу у себя симптомы того, что они описывают.

Я подумаю и попытаюсь ответить себе Ваши вопросы.

Да, лучше поберечь себя от лишней информации, которая к вам не имеет отношения и жду ваших ответов!

От чего меня отгораживает страх? От нормальной жизни.

Вот я понимаю, что страх бессмысленный. Но откуда он взялся. Из-за чего? . Может, мне нравится страдать? И мне нравится «пережевывать» проблемы. Я вообще по жизни нытик, мне кажется. Хотя и радоваться в жизни я умею. Я понимаю, что лишаю себя «здесь и сейчас», думая, а вдруг это случится и что тогда. Боюсь расслабиться (ааа будь что будет) и получить то, чего боюсь.

Как раньше в универе. Боишься экзамена и сдашь на отлично. Идёшь уверенная и обязательно будет какой-то косяк

Юля, страх ваш взялся из вашей жизни. Из, возможно, непрожитого горя, из реального страха за мамину жизнь. Возможно, страх отгораживпет вас не только от радостного, но и от тяжёлого.

Как вы справились с потерей ребёнка? Кто вас поддерживал?

Можете рассказать немного?

Страх он такой. То, что с вами происходит, то, вы пережили, очень тяжело. И проще всего было отгородиться от реальности страхом. Смотрите, как вы заняты им.

Страх иррационален, он больший и непонятный, проще найти «чего бояться». Смерти от рака кожи, например.

И обращение к реальности поможет устоять и укрепиться.

Анализы вы сдали. Скоро врач примет вас. На данный момент вы здоровы. Все живы. Есть долгожданные дети.

Но, как вы заметили, когда хорошо знаешь и уверен в себе, обязательно будет косяк.

Значит, лучше загородить себя страхом, что б уж наверняка все было хорошо. Вы так защищает себя и детей.

Но ведь можно защищать и по другому.

А что будет заатра? Никто не знает.

Каковы шансы умереть от кирпича, упавшего на голову? От случайной машины на ночной дороги?

Да точно такие же, как от рака.

И пока мы живы, всегда есть возможность дать своим детям всю любовь, какую возможно дать, жить, пока живы.

Пере-живать и радость и горе, любовь и потери. Это все части жизни.

В ней есть и плохое и хорошее. Отказываясь от одного, мы отказываемся и от другого, от наполненной жизни.

Со страхом, конечно, хорошо бы поработать очно.

Бедет время, посмотрите книгу Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти».

Как я справилась с потерей ребёнка.

Я закрылась и помню тот период слайдами. Я не могла плакаться маме, потому что она бы плакала больше, а я не могу видеть ее слёзы.

Я не плакалась мужу. Не знаю почему, он говорил, что у нас будут дети, а я говорила, что мне нужен мой Артём (ну вот я опять плачу)

Я уехала с сестрой в Калининград, но мы с ней не обсуждали потерю, а гуляли по городу.

Я разговаривала с малышом и просила у него прощения, говорила, что всегда буду его любить и помнить, что мы обязательно встретимся.

Я разговаривала с батюшкой 2 раза и много там плакала.

Я завела в Инстаграмм страничку и описала свою историю, и был отклик девушек с такой же бедой и ещё хуже. Мы как-то поддерживали друг друга.

А потом (спустя 7 мес после) мы завели собаку, и я растворилась в нем, относилась как к ребёнку. В тот же период, что случилось летом 2015, но теперь летом 2016 в те же самые дни наш щенок заболел и врачи не знали, выживет или нет. Я по несколько раз ходила к нему в клинику, и как-то прорвало однажды в клинике «спасите его, у меня сын умер, я не могу и его потерять»(хотя я не из тех, кто истерит на публике). Его спасли. Сейчас пишу и думаю, наверно, мне дана была такая ситуаци я с собакой, чтобы я не погружалась в прошлогоднее горе.

Кстати, когда я совсем погружалась в свой страх, то всегда мне давались такие проблемы, на которые мне надо было обратить внимание и всю себя, и я забывала о своих страхах, не было времени разглядывать родинки.

Я обязательно прочитаю книгу. Тем более, что она у меня в отложенных давно в интернет-магазине. Спасибо Вам большое за совет.

Вспомнила, что я и книги читала, но они мне не помогали!

В первую беременность я ходила — летала, я работала, я на автобус бегала, я отлично себя чувствовала!

Потом стала хуже чувствовать и вот пришла сдавать очередные анализы и сказала врачу, что ребёнок не активен, она меня на Узи и ее слова «а сердца нет! » я спрашиваю как нет? «Сердце не стучит»

Это все. Это пропасть! Ад! Сон! Не со мной! Ошибка! Ведь ещё неделю назад по узи все было хорошо.

Может я не права? Но вот начало моего страха. Было хорошо, я радовалась, а в итоге смерть!

Во вторую беременность я 2 раза для подстраховки лежала в больнице, я ни с кем, кроме мужа, не обсуждала беременность (очень хотела с сестрой и мамой, но Мама была поглощена болезнью, а сестра жесткий человек), тем более не говорила, что двойня и что мальчики, я каждый день молилась, часто делала Узи (назначали), колола в живот уколы. Образно говоря, я каждый день беременности ставила галочки, что мы прошли этот день, что они живы.

Когда они родились, начались тааакиииие заботы))), что мне некогда было думать о себе. Сначала один ребёнок лежал в интенсивной Террарии, потом выяснилось, что обоим нудно делать операцию, потом они оба не спали. И вот сейчас, когда полгода как я стала спать, как бы сейчас гораздо легче, чем было, и вот сейчас я нашла себе ПРОБЛЕМУ. Так? Я пишу и просто в шоке! Я права?

Типа а чего это тебе вдруг стало легче и лучше, давай-ка вот тебе твои родинки и думай, умрешь ты или нет.

Вы абсолютно точно написали:

«Значит, лучше загородить себя страхом, что б уж наверняка все было хорошо. Вы так защищает себя и детей».

Я бы сама не дошла до этого, что мой страх смерти — это защита меня и детей. Ведь вот же они примеры.

То есть у меня негативная установка? Страдаешь, переживаешь- все будет хорошо, расслабилась — жди беды.

А как защищать себя и детей по-другому? Гнать плохие мысли и переводить в положительные? Я ведь даже, когда обнимаю и глажу их, мысль мелькает, «дам им сейчас все, чтобы если что, они помнили, как Мама их любила» и следом мысль «вот дура»

Читать еще:  Как исповедаться и причаститься? Боюсь.

Я кстати, тогда после потери обращалась к психологу, но он не прорабатывал потерю. Сначала он провёл тест (я дорисовывала картинки), потом он по ним рассказывал о разных сторонах жизни (семья, работа и тд), потом я ложилась, он надевал наушники и его голос с приятной музыкой что-то говорил, но я не видела никакого эффекта, не умею я медитировать.

Юлечка. Как я вам сочувствую. Получается, вам так и не удалось прожить ваше горе, и тут нельзя и там нельзя побыть с ним, выплакать до конца, про-жить, отпустить и идти дальше без него, без этой тяжести. Это важно сделать. Оплакать свою потерю.

Здорово, что у вас есть собака, очень важно было найти искренне любящее вас существо. Да, забота о собаке отвлекла от горя, но оно ж никуда не делось? Я правильно поняла?

«Может я не права? Но вот начало моего страха. Было хорошо, я радовалась, а в итоге смерть! «

Права, да. Но возможно, страх пришел на уже подготовленную почву. Возможно, и гораздо раньше вы сталкивались разбитыми надеждами и отчаянием?

Да и беременность вам далась как подвиг. Каждый день в тревоге.

Я пишу и просто в шоке! Я права? — да, права.

Похоже, ваша жизнь из серии «и вечный бой. Покой нам только снится»?

А есть у вас опыт, можете вспомнить, когда было все хорошо и ничего не происходило страшного? Или всегда все нужно было добывать огромным трудом?

Как защитить детей по другому?

От чего им нужна защита?

В чем вы видите угрозу для них и для себя?

И да, не все психологи одинаково полезны:)

Вы большая молодец, вы все реально осознаете, нужно немного вас поддержать и укрепить. И все будет хорошо. Честное слово!

Мне кажется, я перевернула ту печальную страницу. Но я почему-то не хочу забывать все, что помню оттуда. И я своим детям хочу рассказать, что у них мог бы быть старший брат. Не знаю, мне тогда очень помогло фото из интернета. Я часто к нему обращалась. Там господь забрал у ребёнка маленького мишку, а за спиной держал большого. И я получила именно так, как было на картинке. Та ситуация перевернула меня, я стала не лучше не худе, а просто другая. И я точно не живу прошлым горем, я в нем не застряла. Я рак чувствую.

Я неправильно выразилась насчёт помощи себе и детям.

Мой страх — это защита меня и детей от смерти. (Как ритуал какой-то)

Как мне избавиться от этого страха?

Сказать себе «я не боюсь» этого мало и мало понимать причину. Хотя мне уже легче стало благодаря Вам.

Я не могу сказать, что прям все мне доставалось колоссальным трудом, но точно никогда не доставалось просто так.

Школа, универ, аспирантура — все благодаря зубрению и сидению за книгами. Но сейчас я понимаю, что ничего бы страшного от незачета не произошло

Моя тетя мне говорила «что ты так расстраиваешься из-за учёбы, в твоей жизни будет ещё столько проблем». Я сказала маме: «зачем она так? Ведь для меня на данный момент это проблема и что значит, дальше их будет больше, чо она мне пророчит»

Я не могу вспомнить ситуацию, чтобы мне было хорошо. Хотя. Нет. Такого не помню. Потом всегда что-то происходило, что расстраивало. Как расплата за «хорошо». Но может это всего лишь чёрные и белые жизненные полосы, а не зависимые друг от друга ситуации.

Защита снбя и детей от смерти?

Это, увы, невозможно. Невозможно контролировать то, сто неподвластно контролю. Жизнь и смерть это две точки, которые ставятся не нами и не здесь.

Понимаете? Невозможно контролировать то, что принадлежит не нам.

Это, конечно, не имеет отношения к психологии, скорее, к религии, тем не менее, без веры во что то Высшее, людям не обойтись.

Как избавиться от этого страха?

Эти темы можно проработать в терапии, очно. Здесь мы с вами вряд ли разберёмся.

И да, с темой, что вы имеете права быть счастливой просто так, тоже хорошо бы поработать.

Вы имеете право быть счастливой просто так. Честное слово.

К сожалению, сейчас я не могу заниматься очно.

Хочу выразить Вам огромную благодарность за поддержку, за Ваши вопросы и рекомендации. Спасибо!

Если больше нет вопросов, могли бы вы закрыть тему?

Боюсь смерти родителей

Здравствуйте! я не могу справиться со своей проблемой. помогите!
мне 17 лет, моим родителям 45 и 47. я очень переживаю, потому что они когда-нибудь умрут. у многих моих знакомых умерли сравнительно молодые родители — чуть за 40, в моем колледже умерли мамы у 3 педагогов и все это в последний месяц. я тревожусь и боюсь, что когда это начнет происходить, я растеряюсь и ничего не смогу сделать, я не хочу никого хоронить, я не хотела идти на похороны деда . я сейчас стараюсь проводить все свободное время с родителями, я отказалась от поступления в другой город, но мне все равно кажется, что этого недостаточно, что потом, когда это случится я буду жалеть о несказанном им, несделанном… вместо того, чтобы радоваться, что все живы-здоровы я мучаю себя ужасными фантазиями! помогите снова начать жить счастливо!! пожалуйста.

Деточка ,такие мысли возникают практически у всех . Когда я была юной очень боялась за родителей ,теперь переживаю за своих детей .

Думаю ,что это нормально ,волноваться за своих близких. Не накручивайте себя ,ваши родители еше очень молоды ,и наверняка проживут еще очень долго.

Из своего опыта могу сказать ,что как только вы влюбитесь ,и у вас будет своя семья ,и свои заботы ,мысли эти отойдут на второй план . Будьте счастливы .

Деточка ,такие мысли возникают практически у всех . Когда я была юной очень боялась за родителей ,теперь переживаю за своих детей .

Думаю ,что это нормально ,волноваться за своих близких. Не накручивайте себя ,ваши родители еше очень молоды ,и наверняка проживут еще очень долго.

Из своего опыта могу сказать ,что как только вы влюбитесь ,и у вас будет своя семья ,и свои заботы ,мысли эти отойдут на второй план . Будьте счастливы .

+1000! Абсолютно согласна с каждым словом.

Во-первых родители не такие старые. Потом естественнее когда первыми уходят родители. Хорошо, что вы внимательны к своим близким, но не нужно так переживать о том, что случится неизвестно когда. Лучше и безопаснее для всех об этом совсем не думать, а просто жить. Чтобы не накаркать))))

Автор, все тут написавшие правы. Твои родители еще очень молоды. Мне 39, маме 68, отцу 67. Оба сдали в последнее время, но еще держатся. Отец разведен с моей мамой, сегодня услышала от нее, что он женился на ком-то (с мамой они разведены уже 7 лет). Но тема не об этом. Я хочу сказать, что тоже ужасно боюсь смерти родителей, особенно мамы. Так сложилось, что я замуж не вышла, детей нет. И я спрашиваю себя, что будет со мной, когда ее не будет и гоню от себя эти мысли, мне тоже страшно. Я знаю, что останусь совсем одна на этом свете. Но тебе, автор, еще рано думуть об этом, родители еще молодые, даст Бог проживут еще лет 30.

Вы очень мудрая.Никогда не отдаляйтесь от своих родителей. У меня умерла мама,мы жили 10 лет в разных городах и о чем я сейчас жалею,именно о том что все это время меня не было рядом.Вы верно сказали»что потом, когда это случится я буду жалеть о несказанном им, несделанном»

Я тоеж очень боюсь смерти рождителей, но моим уже по 58 лет, а мне 24 (замужем). Не знаю, что с собой поделать, думаю об этом каждый день. (((

А я это уже пережила. И теперь я совершенно одна.

Человек всё может перенести.

Совет: уйдите в работу, она поможет это пережить. Я выбралась благодаря работе.

Я тоже очень боюсь. Мои родители еще молоды, но я все равно даже представить не могу, что я буду делать без них, как я буду жить. Когда думаю об этом, слезы переполняют глаза.Я так хочу, чтобы мои родители всегда были рядом со мной.

Вы продолжение своего рода. Я на вашем месте построила бы семейное дерево. Это поможет.

Мне 12лет,я ужасно боюсь их смерти, маме 45,папе 40, я думаю об этом ночью и представляю их надгробья.(вот за что я ненавижу свою фантазию). Я уже похоронила бабушку и не хочу больше этого испытывать. Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Ответьте пожалуйста.

Я очень боюся, в последнее время очееь часто думаю об етом((

По ночам не сплю, плачу((((((

мне 13, маме 37, папе 55) я как представлю, аж плохо становитьтя, у меня такое ощещение что если умрут родители, то я тоже покончу с собой..но как говорит мне моя мама не переживай, ето не сскоро будет, у тебя будут дети, муж тебе не до нас будут,, нооооо нет!ето не так, веди мама и папа которые тебя воспитали, и потом их не станет, ето не обьяснимо, ужаааас..я очень хочу об етом не думать, но не выходит((((

Боюсь смерти.

Смерть родителей

Боюсь, что родители мужа будут не рады.

Боюсь смерти родителей

Боюсь смерти родителей

Здраствуйте я тоже сейчас переживаю об этом и мне только 10,моей маме 40
я даже не хочю представить что после смерти будет просто кто знает что мы все попадаем в рай в друг другая жизнь( или еще хуже нечего не будем ощущать просто
и все жизнь закончелась тоесть я боюсь что когда мама и я умрем то что будет этого не кто не знает.Я по ночам не могу спать только плачу.Я с мамой боюсь говорить я боюсь что она мне ответит что другая жизнь,а так не знаю как я переживу смерть моей мамы хочется взять её обратно и быть с ней вечность пожалуйста помогите хочется розорвать себя на куски от этих мыслях помогите я не могу это больше терпеть

Читать еще:  За какие грехи умирают младенцы от рака?

Автор, все тут написавшие правы. Твои родители еще очень молоды. Мне 39, маме 68, отцу 67. Оба сдали в последнее время, но еще держатся. Отец разведен с моей мамой, сегодня услышала от нее, что он женился на ком-то (с мамой они разведены уже 7 лет). Но тема не об этом. Я хочу сказать, что тоже ужасно боюсь смерти родителей, особенно мамы. Так сложилось, что я замуж не вышла, детей нет. И я спрашиваю себя, что будет со мной, когда ее не будет и гоню от себя эти мысли, мне тоже страшно. Я знаю, что останусь совсем одна на этом свете. Но тебе, автор, еще рано думуть об этом, родители еще молодые, даст Бог проживут еще лет 30.

Страх за взрослого сына.

Пишу потому, что жизнь становится труднее и невыносимее с каждым днем. Мне 57 лет, разведена, у меня двое взрослых детей: дочь, ей 34 года и сын, ему 24 года. За дочь я спокойна, она замужем, у нее есть дочь и муж, работа. С сыном все гораздо сложнее. он — инвалид детства, пытается учиться уже в третьем институте. вернее даже не пытается, валяет дурака целыми днями: компьютер, игры, сериалы. Периодически выпивает, курит травку, думаю, что были опыты и с более серьезными наркотиками. Последний год он живет один, я вынуждена была по работе переехать в другой город, бываю дома 1-2 раза в месяц, редко возвращаюсь из этих поездок со спокойной душой. Первые полгода я, честно говоря, наслаждалась жизнью в новом прекрасном городе, а потом вот обнаружились его эксперименты с наркотиками. После этого я практически перестала жить. Я не знаю, что делать, в советчики он меня давно не берет. Мне давно уже достаточно просто знать, что он жив. Я давно уже прошу только о кратком сообщении по скайпу:»у меня все в порядке», но сын называет это гиперопекой и отказывается писать. В правилах написано, что нужно подробно описать ситуацию, вот я и описываю. Мой вопрос касается не сына, он касается меня, я совсем не могу жить. Я постоянно плачу, у меня за эти полгода было 3 приступа стенокардии, у меня начинается паника, если от сына нет весточки. Пожалуйста, поймите, я не истеричная тетка (хотя теперь, наверное, уже истеричная), я — законченный трудоголик, люблю путешествовать (4-5 раз в год бываю в серьезных поездках, например, 2015 — это Египет, Индия, Египет, Восточные Саяны, Таиланд, Танзания. причем две египетских поездки — это были дайверские поездки), я — реально смелая женщина, может, даже немного безбашенная. но сейчас я превращаюсь в медузу: я живу только для того, чтобы прочитать в скайпе пару строк от сына. Может мне надо бросить работу и вернуться домой? Смогу ли я изменить ситуацию? Ведь он давно не хочет слушать мои советы. Но здесь, кроме всего прочего, я ведь и от чувства вины загибаюсь. Но, если я бросаю работу, то это значит, что впереди меня ждет только пенсия, про путешествия и дайвинг придется забыть. Наверное, смогу. я — увлекающийся человек, найду, наверное, другое что-то. В конце-концов, так, как сейчас, я, наверное, долго-то не проживу. У меня совсем нет страха смерти, иногда я думаю, что это хороший выход, потому, что с тем, что творится в моих мозгах, жить невозможно. Невозможно жить в состоянии постоянного ужаса, страха, тревоги. и вины.

Автор вопроса: Janet Возраст: 57

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Это реально страшно:

Ты видишь, как самый родной тебе человек делает всё, чтобы разрушить себя, а сделать ничего толком не можешь.

К сожалению, лекарство от Вашего страха только одно — надо что-то делать, надо действовать.

К сожалению, приходится констатировать, что химическая зависимость (а у парня именно она) — штука крайне опасная и очень липкая. Так просто, уговорами и угрозами, она не снимается. тут нужная работа многих и многих специальстов-медиков: от терапевта общей практики до психоневролога и гомеопата. Естественно, что наркологи и психиатры — между этими отраслями и они тоже нужны.

Вашему сыну нужна очень серьёзная наркологическая помощь, дорогостоящая и достаточно своеобразная по форме и регламенту (ну никто Вам не скажет, сколько понадобится времени и сил!).

Во-первых, ему нужна процедура глубокой детоксикации: многодневное лежание в стационаре (и никак больше!) с капельницами и медикаментозной терапией.

Возможно, эту процедуру придётся повторять не один раз.

По ходу детоксикации, с сыном будут работать специалисты разного профиля, сделают все анализы, предоставят возможность консультироваться с психологами и т.д.

Но это только начало.

Вернувшись домой, он должен будет соблюдать режим и порядок: есть то, что ему скажут (алкоголикам, например, нельзя есть крахмалосодержащие продукты, пить кофе и крепкий чай, есть шоколад и т.д.), делать определённые процедуры и , самое главное, не общаться с теми, с кем он привык. То есть, возникает ещё одна важнейшая задача — ВЫТАЩИТЬ ЕГО ИЗ ТОЙ СРЕДЫ, КОТОРАЯ СДЕЛАЛА ЕГО БОЛЬНЫМ! И это, пожалуй, самое трудное.

Есть такое понятие — «потребностный цикл». То есть, когда и что именно «включает» потребность ,скажем,

принять дозу. Да, конечно, это — физиология. Гормоны, биохимия крови и т.д. Но стимулом может явиться всё, что угодно: картинка, шприц, аптека, слово «аптека» или слово «таблетки» и т.д. Понимаете? В-общем, контактная сфера, социум наркомана — важная часть, входящая в этот потребностный цикл. От вида какого-то знакомого, от стиля одежды, от воспоминания может начать изменяться состав крови, выделяться те или иные гормоны, запуская в человеке страшное и неотвратимое желание!

Поэтому, для наркоманов и алкоголиков так важны изоляция и содержание в особых, очень спартанских условиях.

Об этом можно много говорить. И Вы, я уверен, всё сами знаете.

Надо ОЧЕНЬ ЛЮБИТЬ СЫНА И ПОНИМАТЬ, ЧТО ЛЮБОЕ ВАШЕ ДЕЙСТВИЕ, НАПРАВЛЕННОЕ НА ЕГО ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ, ДОЛЖНО БЫТЬ:

1. ЭМОЦИОНАЛЬНО — ТОЛЬКО ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ, ПОЗИТИВНО ОКРАШЕННЫМ. Даже терпеть надо научиться не страдая, а надеясь!

2. РАЦИОНАЛЬНО ОБОЗНАЧЕННЫМ: он должен знать возможный результат действий, зачем нужно действие, что ему ждать и т.д. Допустим, надо спокойно и рационально объяснять, что изоляция нужна для того, чтобы снимать ощущение доступности, усложнять путь яда в организм и т.д.

3. ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМ! То есть, нужная стратегия! И стратегия должна быть озвучена: сначала мы проходим детоксикацию, параллельно — делаем анализы, потом и т.д.

Вам будет проще жить!

НО! Если у самой нет сил, то надо либо учиться эти силы где-то пополнять, либо делать то, на что сил хватает: просто ухаживать за ТЯЖЕЛО БОЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, РОДНЫМ И БЛИЗКИМ!

Если нет сил, то не стоит пытаться убедить его — не выйдет. Он быстро выведет Вас из равновесия и будет очень серьёзный конфликт, усложняющий и без того сложную ситуацию.

Ваше здоровье — залог того, что сын поправится. Надо прежде всего научиться дуиать о себе.

Суть всех Ваших разговоров с сыном должна быть такова:

Химическая зависимость — смертельно опасное ЗАБОЛЕВАНИЕ. Вины его в этом нет, но ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЛЕЖИТ ИМЕННО НА НЁМ!

Об этом надо говорить МАКСИМАЛЬНО СПОКОЙНО, НЕЭМОЦИОНАЛЬНО, ДАЖЕ ЦИНИЧНО!

Говорить, что Вы его понимаете — категорически нельзя! Наоборот, скажите, что такого ада, который он испытывает, Вы бы сами не выдержали! Только он сам понимает себя! И Вы ему ВЕРИТЕ!

Пишите. Я понимаю, что вряд ли сильно Вам помогаю, но надеюсь, что что-то пригодиться. А . Журавлёв

Оцените ответ психолога:

Город: Москва

Квалификация: практический психолог, социолог, педагог

Ответов психолога на сайте: 524

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Страх за сына

Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа

Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34

Здравствуйте, Елена! Вам не все нравится, что делает и как поступает Ваш сын, но ПРОЯВЛЯТЬ ЗЛОСТЬ ОТКРЫТО И БЫТЬ НЕДОВОЛЬНОЙ НА НЕГО — ВЫ НЕ МОЖЕТЕ, по ряду своих собственных причин, которые необходимо исследовать на очной консультации у психолога. Таким образом — данная энергия капсулируется и видоизменяется в страх навязчивых иллюзорных негативных фантазий! Вам может показаться это не правдоподобным, но это факт! Другим полюсом Вашего такого состояния может служить то, что Вы уже описали — это ПРИЧИНЕНИЕ ЕМУ СЧАСТЬЯ! Он Вас об этом просит? Вы даже себе не представляете какую тяжкую ношу Вы на него повесили. А если он этого не вынесет? Что тогда. Другими словами — НЕ СТАНЕТ СООТВЕТСТВОВАТЬ ВАШИМ ОЖИДАНИЯМ. И что тогда станет с Вашим смыслом жизни. Вы мать своего сына — и Ваша роль — его вырастить и быть просто матерью для своего дитя. А как он станет строить свою жизнь — это его выбор! Пусть Ваше материнское сердце наполнено станет любовью к нему и пожелания своему сыну самостоятельности, уверенности, нежности и материнской любви. И начинать строить свою жизнь так, чтобы при встрече с сыном — Вы смогли поделиться своими интересами и увлечениями, что Вы заняты собой и Вам от этого хорошо! Вы даже не представляете — как это важно станет для него. Поговорите с ним и проясните отношения! Если в Вашем разговоре будут чувства, не зависимо от того, любовь это или злость, то диалог можно сказать — состоялся, на уровне доверия и искренности. Есть такое выражение, что самое лучшее, что мы можем сделать для своих близких — это самому становиться счастливым. Часто матери оберегают своих детей от негативных своих чувств, тем самым лишая их полноценного опыта жизни, который им поможет в становлении целостной личности! И поверьте — не надо за него принимать решения и думать, что ему полезно, а что — нет, у него достаточно внутренней силы и мудрости, чтобы самому выбирать — начните верить и доверять. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Читать еще:  Умер друг. Как пережить?

Ответов на сайте: 418 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 0

Елена, Вы пишете – «весь смысл моей жизни, чтобы он был счастлив». Получается, Вы живете своим сыном. И он становится для Вас настолько ценен, что его благополучие перекрывает все другие смыслы Вашей жизни. Слишком многое оказывается сосредоточено на нем. Отсюда и тревога: сын настолько важен, дорог для Вас, что именно страх оказывается на первом месте – страх, что у него будет что-то не так, не сложится. Страх потерять его, прежде всего. Этот страх – проявление Вашей любви. Так что Вам стоит принять свои тревоги, не убегать от них, не пугаться. Понять, что страх закономерен – когда сын так много значит для Вас.

Если страх не принять, он будет постоянно выскакивать не к месту. Если его принять, с ним тогда можно уже что-то делать. Отказаться можно только от того, что мы уже держим в своих руках.

Как отказаться? Постараться найти и другие смыслы своей жизни. Перестать жить жизнью сына. Для него это слишком большая нагрузка. Он начинает свой взрослый путь, и Ваша обязанность, чтобы он первые шаги делал налегке. Ваша обязанность благословить его на счастье. А для этого важно начать жить своей жизнью, найти собственные интересы. Погребенные мечты, может быть. Это сложно. Но так Вы можете помочь ему. И помочь себе – что не менее важно. Удачи!

Что делают с «опасными» подростками в Германии

Сюзанна Вильд: «Если закон нарушает подросток до 14 лет, то он не может попасть за решетку. Тем не менее, если это проблемный подросток и его действия могут быть опасными для других, его могут направить в учреждение типа детского дома.

Это обычно маленькие здания, рассчитанные на небольшую группу детей. Кроме социальных педагогов, с такими детьми работают психологи и медики. Поскольку дети чаще всего из неблагополучных семей, их учат тем элементарным жизненным вещам, которых они не узнали у себя дома. Например, самим готовить для себя и группы семейный завтрак, вместе есть и обсуждать, например, результаты прошедшего дня или вещи, которые их волнуют».

В работе с такими подростками, которые часто имеют психологические травмы, используется «педагогика переживаний»: специалисты стараются поднять у подростка уровень эмпатии.

Как показывает практика, этому очень способствуют групповые походы в лес, выезды на природу на велосипедах. Несколько дней подростки живут в палатках, учатся обслуживать себя в условиях намного более сложных, чем в городе.

Кстати, подобные подходы также встречались и в программах немецкого отдыха чернобыльских детей, среди которых были девочки и мальчики из неблагополучных семей, воспитанники интернатов и детских домов. Многие из них впервые в жизни праздновали дни рождения за убранным самими же красивым столом, выезжали вместе со взрослыми на пикники на природу, делали на выходные походы на велосипедах и лодках.

По словам Вильд, все это повышает в глазах подростка собственную самооценку и самосознание – то, чего таким детям чаще всего не хватает: «Один из главных принципов немецкой социальной педагогики – ни один человек не должен быть утрачен».

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector