0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Стоит ли мириться с родственниками, если они отказались помочь

Стоит ли мириться с родственниками, если они отказались помочь?

Порвала контакты с родственниками.Они отказались мне помочь,хотя могли это сделать и это было им не так уж и сложно.После этого, пропало желание с ними общаться вообще как-либо.Они настойчиво мне пытались дозвониться, но я на их звонки не отвечала

Знаю, что они были не правы и поступили не по родственному, отказывая мне в помощи, которую. я, не так то часто у них прошу.И бы в данной ситуации, помогла им, если бы они меня об этом попросили

Но я так же чувствую себя неловко от того, что игнорю их и порвала отношения с ними.Сегодня мне снилось, что мы сидим с этой родственницей за одним столом и пьём какой-то компот.Она говорит мне что не ожидала, что я даже на сообщения не буду отвечать, но без укора, по доброму.После этого сна меня стала мучить совесть

Неделю назад, у нее был юбилей. Но я её с ним не поздравила. Хотя обычно поздравляла всегда

Я бы может и позвонила, но боюсь сделать первый шаг.Хотя понимаю, что помириться все же надо, но не могу решиться на это.Потому что не хочу выслушивать в свой адрес, обвинения и тому подобное.К тому же, я считаю что они тоже виноваты

Вы бы стали мириться?

И что делать мне?

Ну во первых если родня мне откажет то это не повод с ними ссориться.Они тоже люди и может тоже что то хотят купить себе либо может сами должны заплатить за кредит либо на другие нужды.

Во вторых если переругаетесь с родней то кто в будущем вам сможет помочь по родственному?Да и просто общение с родней помогает обрести душевное равновесие,получить моральную поддержку.

Также имеет место быть суждению,что ваша проблема не такая уж важная,и её можно легко было решить разными вариантами.Ну да не будем судить об этом.

Насчет стал бы я мирится-если бы поругался то со временем бы и помирился,все мы люди и каждый совершает ошибки.Если я был виноват я бы извинился,а если бы они то ничего не стал бы говорить об этом.Как говорят-кто былое помянет тому глаз вон.

Ну а что делать лично вам то это на вашей совести.Только прежде чем принять решение спросите себя,что было бы если бы этого близкого человека больше нет с вами.Вам и решать,поддерживать отношения либо же вообще разойтись и больше друг о друге не вспоминать.Либо всё забыть и насчет помощи больше не обращаться.

А почему вы решили, что речь тут шла именно о финансовой помощи?

Может и не важная, потому что касается не вас, а другого человека.Но если бы вы были на моем месте, вы бы поняли мои чувства.. Обида не в том что они не помогли, даже не в этом, а в том что эти люди как оказалось не доверяют мне.Так о каких же отношениях тут может идти речь когда нет элементарного доверия?
Тем более мою просьбу выполнить им было совершенно просто и это их никак не отяготило бы.Но раз эти люди относятся ко мне с таким недоверием, то как мне относиться к ним? Думаете это приятно? Ведь я не давала повода..

Я не говорю что я права.Но они не правы тоже.А звонить первая не хочу потому что не хочу выслушивать упрёки в свой адрес.Эти люди все равно не поймут, как меня обидели — 3 года назад

Здесь сложно что-либо посоветовать, так как в каждой семье установлены свои порядки и взаимоотношения.

Если спроецировать данную ситуацию на себя, то я бы размышлял так:

  1. В этой жизни никто никому по-большому счёту ничем не обязан. Исключением, на мой взгляд, является ответственность родителей за своих несовершеннолетних детей, а также ответственность детей за обеспечение достойной старости своим родителям. Наверное не стоит ждать, что по первому зову родственники тут же кинуться помогать и уж тем более не стоит обижаться на их отказ в помощи, на то у них свои причины и обстоятельства, не стоит их судить в данной ситуации.
  2. Родственники от нас никуда не денутся, какие бы ситуации не возникали в нашей жизни ближе этих людей у нас всё равно никогда не будет.
  3. Из опыта своей семьи скажу, что все обиды, если они имеют место быть, и разногласия со временем приглушаются и забываются, общение возвращается на прежний уровень.

Чтобы снова начать общение нужно лишь набрать номер телефона и сказать «Привет», а дальше всё само собой произойдёт.

Ну да, если было все так легко, то не было бы сложно.Легко видимо, потому что не вас касается..

Здесь дело не в обязан не обязан, а в том что люди могли помочь и не помогли.Из за своего упрямство, гордыни.Но если честно, меня обидело в этой ситуации, именно их недоверие.Думаете приятно, когда вам не доверяют? Вас бы это не обидело? — 3 года назад

какими бы ни были ваши родственники (или иные люди),

если вы идете с ними на конфликт, то вы вредите в первую очередь себе.

Вы сами это прекрасно знаете — а зачем тогда спрашивать?

Читать еще:  Грех ли татуировка с распятием?

Вы должны мириться с родней хотя для себя.

Проявите позитивную инициативу и позвоните по поводу или без повода и

принесите извинения, скажите, что были не правы.

Будьте готовы к тому, что они могут продемонстрировать негативные реакции, хотя

могут и сразу ответить на ваш призыв к примирению.

Вы должны хорошенько разобраться в себе и ответить себе на вопрос:

как произошло так, что вы оказались инициатором конфликта?

Если вы это не сделаете, то вы в будущем столкнетесь с ситуацией,

еще более тяжелой для вас.

Вы вопрос, внимательно читали?
Инициатором конфликта, явилась не я, а эти люди.Я только ответила им взаимностью.Все.Если бы они поняли мою проблему и поступили со мной хотя бы по человечески, ничего бы этого не случилось.А чем же я себе врежу, простите?

Легко осуждать, когда что либо случается не с вами. А если бы это коснулось вас лично, вы бы я думаю поняли, на сколько это обидно — 3 года назад

Доброго вам времени суток!

Ваш вопрос, Радмира, на самом деле имеет куда большее значение, чем как правильно поступить в данном конкретном случае с родственницей. Если вы меня сейчас поймете, вы переосмыслите не только произошедшее, но и подниметесь над собой, станете на уровень выше. Теперь слушайте. Почему люди порой обижаются? У нас есть родные, подруги, друзья, хорошие знакомые. Мы делаем им добро и предполагаем, что нам они должны ответить тем же. Это как бы логично и порядочно. Однако на самом деле с таким подходом мы незаметно попадаем в плен и сознательно и духовно. Мы оказываемся в зависимости от другого человека, от его/ее ответного поступка по отношению к нам. Ответили добром на добро, отлично! Произошел взаимозачет. Мы довольны и поддерживаем взаимоотношения дальше. Не ответили добром на добро, проигнорировали, а бывает ещё хуже, сделали нам какую-то гадость, мы расстроены, обижены, разозлены. Внутри нас порождается негатив и мы с ним живем дальше. Он портит и омрачает все наше существование. Наши мысли постоянно возвращаются к тому моменту, когда нам не ответили тем же. Мы готовы отомстить или предать забвению тех, кто с нами столь нечестно поступил. Кому хуже? Нам же. Мы свою жизнь отравляем и виним за это тех, кто нам был «должен». Это знаете, как если мы сегодня идем вдвоем в ресторан, я, допустим, заплатила за вас, мысленно себя похвалила за щедрость, но про себя думаю, что завтра, когда опять пойдем в ресторан, вы сами скажите, что заплатите за меня. Знаете, в чем самая большая проблема? Вы всю жизнь будите натыкаться на людей, которые за ваши добрые поступки не ответят тем же. Дай Бог, чтобы какую-нибудь гадость не сделали! Будут среди них попадаться родные, подруги, друзья, знакомые. И вы будите переживать, расстраиваться, гневаться на них, игнорировать, выжидать, когда их, можно, будет наказать. И весь этот клубок негатива будет сидеть внутри вас, и вам самой же от него будет скверно. Как от этого избавиться? Я как-то сказала самой себе, что если делаю кому-то хорошее, то делаю это просто так. Я не жду благодарностей, не жду, что мне ответят добром, предполагаю даже, что однажды человек мне сделает гадость, но я все равно для выбранной мной персоны делаю хорошее по доброй воле. Если не хочу, не делаю. Не обязана никому и ничего. Однако если уж делаю, то просто так и никак иначе. Иногда мне пытаются сделать тоже что-то хорошее в ответ. Я искренне говорю не надо. Пытаюсь даже всеми силами избежать ответных благодарностей, тем более, материального характера. Кто-то просит одолжить денег. Я одалживаю столько, сколько мне не жалко потерять. Просят помочь. Помогу, если человек мне нравится, но соглашусь на его/ее какую-то благодарность, если меня совсем уж достанет своим желанием отблагодарить. Мне ни от кого ничего не надо. Знаете, я вообще ни на кого не обижаюсь и уже давно. Душа спокойна и свободна, независима. Я говорю не высокие фразы, а что если подходить в моем стиле, внутри вас появляется состояние комфорта и легкости. Вам самой будет приятно это ощущать. Предположим, я на вашем месте. Обратилась я к родственницы с просьбой. Она мне отказала. Ну, и ладно. Я ведь еще не упомянула, что ровно также подхожу и к вопросам чьей-то помощи. Рассчитываю только на себя. Только так я обретаю внутреннюю независимость и самодостаточность. Да, поначалу сложно, но вы учитесь изо дня в день решать любые проблемы самостоятельно. Пройдет время и вы станете их щелкать, как орешки. Другие будут ныть, плакаться, как им тяжело, невозможно, а вы играючи добьетесь успеха везде, выкрутитесь из самой сложной ситуации. Большинство окружающих для вас будут, как дети, которых надо везде водить за ручку, а вы станете той, кто понимает глубоко, управляет и контролирует. И вот, если вы мудры, вы не сможете реально обижаться на родственницу и родных, поскольку вы понимаете, что они не доросли в своем сознании до вашего уровня мировосприятия. Как на «деток» обижаться?! Открою вам маленький секрет, чем выше ваша осознанность, мудрость в мыслях и поступках, чем больше ваша независимость от людей и обстоятельств, тем вы более легки и раскрепощены внутри. Вас постоянно переполняет радость, счастье, спокойствие. Нет волнений и страхов. Всегда хорошо и привольно. Ваш кругозор шире. Вас ничто не мучает, поскольку вы уверены в себе и знаете, как правильно действовать. Вот, что я вам предлагаю. Поэтому на вашем месте я бы позвонила родственнице, мысленно ее простив, простив заранее. Продолжила бы общаться. И также бы делала им хорошее, как прежде, но не более, чем могу себе позволить, и если мне хочется делать людям хорошее. Успехов вам!

Читать еще:  Надо ли поворачиваться за диаконом во время каждения?

Как помириться с родственниками?

Родные люди (мама, папа, брат или сестра) – это те самые, которым достается больше всего. Именно в отношениях с родственниками человек не сдерживает себя ни в словах, ни в поступках. Причиной ссоры может стать все что угодно.

В зависимости от темперамента сторон, спор о бытовой мелочи может привести к грандиозному скандалу. После него могут не разговаривать неделями. Особенно тяжело такие ссоры переживают люди, для которых характерна тесная связь с родственниками. Например, мама и дочка привыкли по несколько раз на день разговаривать друг с другом по телефону. После размолвки каждая жаждет примирения. Но кто должен сделать первый шаг?

Безусловно, многое зависит от того, что стало причиной ссоры. Рассмотрим вариант примирения, когда размолвка произошла на бытовой почве. В этом случае первый шаг может сделать тот, кто моложе. Несколько советов, которые помогут вам:

  1. Простите и будьте готовы сами попросить прощение. Это важно! Даже если уверены в своей правоте. Помните, что искреннее раскаяние – это верный шаг на пути к миру. А просить прощение всегда есть за что после скандала: за неумение вовремя остановиться в споре; за обидные слова.
  2. Сладости, цветы и другие приятные мелочи помогут подготовить «почву» для примирительного разговора.
  3. Прося прощение, не стоит акцентировать внимание на том, в чем вы считаете себя виноватым, а в чем нет.
  4. Чтобы подтвердить свое искрение желание помириться, можно рассказать об эмоциях, которые переживали во время размолвки.
  5. Будьте готовы, что ваш близкий человек в силу своих переживаний может снова напомнить вам те обидные слова, которые вы себе могли позволить во время ссоры. После такого стоит еще раз попросить прощение за это!
  6. Завершением станут нежные объятия, заключив в которые друг друга родные сердца снова почувствуют не только физическую, но и эмоциональную близость.

Способы примирения

Кто-то все 6 шагов, описанные выше, проходит за полчаса (чаще всего это возлюбленные). Другим требуется несколько часов, чтобы остыть (родителям и детям, например). В некоторых ситуациях пауза может затянуться на несколько дней (обычно так бывает у не кровных родственников).

Мириться после ссоры — самое трудное. Но, если этот человек вам дорог, это придётся делать. Как именно — подскажут психологи. Есть несколько универсальных способов, которые подходят абсолютно всем, независимо от того, с кем вы поругались.

Слова примирения (можно сочетать 2-3 фразы за один раз, но не больше, чтобы не переборщить):

  • Прости/извини меня, пожалуйста.
  • Я виноват(-а).
  • Мне не следовало так делать.
  • Я больше не хочу с тобой ссориться.
  • Мне дороги наши отношения.
  • Я постараюсь исправиться.

Если оба хорошо понимают юмор, помириться можно с помощью шуточных фраз:

  • Говорят, без ссор скучно жить. Может, мы наконец поскучаем?
  • Давай помиримся, пока не забыли, почему поссорились.

Если слов оказалось недостаточно или у вас не было возможности их сказать, придётся переходить к более решительным поступкам, чтобы примирение после ссоры произошло быстрее. Универсальные способы, подходящие для любых случаев:

  • отправьте сообщение (смс, в мессенджерах, соцсетях);
  • напишите письмо (электронное или от руки);
  • сделайте сообщение в прямом эфире через радиостанцию, если уверены, что человек в этот момент её слушает;
  • пригласите на примирительный ужин;
  • сделайте подарок.

Выбирая способы, учитывайте, что в одних ситуациях достаточно будет извиниться, а в других придётся писать целую поэму с объяснениями. Постарайтесь правильно оценить конфликт и найти оптимальный вариант.

Как помириться на расстоянии

На самом деле, прежде чем дать вам пошаговую инструкцию по примирению с абсолютно любым человеком, хочу вам кое-что рассказать.

Возможно, вы воодушевились и уже начали продумывать свои первые действия и шаги по отношению к человеку, с которым вы в ссоре.

А может, стали нервничать, потому что вы вспомнили, что человек находится от вас очень далеко и совершенно нет возможности встретиться и поговорить с ним.

Или же вас добавили в черный список, показав вам, что более не желают общаться.

И вы возможно переживаете: как помириться с человеком, если нет возможности с ним связаться?

Хочу вас успокоить. Предложенные мною техники, с которыми вы совсем скоро познакомитесь, не подразумевают никаких действий или личных встреч с долгими разговорами и выяснениями отношений.

Вы будете воздействовать на ситуацию не физически, а совершенно ментально. Будете менять свою реальность мягким и гармоничным образом.

При этом вам не придется:

  • Извиняться
  • Звонить и писать
  • Встречаться с человеком или искать его
  • Переступать через себя, предлагая дружбу
  • Ждать шагов от человека десятилетиями, надеяться…

Вся работа будет заключаться в том, чтобы через свое сознание перевернуть ситуацию в плюс.

Конфликт исчерпает себя и человек сам выйдет на связь с вами, сам потянется к вам и предложит общение. Или же вся Вселенная построит события в вашей жизни так, чтобы загаданный человек плавно перешел на вашу сторону, согласившись с вами.

То есть, в любом случае, вас будет ожидать примирение, оно неизбежно.

Как помириться с близким человеком

Вы хотите наладить отношения с партнером, но не знаете, с чего начать? Психотерапевт Вероника Степанова рассказывает, как построить разговор, прийти к компромиссу и не выглядеть при этом слабохарактерным.

Если вы решили сделать первый шаг навстречу, важно прежде всего оценить собственные чувства. Как правило, в состоянии обиды вы считаете, что:

  • Во всем виновата вторая сторона. Если бы партнер счел себя виноватым, то сам попросил бы о примирении. Раз этого не происходит, он, скорее всего, придерживается другого мнения, и вы не добьетесь желаемого результата.
  • Виноваты вы. Стоит первым инициировать разговор. Лучше, чтобы это была личная встреча.
  • Виноваты оба. Самый распространенный случай. Не стоит думать, что, предлагая примириться первым, вы демонстрируете слабость. Напротив, это проявление зрелости, которое ставит вас в более сильную позицию. Важный аспект — насколько партнер готов двигаться навстречу.
  • Не понимаете, что произошло и почему человек обиделся. В глубине души мы всегда это чувствуем, просто нам неприятно об этом думать. Так мы бессознательно вытесняем проблему, делая вид, что между нами ничего не произошло.
Читать еще:  Как свобода воли сочетается с запугиванием адом?

Как подготовиться к разговору

Подумайте о том, как именно вы готовы высказаться: в письме, по телефону или при личной встрече. Для окончательного примирения всегда необходимо поговорить с глазу на глаз. Для того чтобы вас лучше поняли, нужно осознать, какие чувства может испытывать партнер. Для этого хорошо подходит техника третьего стула, которую применяют в гештальт-терапии. Вы излагаете свои претензии, а потом пересаживаетесь на пустой стул и пытаетесь посмотреть на себя глазами близкого человека. Запомните те аргументы, которые он, в свою очередь, может высказать.

Как строить диалог

«С самого начала покажите: вам дороги чувства собеседника. Он поймет, что будет услышан, и успокоится, — говорит Вероника Степанова. — Потом вы сможете перейти к своим чувствам и изложить собственное видение ситуации. В конце разговора необходимо прийти к консенсусу.

Диалог может звучать так: «Понимаю, тебе не нравится, что я недостаточно внимательна, все время на тебя кричу. Прости меня, пожалуйста». Важно извиняться — этим вы сразу снимаете напряжение и располагаете к себе собеседника. «Ты, наверное, чувствуешь себя заброшенным, нелюбимым» — вы даете близкому человеку понять, что разделяете его переживания. Затем говорите о том, чего хотите сами: «Мне так важно знать, что ты меня любишь. Я не могу это почувствовать и понять. Я устала от ревности и боли. Давай мы вместе с тобой придем к общему решению» — вы даете второй стороне возможность что-то предложить.

Как не выглядеть слабохарактерным

Возможно, из раза в раз вы прощаете партнера. Как сделать так, чтобы вторая половина не привыкла к тому, что вы всегда готовы первым идти на примирение? Важно соблюдать позитивное и негативное подкрепление. Если партнер действительно радует вас, говорите ему, как цените это. Однако, когда он нарушает договоренности, держите слово и прекращайте отношения, если это было вашим решением.

Нам кажется, если человек любит, он сделает все, чтобы разрешить конфликт. Однако его чувства может победить нежелание брать на себя часть ответственности за случившееся или страх потерять позицию обиженного, а значит, правого. В этом случае не стоит предпринимать многократные попытки примирения и переубеждения. Это выбор другого человека, и он несет за него ответственность.

Готовность меняться

Сформулируйте для себя запрос — что именно вы хотите извлечь из разговора? «Часто люди думают: «Я хочу, чтобы вторая половина изменилась, и тогда все будет хорошо», — говорит психолог. — Желания или настойчивые претензии не помогут. Только ежедневное, заинтересованное взаимодействие с человеком может изменить дисбаланс. Начинать всегда надо с себя: вы меняетесь в отношении к близкому человеку, и он меняется вместе с вами. На это потребуются время, терпение и взаимная готовность двигаться друг другу навстречу». Конфликты неизбежно будут повторяться, важно то, как вы научитесь из них выходить.

Как правильно помириться первым?

В любви нет запретов, поэтому, если вы дорожите второй половинкой, можно уступить практически в любой ситуации. Как действовать, чтобы наверняка помириться с любимым человеком после ссоры:

  1. Признайте вину или хотя бы её часть. Это даст партнёру уверенность в том, что вы его цените и понимаете.
  2. В уважительной форме расскажите, какие вы испытываете чувства и эмоции.
  3. Предложите способы и варианты решения проблемы.
  4. Скажите, что вы очень соскучились за время ссоры.

После таких действий даже самый непреклонный человек захочет свести на нет конфликт и простить любые обиды.

С родственниками всё ещё проще. После возникших разногласий у вас есть больше времени подуться и поразмышлять над своим поведением. Если вы не хотите видеться лично и разговаривать о примирении, можно просто позвонить и предложить забыть старые обиды. Не стоит говорить высокопарных слов, можно просто вместе посмеяться над случившимся или попросить прощения, если вы виноваты.

Настоящие друзья редко надолго обижаются, поэтому помириться с ними нетрудно. Можно предложить как ни в чём не бывало сходить куда-нибудь и повеселиться. А на месте встречи как раз непринуждённо обсудить произошедший конфликт.

Ссоры на работе неприятны, но, если вы чувствуете вину, лучше сделать самому первый шаг навстречу. Например, в офисе очень много вариантов лёгкого примирения:

  • оставить записку на рабочем столе,
  • отправить мэйл по корпоративной почте,
  • подсесть за обедом и начать разговор,
  • наконец, просто подойти и объясниться.

Все эти способы подходят, если конфликт не был слишком серьёзным. Но как помириться с человеком, который тебя ненавидит? Если ссора перешла в настоящую войну, и многие варианты для поднятия белого флага отпадают, лучше действовать максимально просто. В независимости от того, с кем вы поругались, старайтесь быть искренним и от души подбирать слова для примирения. Объясните, что вы не хотите больше ругаться и не видите причины продолжать конфликт. Признайте свою часть вины и обсудите варианты дальнейшего общения. Его можно возобновить либо свести на нет. В независимости от результата, вы будете знать, что предприняли всё, что могли, и ваша совесть чиста.

Надеемся, что все ваши конфликтные ситуации разрешатся наилучшим образом и жизнь будет наполнена только позитивом и приятными эмоциями! Мириться – гораздо лучше, чем ругаться!

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector